_做一棵微笑的明媚花朵
婆媳之所以矛盾重重，跟兒子／老公的關係很大。兒子越向著婆婆，媳婦意見越大，老公越疼老婆，婆婆意見越大。其實這件事是可以從一定程度上緩解的，可惜的是，很少有兒子會主動去平衡兩者之間的關係。
希樸羊
婆媳矛盾，雖然在生活中很常見，但是其背後的深層原因卻非常複雜。
從社會學角度說，這是兩代人之間道德與價值觀的衝突；從心理學角度說，可能的原因很多，其中很重要的一點是：很多父母不尊重兒女的獨立性，或者太過是重視母子關係，忽視了夫妻關係才是家庭的核心。
下面，我們就來深入地看看每一種原因：
一、道德與價值觀之間的衝突：
受中國現代文化和西方文化影響的年輕人，與在傳統中國文化影響下成長的父母一輩，其實有著完全不同的道德和價值觀念。
因此，許多家庭中的矛盾，都是兩代人觀念衝突導致的。
比如，在教育孩子上，老一輩覺得“打是親、罵是愛”，要有家長的威嚴；年輕人，則覺得要重視孩子的需求，有些事也可以讓孩子自己做主——這在老一輩看來，或許就是管教無方。
再比如，越來越多的年輕人們在成長過程中都有自己的臥室，因此他們普遍更注重隱私，住學校宿舍時願意簾子一拉、戴上耳機，彷彿“與世隔絕”；而老一輩們，成長時可能一大家人居住在一間房中，自然會很少考慮“個人空間”。
此外，西方文化也極大的影響了年輕人們對家庭中等級、秩序的看法。
費孝通曾經在《鄉土中國》中提出，西方現代社會注重個人主義——尊重每一個個體之間平等的權利。人人在上帝面前生而平等，所以父母和子女也是平等的。子女成年後無法理所當然享受父母的供養，父母也無法理所當然地干涉孩子。
但在中國傳統社會，尤其是傳統的鄉土社會，人和人之間很少講“權利”，講的是 “人倫”。倫，就是有差等的次序，父母可以把自己的意志由己向外施展，對於關係最親的夫妻、子女，就幾乎沒有意志上的邊界。
（圖自Alex Harvey）
目前，年輕人們越來越接受新的價值觀和生活方式，在面對老一輩的觀念時，自然會遇到衝突。想要更好的瞭解這種兩代人間觀念的衝突，不妨看看李安的電影《推手》，裡面體現了家庭關係的大智慧。
另外，在心理學上，傳統觀念中家庭裡個人邊界感的模糊，確實是不健康的。
二、 父母不尊重兒女的獨立性：
在家庭生活裡，總會類似的瞬間讓你感到不舒服：
青春期偷偷寫日記，父母卻光明正大地拿來看了；
成年後，夫妻兩人關著門待在房內，父母不敲門便闖進來拿東西；
明明什麼時候生孩子、生男生女、剖腹還是順產，都是夫妻雙方的決定，父母卻總要插手；
自己違抗父母的決定，父母就嚎啕大哭，似乎像故意崩潰在讓自己愧疚……
在這些行為的背後，其實是父母沒有尊重兒女的獨立性，侵犯了兒女的“個人邊界”。
“個人邊界”這個詞聽上去很陌生，實際上指的是個人所創造的規定、限度、原則，用來分辨他人對自己的行為是否合理、可以接受，以及當別人越過底線時自己如何應對。
在物質層面，個人邊界包括個人空間與身體接觸。比如很多人都會認為，兩個陌生人談話時，身體靠得太近就是一種冒犯。類似的，就算是如同父母和子女這樣親密的關係，有些事也不合適，比如成年的母親與兒子睡一張床。
在心理層面，個人邊界是在想法和觀念等方面獨立於他人，既尊重他人的想法，也保護自己的理念。能足夠堅定，保護自己不被他人控制、利用或侵犯，也知道如何恰當地對待他人。
