正桑77
李子龙668
每个人都会有那么一瞬间，说说我的外婆吧，外婆对所有人都很好，和村里人也相处的非常好，每天都有很多人去外婆家串门。外婆对我们小辈也是一样，一视同仁，一碗水端平，外婆有十个外甥，我是最小的一个，由于我家离的外婆家比较远，我是去看外婆外公最少得一个，但是外婆很疼我。每次去都给我做好吃的，外婆做的面条特别好吃，外婆家有个小水缸，从我记事里面就不放水，放着各种吃的，小时候一去外婆家，外婆就从里面拿各种吃的给我，孩子多，有时候也会偷偷的给我零食吃，给我零花钱，说我去的少，吃不到这里的东西，他们天天吃。记得上初中的时候，外婆那几年生病，躺在床上不可以动，快过年的时候和我妈去看外公外婆，要走的外婆把我叫到她的床前，让我摸摸他的枕头下面，我有些不知所措，不懂外婆是什么意思，我以为是她不舒服，我伸进枕头下面摸了摸，摸到张纸，我当时感觉是钱就没往出拿，外婆笑了，说给我的压岁钱。现在想想泪水都控制不住，不知道是您多久以前就准备好了。现在外婆不在了，听不到您的声音，吃不到您做的饭菜，愿您在另一个世界过得很好很好！过得幸福！快乐！
张壹梦zzz
我奶奶生了六个孩子，我爸爸是最小的。比起其他的伯伯来说，我家里条件最不好。
我也明白家里条件不好，所以从很小开始就不会随便要求爸爸妈妈给我买什么。有了什么病痛，都会上网搜搜，看看可能是什么病，看完以后发现如果不是大病，不会死，我就不跟家人说，自己扛过去，我总想着：扛到我工作了就好了，我就有钱了……
有时候也会觉得自己好苦啊，为什么别人不需要每天做家务，为什么别人的手可以摸起来那么光滑细嫩，为什么别人可以想要什么就有什么，为什么呢？
可是这样想想以后就不会再想了。因为我知道我家人都在努力工作，努力爱我，所以我这样苦一点没有关系……
记得有一次过年，爸爸、伯伯和他们的女儿（和我同龄）在聊天。
聊着聊着，其中一个伯伯就叫他的女儿试一下我另一个伯伯的女儿的衣服。她们试了以后，那个叫她们换衣服试一试的伯伯就说他的女儿穿着怪好看的。然后开玩笑说要不你们俩换衣服吧！
然后另一个伯伯就说：“我家女儿这件衣服可是要七百多耶！”
那个叫她们换衣服的伯伯就说：“那你还赚了，我家这个这件衣服一千多。”
说完他们都笑了……
我爸爸听了没有说话，走进房间（房间外面就是客厅，他们当时在客厅聊天，我都听得见）对我说：“等过几年，爸爸也给你买几百块的衣服！”
我当时就受不了了，觉得好心酸。我不在意穿不穿好衣服，我只要你们就够了啊……
还有一次，那个时候爸爸要上班（白班上几天，再上几天夜班），妈妈也在外地上班，奶奶因为我妈妈生的是两个女儿，没有生男孩就有点重男轻女，所以就不会经常来照顾我们，她会在爸爸上白班的白天来照顾我们，下午就走，爸爸上晚班的时候她就下午来，陪我们到第二天早上。
那段时间我最想爸爸上夜班了，因为他上夜班，奶奶就会晚上来陪我们，第二天她走的时候就可以刚好送妹妹去幼儿园，妹妹不用跟我一起早起。
因为如果爸爸上白班的话，我就要带着妹妹上学。当时作业多，而且回家要做家务，所以没有很多时间写作业，就会第二天早点去学校补作业。所以爸爸上白班的时候我就带着妹妹一起早早去学校，她去幼儿园。
当时我们去学校的时间，幼儿园都没有什么小朋友。所以妹妹每一次都是一个人在那里玩。
后来过了一两天我就发现幼儿园里那个时候没有什么小朋友，我问妹妹她每天去学校有没有人陪她，然后她就说：“我们幼儿园小朋友都没有那么早来，班上的门也没有开，所以我就一个人坐在外面等她们……”
