如果說自戀是人類的本質之一，那麼每個人都需要別人對自己說：“你是好的。”越是重要的人告訴你“你是好的”，影響力就越大，特別是在我們的自我還比較弱小的時候。
假設我們把來自外界的反饋都比喻成鏡子，那麼在所有的鏡子裡，有一面會對人有巨大的影響力，這面鏡子叫作“權威”。當一面權威的鏡子對一個自我比較弱小的人說：“你是壞的，你是差勁兒的，你是糟糕的。”這個破壞力尤其巨大。
不可避免的是，最初養育我們的人（像父母）是重要的權威。
他們對我們有什麼樣的期待，就成了我們最初的命運。
我們可以先來做一個小練習。
拿出一張紙寫一下，或者在心裡默默想一下，自己的父母（或者其他重要的權威人物）對你最常說的一句話。接著可以想想，這句話和你的人生有什麼聯繫。
羅森塔爾效應
自我實現的預言認為我們說的話就像是生命的預言一樣，在影響著我們的人生。
我的一位來訪者經常會說“男人都不是好東西”，她的命運像是一種輪迴：她的爸爸打她媽媽，而她的三任丈夫都打她。
那麼，所謂的“自我實現的預言”，會不會是這樣一種東西：我們童年時有一種經歷，我們從這個經歷中總結出了一些話，因為自戀的心理機制，這些話就預言了我們未來的人生。事實上，所謂的“命運”，就是這樣的東西。我們那些致命的自我預言，常常首先是來自他人對我們的預言。
羅森塔爾效應，也稱“皮格馬利翁效應”。皮格馬利翁是古希臘神話中的塞浦路斯國王，性格孤僻，愛獨居。他在寂寞中用象牙雕刻了一個美女，並愛上了這個雕像，祈求愛神阿芙洛狄忒賦予雕像生命。愛神被他的誠意感動了，賦予了這座雕像生命。皮格馬利翁得償所願，並娶美女為妻。
美國心理學家羅森塔爾用實驗證明了這一點。
這個實驗發生在1968年，羅森塔爾帶助手們來到一所鄉村小學，從一到六年級每個年級選了三個班，並對這18個班的學生進行了“未來發展趨勢測驗”。之後，他將一份“最有發展前途者”的名單給了校方，並叮囑他們務必保密，以免影響實驗的正確性。
這個名單佔了學生總人數的20%，但其實，名單上的學生是隨機選的，羅森塔爾根本沒有看測驗成績。
8個月後，對這18個班的學生測試後發現，上了名單的學生，成績普遍有了顯著提高，而且性格更外向，自信心、求知慾都變得更強。
羅森塔爾提出了一個詞——“權威性謊言”。他認為，他對校方來說是權威，而校方對學生來說是權威，將“你最有發展前途”的“謊言”傳遞到那些作為實驗對象的學生身上，最終將他們變成了這樣的人。
並且，很有意思的是，這些學生並沒有得到明確的語言性信息，老師們是通過情緒、態度而非語言的方式影響了這些學生。並不是所有人的期待都能對一個生靈發揮巨大的作用，在羅森塔爾的實驗中，都是權威的期待發揮了力量。
什麼是權威？有權力、有威望、有資源的那一方。像在這個學校的實驗中，校長與老師對學生有巨大權威，他們可以評斷一個學生的資質。最原始也是重要的權威，是父母。所以可以推斷，父母對孩子的期待，可以在極大的程度上影響孩子，甚至達到皮格馬利翁的神話級別。
讀研究生的時候，我認識一箇中央電視臺的哥們兒。他多次問我：“你怎麼從來沒有因為你是農民的孩子而自卑？”
當時，我雖然是心理學系的研究生了，但還未形成真正的心理學頭腦，於是反問他說：“我幹嗎要因為這個而自卑？”
如果是現在的話，我就可以回答說：“我之所以不怎麼自卑，是因為父母最初對我的積極期待，讓我有了基本的自信。”
自信，是一種自我實現的預言。因為這樣的自信，我常常能在人生關鍵的時刻爆發出力量來。但這份自我實現的預言，或者說自我期待，其實本源上是父母對我的積極期待。父母相信我，這內化到我心中，就形成了所謂的“自信”。