健康的家庭中，每個成員也都有“獨立性”，有自己的獨立的想法和觀念，互相尊重，互不干涉。但實際上，在家庭裡擁有物質層面的獨立性簡單，心理層面的卻很難。
在充滿婆媳矛盾的家庭中，丈夫所在的家庭，往往就不尊重個人邊界、不尊重獨立性。父親、母親習慣了控制兒子（丈夫）的心理，兒子雖然感覺不舒服，卻還是自願地、習慣地向父母敞開自己的個人邊界。
在兒媳婦（妻子）這一角色加入後，這種不尊重個人邊界的行為對她來說就是突如其然的。即使在妻子的父母同樣如此控制她，妻子的“規則”也只會允許自己的父母這樣做，而非其他人。
因此，如果想避免這種衝突，還是先要確保家庭中，每個人都有清晰的個人邊界。這不是指家庭成員見漠不關心、斷絕往來，而是互相尊重彼此作為個體的獨立性與邊界。
如果原生家庭中的個人邊界太過模糊，可以嘗試作為陌生的成年人，重新認識彼此，重新建立清晰的邊界。
三、重視母子關係，忽視夫妻關係的重要性：
最後，婆媳矛盾表面上看是婆婆和媳婦兩個人之間的關係，實際上和丈夫這一角色密不可分。一個可能的原因是——婆婆與兒子的關係太過緊密，忽視了夫妻關係才是核心。
比如，婆婆一些常見的行為是：
將兒子視為自己的情感依靠，與孩子談論自己的婚姻/親密關係，卻對自己真正的另一半漠不關心或是仇視；
在不是空間有限的情況下，與成年的兒子同睡一張床；
在兒子不順從自己時，就會以對伴侶的口氣指責，“你果然和你爸一樣自私，你們都從沒真正愛過我，關心過我”；
對兒子的伴侶表面和氣，暗地卻處處刁難、挑撥，或者表現出明顯的敵意，甚至逼迫對方與孩子分開。
這些行為的背後，是婆婆沒意識到，自己作為母親，卻入侵了兒子與兒媳的“夫妻”關係，將兒子當成了自己的伴侶。
在結構家庭治療流派中，心理學家Minuchin提出了家庭中的“系統”概念。在整個家庭的大系統中，“夫妻”，“母子”，“父子”等就是家庭的子系統。
健康的家庭秩序，是“夫妻”系統緊密且優先，“父母與子女”的系統疏遠且次要。而且，“夫妻”與“母子”、“父子”系統間，界限分明。
如果婆婆忽視自己的伴侶，放棄原有的“夫妻”系統，希望與兒子成為了“新”的伴侶系統，把兒媳婦看作自己的“情敵”，就是在使家庭系統變得混亂。
針對這一問題，如果你是家庭中的兒子與丈夫，你需要學會與母親重新建立關係，明白哪些事是親子間合適的，哪些是伴侶間合適的。
當你拒絕母親時，她的反應可能會讓你內疚和自責，但你需要明白，這並不是不孝順，而是在努力建立一個更恰當的互動方式——親子的而非伴侶的互動方式。
如果你是兒媳的角色，最好的方法是與丈夫進行真誠的溝通，共同討論如何平衡“孝順”與“邊界”，而要求對方表明立場（聽婆婆的的還是聽我的）、或者向婆婆表達憤怒。
當然，不論是放棄溝通、離開這段感情，還是繼續努力，選擇權都始終在你自己手裡。只有你才能決定和怎樣的人在一起，只有你才能決定你的幸福。
最後，希望更多的人都能意識到，夫妻關係才是一個家庭最核心的關係。在健康的家庭中，每一個人獨立，但不孤獨；親密，但不糾纏。
以上。
關注KnowYourself微信公眾號，可預約國內最專業心理諮詢師。
知我心理學
