1、工作上一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什麼，反正看他這麼掛著也有四五年了。
有一天忽然發現他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們原來那個繩兒斷了吧？
他說：沒有，還是那根兒，昨天洗了一下。
我。。。
2、麗麗到同事夫婦家做客，飯後她幫忙收拾，不小心打碎了一個精緻的碟子。
見麗麗有點尷尬，男主人忙安慰她：沒關係，這個碟子不值錢的。
誰知聽了此話，麗麗更加尷尬了。
女主人拉了拉丈夫，悄悄地說：這套餐具就是我們結婚時麗麗送的！
3、一朋友他戀上一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。
幾天後女神找他問：你咋只表白一次？為什麼不多表白幾次？
朋友：刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把‘謝謝惠顧’四個字刮的乾乾淨淨才肯放手！
二逼妹子的表情，你是高興啥呢?
4、新生女生宿舍裡，女A：“以後我們幾個就是閨密了吧？”
女B：“是啊是啊，當然是閨密啦！”
女C：“那我們選個頭吧。”
眾人：“選誰呢？”
女A：“當然是我，我在宿舍就是頭。”
女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以後就是我們的閨頭。”
然後。。。都笑的合不上嘴了。。。
5、本人打算購房了，咱可不差錢，為了彰顯土豪本色，我對賣家提出四點要求：
第一是房子的通風透光必須好；
第二是房子必須是移動式的；
第三是房間要足夠大，層高也要比一般的房子高；
第四最關鍵，籠子的縫隙不能太大，要確保養的小鳥飛不出去！
女朋友的傑作
6、兒子：爸，我想去藍翔！
爸爸：就你這點分人家會要你嗎？
兒子：我可以再復讀一年啊！
爸爸：你復讀了人家也不一定要你！
兒子：但是我考不上藍翔，我不甘心啊！同時別人也會笑話我的！
爸爸：那種高等學府不是咱們平民百姓可以上的去的，兒子別胡思亂想了。
兒子：那我該怎麼辦？
爸爸：咱就老老實實的去上清華吧！
7、哥們問我：三十好幾了咋還不結婚呢？
我：沒錢結啥婚！
哥們拍著我的肩膀道：咱們哥倆好，我倒可以出點微薄之力！
我驚喜：真的？你借我多少錢？
哥們嚴肅道：談錢傷感情啊！
我：那微薄之力是指？
哥們：幫你發條‘微博’徵婚啊！
我：尼瑪！！！
夏天應對炎熱有奇招
8、晚上十一點整，老公推開門，發現老婆坐在客廳裡。
老公陪笑道：“怎麼還不睡覺？”
老婆不冷不熱地說：“睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩覺了。”
9、到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結婚，在售樓處
售樓小姐：“請問二位想要什麼樣的房子？”
我：“環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要方便親戚來訪……”
二貨男友插嘴道：“我怎麼聽著你像在買墳地！”
現在的女人，越來越霸氣了。
10、姑娘們如果要測試一個男生值不值得你愛，那請你給他做一頓飯吧，做得越難吃越好。
做完拿給對方吃，如果對方看了一眼，就一臉嫌棄，
嘗都不嘗一口就說明對方並不是很在乎你的付出。
但如果對方面對這麼難吃的飯，依然能大口大口的吃下去的話，
那隻能說明對方是個只會吃的飯桶。
只有那些看到你要做飯馬上就開著法拉利帶你去奢華高級餐廳吃飯的男生才值得你愛。
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關鍵字: 繩兒 同事 山東藍翔高級技工學校
