昨天，女兒給我上了一課。
事情的經過是這樣的：
女兒做完數學家作，我問她：“你檢查了嗎？”
女兒沒好眼色看了我一眼，說：”我不想檢查。“
我內心受到一點傷害，這孩子怎麼能這樣？
但我還是溫和而堅定地說：”做完作業要檢查一遍。”
女兒狠狠地瞪了我一眼，打開作業本，開始檢查。
沒檢查幾分鐘，女兒發出不滿的叫聲，“好煩，我不想檢查。”
我沒有說話，靜靜地看著她。
女兒把作業本一合，然後順手把作業本摔到我臉上。
換作以前，我肯定是咆哮大怒，維護作母親的威嚴。
這次，我忍了。
我平靜地說：“你再扔一次試試看。"
女兒在我的激怒下，又一次把書本甩過來，但明顯力度輕了很多，也沒有摔到我的臉上。
接著，女兒開始“表演”。
她把她的玩具狗“扔到地上，大聲說”以後我再也不跟玩了。“
我假扮小狗，發出哭泣的聲音。
”別哭了，再哭我就走了。你還哭呀，還哭我就打你了哈。“
女兒怒氣衝衝，摔門而去，踹門而回。
看著她，我突然意識到，孩子這是在扮演”生氣的媽媽”。
當我生氣的時候，面對哭泣不止的女兒，就是這個樣子。
我不禁動情地對女兒說：“寶貝，原來你是在扮演生氣的媽媽呀。謝謝你，讓我知道原來生氣的時候，媽媽的行為很不好，我也更能理解你當時哭泣時的感受了。”
女兒聽了，嘴角露出一笑，但很快又收回，繼續她的”表演“。
我也配合女兒，繼續把這場戲演下去。
戲演完了，女兒坐在我腿上，我再次感謝女兒，感覺到當時氣氛相當融洽。
於是，我趁機對女兒說：”寶貝，我們身體有兩個精靈。一個是好精靈，一個是壞精靈。好精靈知道做完作業，應該檢查一遍，這樣正確率就會更高。壞精靈呢，總想拉著我們去休息，不讓我們好好學習，學不到新知識。我們啊，要和好精靈做朋友，不和壞精靈做朋友。“
女兒先前的不快早就一掃而光：”原來是壞精靈在我身體裡搗蛋。媽媽，我這就來檢查作業。”
看著女兒認真檢查作業的神情，我回憶起剛才發生的事情。
這場衝突裡，如果我當時沒有忍住女兒的挑釁，必然又是一番大吵大鬧。
有時候，父母需要向孩子“妥協”。對孩子妥協，意味著去理解孩子，瞭解孩子的真實想法，在合理的空間裡賦予孩子權力，讓孩子做主。
檢查作業是孩子份內的事，我希望孩子養成檢查作業的習慣，就不能採取逼迫或難堪的手段。
相反，在雙方情緒都安全的情況下，我用孩子容易理解的方式，去強調檢查作業的重要性，孩子也就更容易接受。
換句話，不要讓孩子恐懼學習，而是讓孩子愛上學習，這才是家長與孩子關鍵對話中明確的首要目的。
因為牢記這個目的，我沒有選擇生氣，儘量壓住怒火，結果，女兒給我上了一堂課。
生氣時的媽媽真的很嚇人啊。
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