認識到這一點是極為重要的，這樣你就會知道，你的那些所謂的“我的想法”“我的認識”“我的自我感知”，其實很少是單純地來自你自己，很多是來自權威的影響，特別是父母這樣的生命最初的權威給你的影響。
當特別清晰地去理解這個道理時，我們本來認為的、頑固的“我是誰，我是怎樣的”等自我意識，就可以鬆動，甚至被改變了。
當自我意識改變後，你會看到，外在命運也會隨之改變。
怎樣帶給別人積極的影響
我們的一位老師，她兒子剛剛清華大學畢業，並去了美國最好的學府讀研究生。二十多年前，她兒子剛出生時，她就有意識地使用了羅森塔爾效應。雖然那時她還不知道“羅森塔爾效應”這個概念，但她知道這個道理。
當時，兒子出生後，她覺得丈夫很愛批評人，而她雖然言語上很喜歡誇獎別人，但內心是比較苛刻的。她就擔心，兒子從他倆這兒會得到太多的批評和不認可。
那該怎麼解決這一問題呢？她想到了一個辦法：如果能找一個由衷地喜歡她兒子的保姆呢？
後來，她果真找到了這樣一個保姆。保姆打心眼兒裡喜歡她兒子，見到小傢伙就眉開眼笑，開心得不得了。雖然保姆沒多少文化，但她的這份喜歡和滿滿的開心帶給了她兒子非常好的影響。甚至可以說，這是每一個孩子最需要的寶貴禮物。
有意識的積極期待，還不是給孩子最好的禮物。實際上，父母對我的積極期待，是我的一個重擔，我花了很多年才完整地看到這一點。比積極期待好上太多個層次的是滿滿的喜歡。其實，命運就是你會遇見誰：你總遇見貴人，就是好命；你總遇見“衰人”，就是運氣不好。生命最初，就遇到這樣一個滿心喜歡你的人，是最好的命運饋贈。
說到這兒，可能有人會納悶：我是期待孩子成為卓越的人，但為什麼我的孩子卻非常普通，甚至是失敗者？這是因為，你意識上認為是給了孩子正面期待，但你潛意識卻給孩子傳遞了負面期待。
比如，一位悲觀的父親，希望自己的孩子是樂觀的，而每當孩子悲觀時，父親都會說：“你怎麼這麼悲觀？你為什麼不樂觀一點兒？”
這種意識層面的期待，可能會有作用，但遠不如潛意識層面的負面期待。對孩子來說，他感知到的是，他總是在悲觀時被父親注意到，父親總是在貶低他。所以，他的感受是：我是不被喜歡的，我是差勁兒的。於是，他就很難樂觀了。
至於那些期待孩子卓越的父母，也是類似的邏輯：他們很少會真正鼓勵、認可孩子，他們只是在批評孩子不卓越，試圖以此逼迫孩子變得卓越。他們多數人會失敗，少數人就算表面上成功了，孩子果真在外在標準上變得卓越了，但內心深處卻會變得無比自卑。因為這些孩子還是體驗到，父母向他們扔過來的期待仍然是“你怎麼這麼差勁兒”。
其實，父母這麼做時，他們沒有覺知到，他們是在維護自己的自戀。他們在打擊孩子的時候，體驗到這種感覺：“看吧，你不如我。我本來應該生出更優秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差勁兒！”
當父母用這種方式維護自戀時，可以想象，代價是昂貴的。
“一切都是為了利益。”當我們說這句話時，常常是想說人性的殘酷之處。的確，如果你真心是為了利益，那麼你的行為會合理很多。比如，如果你是一個企業家或高層管理者，你就知道，該好好使用羅森塔爾效應，對你的員工或下屬表現出積極期待。
當你發現，自己就是做不到這一點時，你需要反思一下，自己到底是在追求利益還是在追求自戀。成熟的人追求利益，而不夠成熟的人喜歡耍性子。我的一個朋友，智商很高，但他談生意時比較隨性。有一次，他有一個快過時的產品要售賣，價格已談好了——2000萬美元，但他因為對方的態度讓他不爽，結果讓這單生意黃了。他的合作伙伴非常氣憤。最後，這個產品再也沒有賣出去，白白浪費了。
你可以問問自己，在那些重要的關係中，你是如何期待別人的，你又是如何被期待的？如果你表現不出積極期待，你就可以看看自己是否被自戀裹挾著。