因為婆媳之間沒有丁點親情，媳婦是外來人，碰到好的婆婆也能理解，她也是從媳婦熬過來的，知道當媳婦的難處，可有些婆婆以為媳婦是用錢買的，有舊觀念"娶來的媳婦買來的馬認我騎來認我打"。處處為難媳婦。我就是一個到婆家不能閒一會兒，累死無人心疼，婆婆高高在上，處處必恭必敬，那時你坐也不對站也不是，不能幫孃家的忙，拿丁點東西就給氣受十天半月，還教唆兒子找茬打罵我，我的娘死要面子，強拿硬壓不讓離婚，我們姐妹四人無一個在娘面前敢說不字，都百依百順。因為了孩子堅持下來，婆婆得了病治好不能自力，丈夫外出扔給我照樣侍侯，在我要娶媳婦那年12月11日天下大雪把我關在門外15個小時，兩頓未吃。這樣的婆婆你會與她親嗎？我現在也當了二十多年婆婆，我們相處很好，互尊互愛，我從不向兒子說媳婦的不是也不挑刺，我們全家很平安幸福非常融洽快樂。
曲妮2屈不死的人
郭玉敏star
自古就這樣說“婆媳自古就是天敵”
所以說婆媳矛盾的根源是內心
婆婆總認為兒子是自己親生的，媳婦是別人家生的
媳婦認為，老媽才是生我養我的人，婆婆並不是
婆婆和媳婦之所以組成家庭成員，是因為兒子和老公的關係
內心都不把對反當做家人，就時常會抱著挑刺的眼光去看對反，這樣矛盾就產生了
那麼，化解婆媳矛盾的方法就是：
婆婆把兒媳當閨女
兒媳把婆婆當親媽
舉例：我嫁給老公10年了，婆婆一直都對我很好，家裡又什麼好吃的，好用的，總是會提醒我給我媽爸那點兒，遇到這樣的婆婆，是不是很幸福，所以作為媳婦要知足，我當然也要對婆婆好，婆婆就是我的另外一個親媽
更多精彩視頻，關注村頭小旭
村頭小旭
多年前，看過一個故事，老太太向鄰居抱怨自己的兒媳太懶惰，不做家務不說，週末還能睡到十點不起床。
寒暄一陣後，鄰居突然想起，她新婚的女兒，就附和著提醒你女兒週末該回來了。
哪知老太太突然喜笑顏開：我家閨女嫁了個好人家，在家十指不沾陽春水，到婆家更是被寵得一塌糊塗，不做家務不做飯，有老公婆婆寵著。
這就是典型的雙標老太太。
老太太有錯嗎？似乎沒錯！因為角色變了，看問題的角度也變了。
這就是人性，也是很多婆媳相處不好的根源，缺乏同理心和換位思考的習慣。
男人這塊夾心餅乾，很多時候，情商與智商不足，無法做到讓自己最親密的兩個女人和平共處。
於是就產生了婆媳矛盾，公說公有理婆說婆有理，思辨的結果，就是家家戶戶都有本難唸的經，彼此唯有包容和謙讓。
靜水最不喜歡和稀泥的態度，這些毒雞湯害了多少女人，讓無數好女人年輕時和婆婆內耗，年老時和兒媳內耗，惡性循環的結果，就是毀掉了自己的人生。
03
我吃驚地發現，所有在婆媳矛盾中無休無止內耗的女人，大多具有如下特點。
關係認知能力偏低
很多女人，像祥林嫂一樣，到處哭訴自己的不幸，結果卻越陷越深，最後活成了笑柄。
不少婆婆一邊為家庭付出，一邊怨氣十足，對兒子寬容有加，對兒媳指手畫腳。
不少媳婦一邊依賴婆婆，一邊嫌棄婆婆，對老公甜言蜜語，對孩子寵溺無邊。
這樣的婆媳矛盾就像無法跨越的鴻溝，因為彼此之間，少了一個叫尊重的元素。
誰也沒有規定婆婆就應該怎樣，媳婦就應該怎樣，沒有應不應該，只有願不願意。
缺乏自我成長規劃
其實，人人都知道，靠天靠地不如靠自己。但仍有不少小腳女人，一心把幸福寄託在男人身上，覺得自己特別弱，必須把生命跟男人捆綁一起，才能有好日子過。
