扩音器
当时在妇科门诊实习,
那时不仅病人多,实习生也多;
有时候老师带教会带着话筒扩音器给我们上课。
我刚到的第一堂课,是一个宫颈探查;
老师坐在那里回头火急火燎的喊:
“扩阴器!扩阴器!拿个扩阴器,快点!”
然后我就一脸郁闷地看着老师,
拍马屁
身为手术小白第一次进手术室,
洗完手穿完手术衣带好手套,
全副武装坐等教授开台,
这时只见教授涂着消毒凝胶进了门,
正穿着手术衣的时候突然一句:
“给我搬个凳子”。
我一想,这是拍马屁的大好时机啊,
眼疾手快地转身就把凳子搬过来了。
然后,整个手术室都安静了。。。。。。
之后被教授数落了很久无菌原则的操作规范,
并且还被当成了典型反例,
年年都放到ppt给新学生们讲……
病程记录
跟着主任查房后,带教老师让我写病程记录。
半小时后
(身边亲身发生的事情,
后来主任把那病历从六楼扔了下去……)
长得不错
实习的时候,
带教老师人很好,平时不苟言笑,
那天来了一个穿着性感的女病人,
是不久前拔的下颌智齿,今天来复查,
病人走后,
老师走到窗边看着她的背影对我们说:“你们看她长得不错吧”,
当时大家暴跌眼镜,
支支吾吾的说还好吧,
老师转过头看到我们的表情,
反应了一会
流鼻血
我们班有个男同学鼻中隔偏曲,
所以经常流鼻血,
有天上病理课,男同学又流鼻血了
而老师大声在讲台上说:同学们,
子宫内膜异位和这位同学一样,
也是可能会到鼻腔的!
男同学:
小便器
一日手术主任亲自操刀,局麻,
没有接导尿,此为背景。
手术中患者说:“大夫,我要尿尿。”
主任对巡回护士说:“给他取一个小便器来。”
巡回去拿,几分钟还没回来。
患者不停喊要小便,
说:“大夫,我憋不住了。”
主任怒道:“××怎么那么慢。”
然后转头对我同学说:
“催××快一点,他憋不住了。“
我同学遂到门口大喊
“快一点拿小便器来!!
主任说他憋不住了!!!”
全场惊愕。主任差点把剪刀扔过去。
家族史
实习期间跟导师上门诊,
导师说,问病史时要注意询问家族史,
比如患者说他血压高,
你应该注意问一下他爸有没有高血压。
然后实习生第一天上门诊,进来个病人。
一分钟
在泌尿外科小诊室里,
我们四个一脸严肃地站于庄严的教授身后
(老师以前告诫过我们
患者来了心理负担都挺重
别天天嘻嘻哈哈的)
一位患者进来
后看到的就是四个一米八的壮汉
站在身着白衣的教授身后,
五人一脸凝重的看着他,
很明显吓了一跳,
赶紧狠狠地低下头。
教授
你咋了?
患者头低的更狠了,脸憋得通红,
抬头飞扫了我们一眼,又赶紧狠狠低下,
憋了好一会儿=
患者
早、早泄……
身为医学实习生并无感觉不妥,
大家都一脸严肃,
患者又飞速瞥了我们一眼,
头低的更狠了……
教授
多长时间?
患者
3分钟!
教授
那没事~医学上的定义大于2分钟就不算早泄~
患者
啊?……那就2分钟吧……
教授
哎你不能老变啊,刚刚还3分钟,现在又两分钟了,到底几分钟!
患者被问的条件反射的一抬头——
比坐着的他高出了好几倍的
我们五个壮汉的目光
都炙炙地烤在他身上,
神情复杂……
患者直接脱口而出:
不到一分钟!不到一分钟!!
笑一笑,十年少,感恩带教让我们茁壮成长!
(本文段子部分来源网络)
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