1.很多学生党觉得开学很讨人厌,那你知道当你上班以后,每周一都像是开学的感觉吗?
2.“下次”、“回头再说”即是拒绝,识趣的人从不多追问;
“有机会”、“看情况”基本上是不可能,但彼此脸上要默契地挂着好期待表情;
联系渐淡时,你不找我,我也不扰你;
尴尬情境,你说有事先走,我说要先去忙。
很多事无需排练,但都能完美演绎。毕竟都是成人了,希望大家能对这些暗语做到胸中有成竹,心里有b数。
3.其实我觉得同事在非工作时间段找人用:“在吗?”做开场白挺好的,这就给了我足够的时间开飞行模式。
4.既然都没有人记得我的生日,为什么还要说不能用生日来做密码?
5.生活里80%的痛苦都来自于上班,但是我知道如果我不上班,就会有100%的痛苦来自于没钱,所以在上班和没钱之间选择上班。
6.有人跟我说Siri超好用, 我早上就试试看
“Siri, 提醒我晚上十点写信”
” 好的, 你要我提醒你什么事呢?”
“写信!”
“我不太清楚你说什么”
“写信!”
“我不太清楚你说什么”
“你很笨耶!”
“新增提醒, 晚上十点你很笨耶!”
7.带男友回家,饭桌上男友表示想结婚了:问我妈有什么要求没?我妈开心的道:结婚好,结婚好,彩礼20万就行!我听了一惊,老妈真狠啊,准备帮男友砍价…老妈停顿了下,接着又说万一没有,20也行!你们幸福最重要!我。。。20块钱,也太儿戏了!看着男友受宠若惊的表情,准备让老妈再涨涨价…
8.我站在屋顶上对心爱的女生告白:“如果你不答应,我就跳下去!”
女孩说:“千万不要做傻事!你等我上来踢你下去!”
9.路上遇到以前同事抱着孩子走过来,我:“这宝贝好可爱啊!”前同事:“你肯定对所有的孩子都这么说吧。”我:“当然不是,我只对真正可爱的孩子这么说的。”前同事:“那见到不可爱的孩子你会怎么说?”我:“真像妈妈哦~”
10.很多人都梦想着一夜暴富,这不现实,太贪心了,我跟他们都不一样,我比较务实,三夜暴富就好了,当然,五夜暴富也是可以接受的。
11.弥留之际,你看着身旁围绕的亲人。白发苍苍的兄弟姐妹,还有他们的儿孙辈。你挣扎着对他们说:“我死后,帮我在墓碑上再加几个字。”你喘着气停顿了一下,接着倾尽全力在人世间留下了最后一句话:“我会有女朋友的。”
12.有一种笑可以说是“社交哈哈”了,对方很用心发了一条段子或幽默的事,看到了不回感觉不太好,又不太能真情实感地回复更有内涵的话,于是象征性的“哈哈哈哈哈哈”或者“2333”或“hhhh”一下,表示自己看到了,觉得很有意思,并且和你互动了。
13.“你喜欢我吗?”
“不喜欢。”
“这么巧,我也不喜欢你。既然这么有缘,不如我们在一起?”
卧~槽,新技能!
14.家里的不粘锅裂开了,去买胶水试试能不能粘起来,去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅?” 老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚!”
15.刚醒,躺在床上,闺女(2岁)在旁边玩,我喊老婆:媳妇,我要吃苹果,闺女也喊:我也要吃苹果。我说那我不吃苹果了,我要吃雪糕。闺女说:我也要吃雪糕。我说那我不吃雪糕了,我要吃粑粑。然后坏笑的看着她。闺女愣愣的看了我3秒钟,说了句:行!
16.老爸问我:“你怎么不去约会?”我说:“又没男的喜欢我。”老爸安慰我:“可能是因为你做得还不够好,假如有男的喜欢你,你愿意为他做什么?”我不假思索:“任何事。”老爸点了点头:“好孩子,爸爸喜欢你,你愿意帮爸爸把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防啊...
17.老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。。。
18.去面试,老板可能时间不足,就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍,我迷迷糊糊地听到我前面那哥们:“本人叫XX,大学毕业....优点是能吃苦。”这哥们说完后老板看着我问:“你呢?”我当时也不知道在想啥,脱口而出:“我能吃辣!”
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