如果你的重要權威對你表現不出積極期待，你也可以看看，對方是不是太自戀。
一切努力，只為遇見你
自我實現的預言，是自己對生命的期待；羅森塔爾效應，是權威人物對我們的期待。這兩者間，會構成什麼樣的聯繫和矛盾呢？
最好是，權威人物對你的期待和你對自己的期待正好是一致的。這時候，你的生命力會自然生髮，沒有多少矛盾。相反，假若權威人物對你的期待和你對自己的期待構成了矛盾，甚至是完全相反的力量，那麼你就會變得很難辦。
每個生命都想做自己，這是最天然的聲音，而如果父母等權威人物發出的期待也是這樣的聲音，那就是一個人的幸事。
過於權威的領導者，需要通過打壓別人的意志來捍衛自己的絕對權威，但這常常不再是現實需要，而是一種自戀需要了。而那些善於鼓勵下屬的權威領導者，則容易通過激發大家生命力的展現去達到更好的效果。
例如，通用電氣的前CEO傑克·韋爾奇，他深信自己最重要的工作，是讓每位員工相信他們最重要的東西是他們的構想。他也會激勵大家去完成自己的構想，“只要你想，你就可以”。他說：“給人以自信，是目前為止我所能做的最重要的事情。”
也就是說，人性中最深刻的渴求是讚美，特別是來自權威人士或重要他人的讚美。
我喜歡關於鏡子的隱喻：每個人都要通過鏡子，才能看到自己的容顏。所以，當能獲得讚美時，我們就是從鏡子裡照見了自己是好的；而當獲得批評時，我們就是從鏡子裡照見自己是壞的。
一些人之所以太喜歡批評別人，根本問題是他自身的自戀問題——他需要通過貶低別人來抬高自己，太喜歡批評別人的人，是因為從權威的鏡子裡照見自己是不好的，所以當他作為鏡子時，照見的你也總是不好的。相反，喜歡給予讚美的，也是因為自己從權威的鏡子裡，照見過自己有多美。
美國心理學家科胡特創造了一個術語——
“不含誘惑的深情”，認為人與人之間最美好的情感，是我深深地理解與接納你，而不給你設置任何條件。條件，就是誘惑。誘惑，即你要達到我設置的條件，我才給你情感。不含誘惑的深情境界太高，但其實，哪怕是一些誘惑，只要有深情就好。
電影《後天》，講了一位男科學家，他讀書無數，有人好奇他是怎麼做到的。他說，最初讀書的習慣是這樣養成的：父親每次出差前都會扔給他一本書，出差回來就會和他探討書上的內容。
在這個故事中，書不僅是誘惑，也是父子之間建立情感聯結的媒介和橋樑。他後來那麼熱愛讀書，其實都是在通過讀書感受父愛。在我看來，這是最為深刻的體驗之一。如果你不斷地體驗到什麼是深情，你會發現，你的生命力會源源不斷地湧出，你會因此變得飽滿而豐盛。
生命最重要的，就是這樣三個命題：
自戀，即做自己；
滿足別人的期待；
超越自戀和滿足別人的期待，體驗到聯結的深情。
用更簡單的哲學語言來講，即“我”要做自己，同時去尋找“你”。而一旦“我”與“你”有全然的聯結，那時我們彼此都可以被證明。
最好的期待，是“我相信你”
在大多數時候，父母這樣的權威的期待和我們對自己的期待，也就是“自我實現的預言”，具有一致性。相對而言，自我實現的預言還是比父母的權威期待要更加積極一些。
這也是人性吧，畢竟，人本來就是自戀的，都希望自己是好的。雖然權威的期待很重要，但當權威的期待太負面的時候，我們還是能調動自戀的力量，來維護“自己是好的”這份感覺。
儘管有那麼多來自父母等權威的負面期待，我們還是能成長為一個相對成熟的人，這也是一份成就，並且絕對不容小覷。
每個人的生命都是有韌勁兒的，要為這份韌勁兒給自己鼓掌！
無論是權威的期待，還是自我的期待，積極的都好過消極的。積極的期待，是有重要區分的。一些朋友已經注意到了這個問題，他們在問，來自權威的太積極的期待，是不是會給一個人帶來巨大的壓力？