她們找出無數理由拒絕成長，拒絕改變，拒絕從糟糕的婚姻裡跳出來。她們只想改變老公，偏偏老公又不肯改，於是這日子就越過越難過。
這些女人的可悲之處在於，忘記了能為自己人生負得起責任的人，不是男人，而是自己。
這個時代學習提升的渠道很多，也有不少女人思想開始萌動，但讓人遺憾的是，當初立下的flag,最後都成了打臉的笑話。
說到底，對自己的成長，缺乏規劃。
經濟和思想不獨立
為什麼有的女人整天雞毛蒜皮地計較，說到底是沒錢，沒錢自然沒有選擇權。
當如數家珍地評論別人時，卻發現自己毫無可圈可點之處，一年又一年，除了年齡增長外，其餘毫無改變。
這個時代，無論男女，只要有一雙勤勞的手，加上肯動腦筋，生存都不是問題。
為什麼還有那麼多人連包上檔次的紙巾都不捨得買？
表面看是經濟不獨立，實則是思想不獨立。
幾千年前，女人被看作男人的附庸，被過分歧視和壓制，再強大的女人也很難真正獨立。
於是女人就有了依附的慣性。
在女人完全有資格與能力跟男人平起平坐的今天，依然有不少女人習慣性地靠在男人身上，把男人當成自己的主心骨，覺得婚姻是自己的護身符，離婚就是萬劫不復。
可是男人和婚姻，又常常靠不住。所以世間多怨婦。
姐妹們，這不是女人裹著小腳不能出門的時代了，不是男人一句話就能把你休回家就能毀掉你一生的時代了。
只要你努力，誰也擋不住你的好人生。
所以我們必須從思維慣性裡跳出來，告訴自己，可以靠自己，應該靠自己。
04
聽多了錢多多花，錢少少花，沒錢不花的理論，靜水不以為然。
在我看來，說這話的人，大多已有一定的經濟基礎。就算真沒錢，遇事你也得花啊。
生活的殘酷真相其實是，有錢才有選擇權。
每個階段都有每個階段的不易，青年時沒有打好基礎，不得不面對狼狽的中年，中年時沒有打好基礎，不得不忍受慘淡的老年。
對於大多數人，幸福必備的基本因素離不開健康的身體，匹配的經濟，積極的生活態度，其他都不是問題。
所以，要把寶貴的時間與精力，從內耗的婆媳關係中抽出來，用於精進自己的人生，來儲備更多說“不”的資本和權利，才是一個聰明女人的選擇。
從今天開始，請做一個努力的女人，每天給自己一個具體而真實的目標，同時記得及時覆盤和調整。
幸福的家庭一定是長輩有擔當，晚輩有敬重，彼此的愛有流動。
如果媳婦足夠優秀與強大，帶婆婆旅遊喝茶沒啥不妥，婆婆有給予能力，幫媳婦一把有啥不可？
人人心裡都有一杆秤，你的付出都在情感賬戶裡存儲著呢，待他日，你需要我時，我定全力以赴。
無論你是婆婆還是媳婦，太計較，就徹底輸了，內耗下去，毀掉的是自己的人生。
靜水人生
作為一名諮詢師，經常接觸婆媳糾紛的案例。我覺得婆媳矛盾深層次的原因有以下幾個：
1、家庭權力的爭奪。
不要以為家庭成員之間就沒有權力爭奪了。當媳婦這個外來者進入家庭後，婆婆心裡普遍都是不太舒服的。
因為以前家裡是婆婆說了算，但是，兒媳婦進門後，家裡的格局就變了。
兒媳婦和兒子成立了小家庭。在這個小家庭裡，兒媳婦是希望自己能夠當家作主的。而婆婆往往卻不喜歡這種兒媳婦說了算的局面。
比方說，有個男同事，原先沒找媳婦前，工資卡都是媽媽管著。等到結婚了，媳婦就催著他去找婆婆要工資卡。婆婆覺得兒媳婦一進門就要工資卡，是在奪自己的權，很長一段時間都跟兒媳婦鬧意見。