我当时真的好难过啊，我的妹妹真的受了很多苦，但是她从来不说……原本最应该天真烂漫的年纪，却那么懂事……
爆笑差班生
正所谓男儿有泪不轻谈，无非未到伤心处。曾经有一句话让我瞬间泪流满面，哭的稀里哗啦，哽咽的甚至难以呼吸，现在想起来仍是感动。
那天是我军旅生涯的最后一天，兄弟们在一起朝夕相处十多年，突然即将告别，从此天隔一方难以相聚。还清晰的记得那天我被优待没有出早操，早餐结束后就听到一阵歌声远远的传进了我的耳朵，它就是《我的老班长》。让我瞬间呆在了原地，内心像是被巨石击中一般沉重、难受。
领导组织全体兄弟在码头列队，我手里拖着行李箱，心情失落万分，因为不舍，因为有爱，因为有情，我走的特别的慢，可还是不经意的走到了码头。看见所有的兄弟列队站成一排，我放下了手中的行李箱，一个个的拥抱，他们的胸膛都特别的暖，我强忍着眼泪不流下来，装作镇定还和他们有说有笑。
就在我们相互拥抱结束后，我拉上了自己的行李箱，转身向着远方走去。可就在这时我的前方空无一人，瞬间感觉整个人生都迷茫了，可是人总要学会在人生的道路上独自行走，这时必须经历的过程。我深吸了一口气，迈开了坚定的步伐，一步一步的向前走着，脑子里一片空白。
突闻后方传来一声“罗班长！！！”我开心激动的转过了身，看见所有的兄弟都面朝着我，整整齐齐的列队在码头是那么的庄严，只听首长一声“敬礼”，所有的兄弟都举起了右手行举手礼，我扔下了手中的行李箱，最后一次行了举手礼。
在回礼的瞬间我再也蹦不住了，眼泪瞬间遮住了我的双眼，看着他们的身影越来越模糊，哽咽的喉咙被彻底的撕开，我嗷嗷大哭，哭得那么的撕心裂肺。
现在想起来，从下到大，或许就那一次我是哭的最厉害、最伤心的。同样也是那句“罗班长”和“敬礼”最让我感动。
最后祝愿所有坚守在岗位的各位兵哥哥、兵姐姐身体健康，事事顺心，你们辛苦了！
妖俩叁肆伍
那年三岁多一点，家里贫穷加上父亲犯了错坐了牢，母亲不得已外出打工谋生。我和大我两岁的姐姐相依，早上一起上学，中午随便吃了点面条凑合，晚上煮点饭，白糖兑水一吃就是三年，这些都是姐姐做的，照顾还没长大的我。每年妈妈总给回家的人带一些衣服给俩姐弟，有时候在衣服里放些钱，她不相信那些人，怕有人把钱私自用了。妈妈过年不回家，那些车费太贵了，车费顶她三个月工资，她舍不得，她怕养不活她的孩子们。
稍微长大了一点之后，母亲在我的印中是模糊的。只是印象当中还记得，她出门的时候，跟着走了一段路，她给了我几毛钱，我很高兴，没再跟着。有段时间想妈妈了老问姐姐，姐姐说妈妈早上起很早去干活，晚上很晚才回来……写不下去了。
那年九岁，放学回家家里多了一个人。
我问姐姐：“她是谁？”
“那是咱妈”
极大痴
那是一场车祸，当时十几岁的年纪酷爱机车，结果出事了，幸亏我伤的不重，但另一个人已经昏迷了，责任在我，当我蹲在医院角落不知所措时，我爸赶了过来，笑着拍拍我的肩膀说：没事，不管怎么样有老爸扛着呢。
说真的出事了我都没坑一声，胳膊断了耷拉着都没事，但就在那一刹那我真的没忍住，哭了出来。
这辈子作为一个男生，能感受到安全的地方，可能就是我们的父亲吧。
咸鱼李一
作为一个男人，不认为自己是个泪点很低的人，真正有记忆的伤心，让自己流泪记忆特别深刻的几乎都是在母亲生病，弥留之际的时候吧
