認知決定行為，行為決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運。
在婚姻中總有人拔苗助長而不自知，不幸的婚姻往往是你用心播種、灌溉的結果。
首先，我要告訴你一件事，人是自戀的。這裡的“自戀”是一箇中性詞。在心理學中，“自戀”的意思是“我是對的”。因為自戀，人們會不斷地推動事情向著自己認同的結果發展。
我常常聽到諮詢者向我抱怨自己遇人不淑。在她們的認知裡，自己不幸福是因為沒有遇到好男人。這些抱怨者，有一個共同點，她們不止一次“遇人不淑”。要麼有糟糕的前男友，要麼有撕破臉的前夫。
今天，我要告訴你：婚姻最大的問題，就是你覺得自己沒問題。
我曾經遇到過一位諮詢者，她一口咬定自己沒有問題。她認為她的婚姻之所以出現裂痕是因為老公和前女友有聯繫，現在婚姻處於破裂邊緣是因為老公實質性出軌。
這是典型的“受害者思維”，也是人們習慣性產生的一種想法。當人們以“受害者”自居時，會減輕內心的負擔，他們的內心想法是：你看，我沒錯，都是他的問題。我受到了傷害，人們應該站在我這邊。顯然，這是一種逃避。
她不僅僅在逃避道德的譴責、他人的看法，她真正逃避的是不願意去面對那個有問題的自己，因為她認為“我是對的”。
“我一早就懷疑他和那女人壓根就沒斷，他還不承認，說我無理取鬧。結果沒幾天，就被我發現了。”她至少跟我強調了3遍她早就覺得老公和前女友不清不楚。
其實，她老公本來和前女友沒有任何聯繫，反而是她吵架時的一番話讓她老公想起了前女友的溫柔和體貼。緊接著，她發現了老公聯繫了前女友，他們再次大吵了一架，這時候她衝老公吼：“你是不是後悔當初沒娶她，你們不知道已經上過多少次床了，還跟我說什麼是朋友，能不能要點臉。”
最後，她老公果然實質性出軌，開始鬧離婚。
她不知道一切都是源於她的認知“我老公和別的女人有染”，為了證實自己是對的，她親手將婚姻推到了這一步。她老公原本的認知是“我是一個好男人，我不會出軌”。當他們的認知發生衝突時，她的認知更加強烈，從而改變了老公的認知，使老公最終出軌。
當認知形成行為，行為成了習慣，就開始形成了“習慣性重複”。這已經是她第三次被出軌。
這是她第二段婚姻，在上一段婚姻中，她同樣因為男方出軌而離婚。她當時比現在更堅決，她覺得她沒有一點錯。
她說自己第六感很準，上一段婚姻中老公有一段時間工作特別忙，晚上經常有一個女同事發微信過來一起討論工作的事，老公為了自證清白還給她看了聊天記錄。
“我看了聊天記錄，他們只是在談工作，但我就是覺得不對。後來，好傢伙，被我在家捉姦在床。我早就覺得會這樣。”她一邊說一邊攥著拳，她的憤怒寫在臉上。
我問她：“你老公給你看聊天記錄是不是因為你懷疑？看完聊天記錄，後來你們為這件事吵過嗎？”
她回答說：“肯定吵啊，我都知道他們不對勁，我肯定要鬧的。他就是心裡有鬼，我一說他就說我無理取鬧。只有一次什麼也沒說，結果沒幾天就被我發現了。”
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顯然，她前夫出軌也是源於她的引導。她習慣性地去懷疑另一半，因為在她的認知裡“男人就是會出軌”。
因為“自戀”，人們所有根深蒂固的想法都將帶來一種必然的結果。這也是為什麼不幸總在重演。就像有些姑娘總被出軌，有些姑娘總被家暴、有些姑娘離婚再婚依舊不幸福。
女人最神奇的是可以把一個渣男變成好男人，也可以把一個好男人變渣，只要給她們足夠的時間。所以，姑娘，請你看到自己擁有的力量，去經營好你的家庭，而不是親手把它推向深淵。
在生活中、婚姻中，你有相似的經歷嗎，你認為在婚姻你存在哪些問題，歡迎留言和我們分享。
面對出軌這個沉重的打擊，你不能一個人死扛，認為時間可以療愈一切，最終走向情緒的低谷難以自拔；也不能因為一時衝動，貿然做出無法挽回的舉動；更不能任人宰割，讓自己的權益受到侵害。你需要做的是，讓自己保持理性的頭腦，充分了解當前狀況。周小鵬和王金牙兒老師為你組成強大後援團，他們將從男女不同視角，對出軌問題進行深入剖析，帶領你儘快走出陰霾。
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