還有個女同事，她是跟公婆住在一起的。前段時間，大姑子離婚了，就搬回孃家住了。
女同事跟大姑子住在一起，為一些生活瑣事吵架了。婆婆就很生氣，她認為自己是這個家的大家長，她想讓誰住在家裡、誰就可以住在家裡，你一個做兒媳婦的有什麼權力管我們家的事呢？
2、觀念不同造成婆媳矛盾。
有些婆婆倒是不在意家裡誰說了算。但是，她們在生活習慣、思想觀念上跟兒媳婦天差地別。
比方說，我阿姨特別疼愛兒子，也很心疼兒媳婦。阿姨沒事就跑去給小兩口打掃衛生、做飯，甚至她還幫兒媳婦洗內衣內褲。
但是，兒媳婦卻不願意婆婆來家裡打掃衛生、做飯。她認為婆婆這麼做是侵犯了自己的隱私和空間。
婆婆很委屈，她覺得自己來幫兒媳婦做家務反而被埋怨；而兒媳婦認為我壓根就不希望你來幫我打掃衛生，你自作多情、妨礙了我的生活。
同一件事，兩個人完全不同的看法，最後，鬧得兩個人都一肚子氣。
所以，我們常勸做婆婆要學會放權，要讓年輕人自己過自己的日子，不要過多幹涉；也常勸兒媳婦多想想婆婆的好，不要只盯著婆婆的錯。
畢竟婆婆不是媽，兒媳婦也不是親閨女，婆媳之間保持一定距離，相處才能融洽。
我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理諮詢師。
請關注我。更多教育、心理、人際關係前沿知識推送給您。
有什麼問題可以直接發私信給我，願意為您答疑解惑。
歡迎您點贊轉發。每次點贊和轉發，您都是在幫助他人。
柳柳老師
從古至今，婆媳矛盾一直以來都困擾著很多的家庭，那麼，婆媳矛盾的深層次原因是什麼，下面聽聽有書君的分析。
1.沒有感情基礎，三觀不合
都說三歲一代溝，你想想婆婆跟媳婦之間相差那麼多歲數，年輕的媳婦跟婆婆之間在三觀上相比很難同步，更何況還是兩個曾經沒有任何感情基礎的人，突然生活在一起又怎麼會沒有矛盾呢?
2.媳婦找不到歸屬感
很多新媳婦剛過門，總把自己當個外來人，在夫家沒有歸屬感，好像被人孤立一樣的無助，他們很敏感，總感覺明明有說有笑的熱鬧場面，自己加入就會立馬冷場。
成天的胡思亂想，有時候婆婆有意無意的話她都會細細的琢磨半天，以為，婆婆在指桑罵槐故意說給她聽的。
3.婆婆過多的干涉小兩口的生活
在中國很多婆婆對夫妻生活管制過多，也是引起婆媳矛盾的關鍵，他們常常認為兒子的家就是自己的家，沒事就自己跑過去給小兩口打掃，洗衣做飯，甚至是給兒媳清洗內衣內褲，對於他們的日常生活也事無鉅細的掌控在手。
殊不知她這樣做不但得不到兒媳的欣賞，反而讓兒媳婦覺得這是侵犯了她的隱私和空間。最終，搞得不是婆媳兩敗俱傷，就是一拍兩散各玩各的。
4，婆婆教育了一個不孝的兒子
要知道，婆婆在這個家的位置，從兒子對婆婆的態度就能看出來，如果兒子對自己親媽都不孝順，又怎麼能能奢望有個孝順的兒媳婦呢?俗話說:媳婦不孝就是兒子不孝。
5.養育問題
當第三代出生時，即便之前沒有過婆媳矛盾的人也會出現各類矛盾。從懷孕，生孩子，再到對孩子的養育跟教育觀念上全面爆發，甚至讓矛盾升級。
以上就是有書君對婆媳矛盾的深層次原因是什麼的幾點分析，不喜勿噴。要知道婆媳之間的矛盾，只要大家各讓一步便是海闊天空，婆婆學會放權，不要過多幹涉年輕人，媳婦遇到矛盾，多想想婆婆的好，畢竟家和萬事興。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話