答案是肯定的，來自權威的過高期待，自然會帶來壓力。
積極期待其實有兩種：
第一種是權威自戀的延伸——“我希望你能成為我希望的積極形象”。
第二種是權威對你的信任——“我相信你是最好的，你現在對自己有了懷疑，我就給予你積極的確認和支持”。
在第一種期待中，權威有一個目標，希望你成為他希望的樣子。而在第二種期待中，權威就是純粹地信任你。可以說，第二種期待是“知己”般的感覺。
如果權威的期待是知己般的信任，那就是巨大的力量源泉，而不是壓力。
在心理學的精神分析領域有一個很好的詞——“抱持”。精神分析領域認為，最好的養育環境是抱持性的。它具備這樣兩個基本特徵：孩子發展好的時候，認可他；孩子受挫的時候，支持他。
支持包括積極期待，但這裡面的積極期待是以孩子為中心的，而不是以父母頭腦裡的想象為中心的。父母的期待太高，會讓孩子失去自己本來的生命訴求。
比如，我名字中的“紅”，是來自父親的夢。我出生後，他夢見自己在地裡撿了一塊紅寶石，所以我的父母在潛意識深處，對我有著巨大的積極期待。
這種期待的確塑造了我，但同時也意味著，雖然他們從沒有在意識上要求我去擔負起振興家庭的重擔，但這的確成了我的重擔。我在深度自我分析和找諮詢師做治療的時候，就覺知到了這個期待有多沉重。
Q：我覺得自己有些低級自戀的傾向，愛抱怨，還總想打壓家人，怎樣升級自己的自戀呢？
A：如何升級自戀，其實就是如何升級自己的人格。這必須是慢慢來的，其中非常關鍵的是，觀察自己的時候，要有中立的態度。當然，最好是抱持的態度。也就是發現問題時，記得鼓勵自己，而不是攻擊自己。
如果做不到，找一個能抱持自己的他人，這一點很重要。如果有條件，找一位資深的心理諮詢師，是一個好辦法。我從2014年10月開始，一直在找一個資深的精神分析師做分析，受益匪淺。
首先，心理諮詢師，特別是精神分析取向的諮詢師，輕易不會給來訪者提建議，也不給什麼解決辦法，只是試著去幫助來訪者瞭解：你的內心發生了什麼，你的內心是怎麼運作的，有什麼潛意識的東西被你忽略了嗎？
例如，我找我的精神分析師做諮詢，有一次，我莫名其妙地忘記了諮詢。下一次我們探討這件事時，他說：“很可能你對我很憤怒，但你沒有意識到這份憤怒，於是通過遺忘諮詢來攻擊我。”
我想了想說：“這不可能吧，因為我實在找不到對你生氣的理由。更何況，我一直都是一個好脾氣的人，我怎麼可能會因為一些雞毛蒜皮的事生你的氣？”
但諮詢師還是一句話點破了我，讓我發現，我潛意識中一直藏著一股強烈的怒火。我其實有非常容易暴怒的一面，只是這份暴怒，我這輩子一直都忽略它的存在。也就是說，無數次的暴怒，都沒有進入我的意識。然後，這份暴怒立即像火山一樣爆發了出來，我對著我的諮詢師爆了粗口。而爆粗口的感覺，簡直不要太爽。
於是，這次諮詢我有了兩個巨大的收穫：第一，我深深地體驗到了，不壓抑憤怒的感覺有多爽；第二，我充分意識到，我其實太容易暴怒了，我是一個如此不好惹的人。
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武志紅，資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。 著有《感謝自己的不完美》、《為何你總是會受傷》、《為何家會傷人》等作品，個人作品銷量超百萬冊。公眾號：武志紅 (ID：wzhxlx)。一個專業的心理平臺，提供心理諮詢、心理內容、課程、心理測評等服務。來這裡和我們一起，開啟一個自己說了算的人生。
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