惶恐的豬豬
你婆婆是一個善良、慈祥的人，也是一個愛心滿滿、母愛充盈的人，她對你好，孩子也帶的好，是從心裡把你們當成了一家人，能夠攤上這樣的好婆婆是你的幸運，能夠有你這樣懂事的媳婦也是她的欣慰。
不是一家人不進一家門，看來你們婆媳性格相仿，待人處世的方式大致相同，才會相處的融洽，沒有矛盾。
婆媳在一起生活，就怕有矛盾，像你們這樣處的好、沒有矛盾的婆媳關係確實很少，好的婆媳關係是兩個人用心對待彼此、真誠付出換來的。
有來有往才公平，婆婆真心實意的對你和孩子，你也一定對她很好，才會有現在讓人羨慕的婆媳關係。
一、婆婆對你好，你們之間相處和諧，沒有任何矛盾，你為什麼還會排斥她呢？
1.你們的婆媳關係雖好，但是因為你們沒有天生的血緣關係，沒有在一起生活的經歷，沒有那種沒有隔閡、心無芥蒂、血濃於水、打折骨頭連著筋的親情，所以你才會從心裡排斥她。
自己的媽媽從小就一把屎一把尿的伺候孩子，給孩子洗澡、做飯、洗衣服，怕孩子冷怕孩子熱，她們用心去愛，用心去對待孩子，孩子們在自己的母親面前是沒有遮攔、不用掩飾、不用刻意迴避的真實，這種輕鬆、不用躲避的感受只有在自己的母親面前才會有。
你自己也做了母親，一定知道了母親對孩子的心情，那種感情是不摻雜任何雜質、不求回報、心甘情願付出的無怨無悔，母愛之所以偉大，就是母親的一生都在付出、而又不求子女的任何回報。
母親不會因為孩子富有就高興，也不會因為孩子貧窮就懊惱，她們的想法很簡單，只要孩子在身邊，可以天天看見他們，母親無論多麼辛苦，她們就會心滿意足。
2.你從心裡排斥婆婆可以理解，因為婆媳本來就是陌生人，如今雖然在一起生活，但是媳婦跟婆婆之間有距離，這段距離是心的距離。
婆媳之間有天生的界限感，是那種天然的屏障，堅固無比、很難打破，你說的自己心軟，就是很排斥她，就是這種感受的體現。
你是一個好媳婦，活的真實坦然、真誠待人、不計較得失、不拘小節、不在意一些小事，你這樣的媳婦也是可遇而不可求的，你的到來也是你婆婆的福氣。
俗話說得好，兩個好才能別人的換來一個好，你們婆媳都是一門心思的對別人好，所以才會收穫家庭和睦、沒有矛盾的結果，融洽的婆媳關係，是你們倆用心付出的結果。
二、如何改變排斥婆婆這種想法呢？
1.脫離婆婆的視線
可以跟婆婆分開住，白天讓婆婆幫忙照顧孩子，晚上回到自己家裡，給你們一家三口人留下自己的空間。
可以跟婆婆住的近一點，來去都方便，晚上讓她好好休息，精力充沛的照顧小寶寶，你可以放心的工作。
夫妻需要自己的空間，有自己的生活，婆婆也應該有自己的生活，婆媳獨立又可以互相照顧的生活才做完美。
2.繼續維持你們之間的平衡
婆媳關係處理的這麼好，很難得，一定要堅持下去，做事要有始有終，做人也是如此。
婆媳關係也是：路遙知馬力，日久見人心。短時間可能看不出什麼，時間長了才能品出來一個人的真性情。
婆媳關係好，也跟你們婆媳的努力分不開，我在這裡要特別的說一句：你是一個少見的好媳婦，希望你永遠快樂幸福。
你們婆媳都是讓人喜歡的人，所以才會有讓人羨慕的婆媳關係，希望你的的婆媳關係“百尺竿頭更進一步”，希望你們的生活越來越好，家庭越來越幸福。
【我是艾玉芳，專注愛情、婚姻家庭、情感問答，感謝朋友們關注、瀏覽，祝朋友們幸福快樂！】
玉芳話情感
大家好我是晨曦小荷，我試著來回答友友的這個問題，只做參考，人無一樣的人。相信題主只是提問題，並不是真實的自己的情況。下面假稱“你”。