第一次因为一句话流泪，应该是儿时家庭贫苦的时候，应该是在我六七岁的时候吧，那个时候父亲有病，家里全靠几亩薄田生活，姐姐上大学，我上小学，那个时候真的穷，在我们这里，每年年末腊月29都要煮一锅肉，用油炸一些年货，那是姐姐上大学的第一年，家里就买了一点肉，煮熟吃肉的时候，爸爸轻声对我说，儿来，少吃点，别压着食儿(山东话别撑着)，这个时候母亲突然就掉泪了，看到母亲哭泣，我也哇哇的哭，再后来生活越来越好，再谈起这件事，感觉那时候日子真的苦，一家人，二斤肉过年，现在每年过年吃再多好吃的，再也没有儿时的那种快乐，因为那个担心我吃不饱的人不在了
第二次记忆中哭的比较伤心，是在从济南确诊母亲得了胶质瘤，一种脑部恶性肿瘤，我和姐姐在回家的火车上，姐姐说不要给爸爸说，只有我们两个人知道，说完我们姐弟俩都哇哇嗯哭，我也是第一次在很多人的面前哭的那么无助，伤心
母亲病重的后期，因为肿瘤压迫运动神经和语言神经，她已经不能说话，不能走路，一天晚上把我叫到床前，哇哇说话，可是我根本听不懂，妈妈急的流泪，最后我拿着笔和本让她写，后来明白她的意思，说她有两万块钱，一万给我外甥，一万给我女儿，那一晚上我哭的特别痛，老人也似乎感觉到自己的身体不行了，一直在拍我的肩膀
人的一生总会面对生离死别，我们可以看淡别人的生死，当这件事真实发生在自己身上的时候，根本就不存在什么坚强，无所畏惧，这个时候你还是那个孩子，没有人能替你体会。
叫我小颜
这个问题很难回答，我家的我，年龄在三十以上，而且在今年失去了工作，过年的时候回家，家人其实都知道了，可是没有人当面提起，所以我也就落得假装不知道，希望自己在年后赶紧去找一份工作，让家里人放心，也让自己重新振奋起来，毕竟我活在现实世界而不是书里，不能只凭借自己的那两下子就创业了当老板，年入几十万等等那个不现实，自己有几斤几两还是很清楚的，所以自己在过年那几天拼了命的找工作，投简历，找以前的领导给介绍工作，反正就是自己尽可能的先找工作，不要让家里人担心，可是在全体裁员的大势下，工作怎么可能那么好找，以前过年的时候在家就呆三天，今年我也在三天后走了，为什么?因为没有工作那也得走，不然老爸老妈怎么想。所以当我提出要走的时候，我爸说话了，先不要着急，过完了初五再走，待到初五来临，工作依然无望，而我也有些丧气，说我准备走了，父亲突然来了一句喝顿酒再走吧，酒过三巡，饭桌上的父亲看着我说，东西都收拾好了，明天一早就走吧，如果在外面混的不好就回来吧，这是你的家。
没有什么豪言壮语也没有什么激励和鼓舞，只有一句这是你的家，我以前觉得自己还算坚强，可是不知为什么听到这句话就湿了眼眶。
长生啊长生
对于难过的吧！就是我跟初恋谈恋爱的时候，也就是我以前说过的那个人，因为一些原因，我只能跟他分手，但是当天，我跟他打电话时，我说，我们分手吧！就在那一瞬间，我听到了他的抽噎的声音问我，为什么。也就是在那一瞬间，眼泪好像就止不住了，嘴巴真的被堵住了，一句话也说不出来，我只能强行挂了电话，因为，那一刻真的难过到失声，只能听到哭声。
而对于委屈和感动，也是我最近才体会到的，我的家庭是一个很传统的家庭，怎么说呢，子承父业，重男轻女，养女深闺，在家从从父，在嫁从父。怎么解释呢？我是家中的长女，也是6代单传的长女，我们家里的每一个长子先生下的定是长孙，但是，在我这里不一样了，我父亲是长子，可是他却有的是一个长女的我，这让他感觉到是一种耻辱，因为我叔叔们家都是子大，所以我的存在让我的父亲，让我的母亲，让我的爷爷奶奶都感觉是个丢人的事。所以，从下就没人待见我，我一直是我父亲的徒弟们带大的，对了，我家是一个手艺商人，靠手艺吃饭，所以当年徒弟很多。