有書共讀
主要原因：婆婆和媳婦有個沒擺正自己的位置，或者兩個都沒擺正位置。
大道理我也不想講，直接舉例。
網友A:婆婆明明有錢卻不願意掏錢給我們買房怎麼辦？點評:啃老啃的這麼明目張膽了，婆婆真沒給你買房的義務，她有錢是她的事。想要婚後有現成的好日子，談戀愛就找有房的就好了，別婚後再跑出來逼逼叨。
網友B:婆婆不給照顧月子，老了別想讓我養她！
點評:孩子是給自己生的，不是給婆婆生的，有多少能力辦多少事。至於老了養她也是她兒子的事， 你要做到什麼地步全憑良心，婆婆和媳婦的關係其實就四個字:禮尚往來！
網友C:嫁到我們家來什麼都不幹，居然還讓我兒子洗碗拖地！
點評:嫁給你兒子，不是嫁到你們家更不是嫁給你，就算批評也輪不到你，他倆過的開心就行。兒子結婚後就有了自己的家庭，不要干涉他們小夫妻的生活，能幫就幫一把，不能幫就過自己的日子。
網友D：每天都給孫子喝什麼補鈣口服液，我兒子小時候啥都沒補不也長的壯壯的嗎，矯情！
點評:時代不同了，現在是科學育兒，兒子和兒媳婦才是孫子的監護人，當奶奶的按他們的指導照做就行。實在覺得不妥可以去問問醫生，別動不動拿老一套出來壓制兒媳婦，手伸太長了！
次要原因：夾在婆婆和媳婦中間的那個男人沒用。
婆婆和媳婦有矛盾把她們分開不就好了，本來就沒必要攪和在一起的兩個人。
媽媽是媽媽該怎麼孝順就怎麼孝順，自己孝順別推給老婆。媽媽有錯也要說，媽媽插手小家庭的時候想辦法阻止，別讓老婆受了委屈。
老婆是老婆，該怎麼對她好就怎麼對她好，老婆埋怨媽媽的時候，自己站出來做到老婆滿意，讓老婆明白媽媽的不易，媽媽老了也有自己的生活，堅決不啃老。
喜歡我的回答就點個關注吧～侃妞說劇
你好，謝謝提問。
婆媳關係很多時候都是婆婆和兒子的關係過於親密，在兒子有了家庭之後，並不願意放手，認為自己和兒子親，媳婦是外人。
其實，不僅是婆婆，每一位老人都應該清楚地意識到，兒子結婚了，兒子和兒媳婦組成家庭，自己是家庭的外人，老輩和小輩的家庭是有邊界的。可以幫忙，但不能插手小輩的家庭事務，更不可以將自己的觀點，意見和好惡強加給對方。兒子和媳婦是一家人，自己要學會放手，放心讓他們去生活，而不是插手他們的生活，窺探隱私，越俎代庖。因為插手兒子的家務事引發的矛盾會把一家人都捲入憤怒的情緒中。
很多婆婆愛兒子已經愛到無法放手的地步，哪怕孩子已經成年，他們依然想事無鉅細地照顧，請參照綜藝《我家那小子》朱雨辰的媽媽。媽媽把兒子撫養大，結婚後孩子的心不完全在自己這裡，還“明目張膽”地對媳婦好，很多婆婆受不了這種突然的落差和背叛，婆婆不會為難自己兒子，把失落和憤怒都轉嫁到兒媳身上。
好的媽媽，童年時可以給孩子百分百的陪伴，成年以後要懂得得體的退出。
關於婆媳矛盾，還有非常重要的第三人——即是丈夫又是兒子的男人。一個成熟有魄力的男人，既不會讓母親欺負老婆，也不會允許老婆不尊重母親。可是很多男人一遇到這種事情，不是躲起來不作為，就是愚蠢到火上澆油。
每個女人剛結婚的時候，都是尊敬婆婆的，如果不是婆婆刻意挑剔，肯定不會為難婆婆。家庭成員之間相互包容，長輩給兒子和媳婦一些空間，相信摩擦會少很多。