婆婆對你好，也幫帶孩子，並且沒有任何矛盾，這是難得的福氣。 從你字面上來看，你也意識到了：婆婆很好。
我們先從愛的角度或者名義出發：
婆婆是你愛人的母親，是她生養了你愛人，並把他交給了你：你該感恩，去孝順婆婆；
婆婆是你孩子的奶奶，是她繼續撫養你的孩子，幫你分擔你的責任：你該感恩，去孝順婆婆；
其次從道德和法律層面出發
婆婆不是你的血緣母親，但卻是你法律上的母親，你有責任和義務去照顧她，你沒有做到，應該慚愧。
婆婆是長輩，即使不是法律上的母親，她應該也是長輩或者年長你，所以應該尊重，這是你的修養問題。
是人就有毛病，婆婆在你眼裡有毛病，你在別人眼裡也難是聖人，但別人為什麼包容了你呢？這就是愛和修養的問題了。所以你可以從這個角度去思考。《三字經》裡寫得很明白和清除，可以去那裡汲取營養。那時候就會發現婆婆更多的可愛來，也會慢慢的接受她更多。
首先恭喜“你”，你是個很幸運的人，很多人沒有你那麼幸運，攤上的婆婆很難伺候，可是也有人把很難伺候的婆婆伺候得很好的。這才是你該警醒的。如果非要東風壓西風，或者西風壓東風，那不是過家家，一家人不能太計較，愛和責任是家庭的潤滑劑。你的愛人給你的任務並不艱鉅，相對很多人，所以希望你把這個並不艱鉅的任務去圓滿的完成，也好面對自己的愛人、孩子、孩子的奶奶、愛人的母親、你的婆婆以及你自己的良心和你自己的父母。那麼將來，你定會比你婆婆還幸福：有更孝順的兒媳或者女婿！
因果不虛，無緣不成。總有一天我們都會老，善待別人就是善待自己，力所能及的情況下，儘量給別人些溫暖吧，這就是對自己的慈悲和人生的智慧。
一家之言多有偏頗，萬望海涵，與友共勉！
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晨曦小荷
現在我兒子20歲 看了上面媳婦們的話，真是透心涼，難道婆媳生來就是怨家對頭，婆婆不給你們帶孩子，你們意見大的很，帶了孩子還嫌這嫌那，一個五六十歲的中老年婦女，不可能把每件事情都做的那麼完美。她們能望到你們年輕人的心裡想法嗎？就是自己的親媽也有做的不好的時候。結婚前，你們希望男方有房有車，家境優越，彩禮幾十萬，這些大部分要靠人家父母辛苦掙來的，結婚後你們希望婆婆公公帶孩子做家務，承擔生活費。搞不好，就嫌棄人家。你們看不慣人家父母，你們嫁什麼男人，就呆在父母身邊，省得到別人家受氣。
落葉漂走了
我婆婆看起來也對我不錯，只要有她在，從來不讓我做飯，也不要我洗碗，也不會在旁人面前說我什麼。在我面前總是笑呵呵的，但我就是找不到感覺，排斥她，心裡其實也覺得這樣很不好。
沒結婚之前，整天阿姨阿姨的叫，反而是很親切，又很輕鬆自在，幾乎無話不談。
現在經過這麼多年，依然不鹹不淡的，我覺的可能除了二代人三觀不同，有代溝外，還有就是老公根本沒有起到什麼積極的作用。
在我面前的時候，他會毫無遮掩的表現出對婆婆的依賴和愚孝，印象最深的是他曾說過：如果當初我媽不同意我們兩個結婚，那我就不會和你結婚的。
還有一句就是如果在他兒子和他媽之間選一個的話，那他肯定是寧願要他媽不會要兒子。說這句話的時候我們的兒子已經五六歲了。
要知道，聽到這些話的時候我的心狠狠的抖了幾抖，心裡面就涼涼了。這些話成為抺不掉的陰影一直積壓在心裡，沒了愛的感覺。（或許人家本來就沒愛過我，只是因為他媽才同意跟我結婚的）