我的父亲从来都不希望我外出，因为他觉得女孩是应该大门不出二门不迈的，可是，这又不是古代，哪有这个说法，但是，他就是强制我除了上课，其余时间都必须在家里，而且搞笑的是，他从不抱我，从不挨着我，我如果做错事了，只要待在房间里面和厕所里面就一定不会有事，也不知道是我从小跟着的人变了又变，还是天生的把，我养成了早熟，自傲又自卑的性格，我自卑的是为什么我不是一个男孩，自傲的是我不比我家里的任何一个男人差，可是，那有怎么样呢？我从小跟着我弟一起上学，我们同上一个年级，因为我要照顾他，但是，我弟对我很好，也很听话，我们一起上小学，初中，高中，其中，我也叛逆过，我也谈过恋爱，可是我这样的性格和家庭注定不会长久的。我没说什么，我总是说我信命但我不认命。后来大学学完后回家帮忙打理家里的事，因为我弟他不想待在家里，他喜欢外面的世界，而我，只是一个替代品。为什么这么说，就是我的父亲让我到家里工作时，我真的受宠若惊，因为，终于有一天他们认可我了，可是，我到最近才知道，不是。我工作一直很努力，工人不愿意做的，我去做，工人觉得累的工作我还是做，工人不会的我来做。我那个时候没觉得很累啊！还觉得我的父母认可了我，所以，对于一天工作17-18小时无所谓，对于每天出差，一天去4个城市做事也觉得没事，更对于我的叔叔舅舅他们的嘲讽也都听不见，我这么努力这么努力，我只是希望他们能一直看到我的好，能够爱我多一些，哪怕跟我弟一样。但是，直到有一天，我明白了，是哪一天呢？我弟准备这段时间回来的工作的一天，是那天我买火车票晚了2分钟的那天。虽然我们还是走完行程，但那一天我从上午9点被说到晚上12点，我一直忍住，我是做错了，我该被骂，但是，当我听到，我的父亲，我一直钦佩的父亲说出这样一句话是，我当时的情绪是崩溃了的。他说，你在家里这么努力还不是有所图的，就不是家的那些个家产吗？我告诉你，我们家不是富裕的，只能说比一般人稍微好一点，但是，这一切都是我跟你母亲创下的，是留给你弟的，你不要痴心妄想。其实听到这里，我就有点做不住了，因为我真的不是这么想的，或者说我从来都知道这是不属于我的，就算再渴望，也不是我的。但是接下来的话，真的让我不知道怎么说，要不是你们大学的时候给你们2个算了命，你弟的命数没有你的好，我会让你来上班，你现在只是在这里打工，是帮你弟做事，要不然，我要你，我早就把你嫁出去换利益了，就你，你这个模样，痴心妄想，贪图不厌的一个变态，我怎么生了你这样一个变态，你怎么好意思想哦。
那一瞬间，我的头脑是懵的，我一边笑着一边留着眼泪走进我的房间，我不知道我是哭还是笑，我只知道眼泪好像不要钱，好像要一次就要一样，原来，我从来只是一个替代品，不，不对，我只是一个变态，只是一个帮他人做嫁衣的变态。
后来，我的内心很久没有平静下来，拨打了一个我认识16年的朋友，我问他，我是不是变态啊！他说不是啊！他问我是问是怎么了，你哭了啊！我说没有，他又说我又不傻，你想哭就哭吧！我不挂你电话，你慢慢哭，也就是在那个时候，我好像口渴找到了水，真的哭的停不下来，但不是因为我父亲说我是一个变态委屈的哭，而是，我很庆幸当时他在我身边，陪我述说感动到的。所以，从那天以后，我认清了我是什么一个身份。
沫MOmo
我本身就是一个多愁善感的人，有时候看着看着书就红了眼眶，有时候看着看着电视就落了眼泪，有时候看见感人的事就哭了起来。
有那么一个瞬间，我听了一句话，眼泪刷的就下来。那是一个怎样的瞬间呢？
结婚的那一天，老公跪下来给我穿婚鞋，抬起头跟我说了一句，“老婆，我们回家啦！”我的眼泪瞬间就落了下来，哪一刻内心很是复杂，有一种难以名状的感觉。
能够让你瞬间落泪的话语，肯定是直抵心扉的，撼动心房的。