Beautiful王444
所謂距離產生美，婆媳關係更是如此。
沒有孩子的時候，兒媳婆婆一年見不到幾次面，見面也沒有什麼太大的衝突。很多時候彼此裝一裝就過去了。
但是有了孩子之後，原生家庭的問題就暴露出來了，矛盾也就多了。
拿我家來說，沒孩子之前我和婆婆只有過年才見面，等有了孩子，孩子兩歲前幾乎天天見面，因為婆婆是鄰居。雖然很感謝婆婆幫忙帶孩子，還是對於婆婆做事情拖沓，沒有時間觀念，吃飯嘴裡發出的聲音過大等一系列問題，我還是覺得有些反感。但是也沒有和婆婆或者老公提意見。
可是等到孩子一歲以後，婆婆的教育方法，觀念很是問題，尤其是婆婆總是帶著孩子刷抖音，或者帶娃的時候自己刷微信，這讓我很是擔憂。
孩子一歲半的時候我就賣了房子，和婆婆保持距離。
但是因為老公有夜班，所以婆婆還是回來陪我和孩子，而通常婆婆還是會把拖延症傳染給孩子，小孩子開始嬌縱等等。
於是，我拒絕婆婆幫忙，開始一個人帶娃，現在小孩子三歲，自己洗臉刷牙洗腳，會擦桌子，會用吸塵器清潔地板，每天按時睡覺按時起床，也不隨便鬧情緒了。
當然我從來沒有當著孩子的面去抱怨婆婆，但是孩子現在覺得沒有奶奶陪著挺好，因為奶奶和他玩兒不到一起去，他會讀的繪本奶奶不知道，還不守信用。
前幾天，我第一次和婆婆大聲說話是因為孩子想玩兒小區裡的健身器材，那個太空漫步的我平時是不讓他玩兒的，但是婆婆卻認為小孩子就該嘗試，別人家的孩子都去玩兒了，認為我不該因為這件事情讓孩子哭，覺得我這樣做也會讓孩子變得膽小怕事。
後來婆婆還和我老公說這個事情，但是我老公和我都在網上找到了相關的新聞，發給婆婆，讓她看看健身器材對孩子來說有多大的危險。
我們做家長的不可能用孩子的安全來試錯。
前陣子我兒子參加了樊登小讀者的故事會，是最小的互動小嘉賓，這也讓我婆婆沒辦法質疑我的教育方法。
孩子哭沒什麼的，只要我抱著他，等他不哭了好好和他聊聊，他就知道我愛他。
所以說，遠離婆婆，珍愛生命。我以後也會當婆婆，但是我會和孩子保持距離，因為他們的生活從來不是我的。
當然，如果他們需要幫助，我會盡可能的去幫助他們。
反正永遠別把婆婆當親媽就是了。要不是因為和身邊的男人結婚了，你和婆婆從來就是陌生人，沒有半毛錢關係。
妖媽薇啊讀書紀
做為一個兒媳婦，我也是年輕媽媽，看了這個提問很失望難過。這就是傳說中的好婆婆遇到壞兒媳吧。婆婆對兒媳好，孩子也帶得好，居然還是不待見婆婆，這是怎麼樣的人才能做的出來呢？還說自己心軟，心軟的人可做不出來。
我生娃之前，婆婆很好，我一個人每個月給她一千的生活費，她跟公公居住在我們小夫妻的自己買的房子裡，老公不在家。生完孩子，各種作，我不理解，後來明白是不願意帶孩子。無奈自己全職帶。各種心酸無以言表。但是她作的時候，我該吵都吵了，並不是包子受氣。她不勞動，無收入，無存款，我們結婚，生娃，買房，跟她沒一毛錢關係。農村人小菜與大米都是買的。是的，我包容了她，因為我想她就是懶，作是為了不帶孩子，圖享福。她的兒子，我的老公，能讓我原諒她的懶，該給的生活費我還是給，該叫媽還是叫，老公值得，一切值得。看著她作的時候，我在想，曾經她也年輕過，她也是有老公寵愛的，我是兒媳婦，我絕不會欺負你，我會給你足夠的尊嚴，但是過份的時候，我也不會忍氣吞聲。
總而言之，惡婆婆，你可以懟她，遠離她。好婆婆，好好善待她，她也是父母的千金，老公的公主。
96愛生活
我心直口快的回答你，婆婆把你當成了自己女兒，而你從來沒把婆婆當媽。排斥婆婆是因為你沒有享受到孩子哭鬧、吃不上飯、夫妻吵架、日子過的一地雞毛等一系列的麻煩事，歸根結底一句話：福燒的！希望你反思自己，換位思考，不要把別人對你的好當成理所當然。
文雅雪
大部分婆媳矛盾都是在有了孩子之後，尤其是這些說婆婆對我挺好，但是我還是不喜歡婆婆的媳婦兒！
為什麼會有這樣的想法，因為有了孩子後，能夠感覺到，婆婆心中的份量是自己家孩子，自己孩子的孩子，然後才是兒媳婦！即使是對兒媳婦好的婆婆，他們心中的排位也是這樣的！他們寧願是自己受點委屈，也不願意兒子孫子孫女受委屈，但是作為新手媽媽，在面對帶孩子的問題上本身就容易跟老人起衝突，所以經常會有你為了孫子竟然讓我怎麼怎麼樣犧牲的問題！
舉個我家的例子，我老公家裡是他父母還有他妹妹！我現在有老二，老二特別胖，八個月二十斤，我婆婆剛做完手術一年，還不太能長時間抱孩子！所以我都跟她說不要抱老二，就讓他自己坐哪裡玩兒，他不耐煩的時候再抱他！但是我婆婆總是忍不住抱孩子，然後就會喊胳膊疼！我老公和小姑子就會說他媽，別抱孩子，他們來抱！然後就經常是這樣的狀態，我抱著孩子，我婆婆說來叫我抱，你歇一會兒！她抱住我小姑子就說，媽你別抱，我來抱，你胳膊不是難受！然後我小姑子抱幾分鐘就受不了了說太沉瞭然後就給她哥，我老公抱，然後我老公一忙孩子就又到我手上了！
就連吃飯也是一樣，基本上就是這個輪迴！每個人心中都有一個排序，這是很正常的，當然做了媽媽後確實是媽媽付出的最多，別人基本上就是搭把手！大部分時候覺得委屈是因為老覺得自己付出太多別人付出的少還沾了便宜，比如聽到別人說你看你奶奶對你多好，你看你長的多像爺爺啥啥的！
如果婆婆對你好，沒有惡意，那麼儘量理解他，等我們再跟婆婆生活長的時間，你會發現婆婆慢慢也就變成了媽媽！畢竟你在自己媽媽家呆了二三十年，你跟婆婆才生活了不到十年！我經常跟自己說，也許再過幾年，我跟婆婆相處的就不會老覺得自己付出的多她付出的啥啥的，真的就是一家人的感覺了！
墨墨成長季
和我的感覺一樣。
不可否認我婆婆就是所謂的“別人家的婆婆”對我特別好，剛結婚那時有點小矛盾，畢竟是兩個陌生人因為一個男人成為了一家人，有小矛盾很快就化解了。我和婆婆沒有生活在一起，各住各的地方，偶爾婆婆會來我家住一晚，我和老公也是兩個周就回去一次，每次婆婆來我家總是給我收拾這個收拾那個的，我有換下的衣服她也會給我洗了。結婚四年了，我家的床單基本都是婆婆給我洗，大多數是因為自己看店沒時間婆婆一來就幫我收拾家了。
這麼好的婆婆讓我遇到了，我真的太幸運了，婆婆做的這些我很感激，我也想和婆婆好好相處，但每次回婆婆家待兩天，我就感覺不習慣了，婆婆愛嘮叨，我就不喜歡聽了，而婆婆來我家如果待超過兩天我也感覺不習慣，可能是以前我獨自生活習慣的原因吧！如果現在讓我和婆婆住一起，我覺得可能小矛盾會不斷，但磨合一段時間會好的。
我相信隨著時間的推移，和婆婆的感情會越來越深，俗話說:“不是一家人不進一家門”肯定有著特殊的緣分才和婆婆結為婆媳關係的。其實很多的時候，只要彼此多一點理解，家庭就會和諧的。
果果的媽咪
你這典型犯賤，不知道感恩。
我羨慕你，因為我婆婆在孩子五個月的時候病重去世了，我一直很想她，我和她相處只有不到兩年的時間，但是她是真心對我好，一個人在世界上，除了自己的父母，能有幾個人真心對你？
珍惜吧。
