蔡康永說：“說話有標題和結論，才能確保對方聽得懂你的話。”
——國館君按
對孩子：不提具體要求
年輕媽媽第一次單獨帶三歲的小寶去餐廳吃飯。行程很緊，三個鐘的時間，要吃飯，還要去打疫苗。
出門前，媽媽跟小寶強調不下十次：“等下媽媽帶寶寶出去，寶寶要乖。”
小朋友當然是點頭，可是到了餐廳，陌生環境，他自然而然害怕，就哭了。
媽媽哄他：“寶寶要乖。”他還是哭。
喂他吃東西，他吃著吃著就吐了。媽媽要他乖，他還是聽不進去。
去打疫苗，小寶一看護士就開始哭，媽媽要他乖，他怎麼也不聽。
媽媽發脾氣了：“跟你說要乖，說了這麼多遍，你還鬧？”
一旁的醫生過來安撫小寶：“小朋友乖，不哭。”小寶瞬間就不哭了。
媽媽笑著說：“怕醫生，不怕媽媽。醫生一句頂媽媽一百句。”
其實不是的。
有研究表明，3歲以下的小朋友對形容詞理解很有限，他們並不能準確理解大人說的“乖”，具體需要怎麼做。
如果媽媽第一次讓他“乖”時，明確告訴他，“乖”就是不要哭，他也能做到。
第二次，直接跟他說，“乖”就是好好吃飯，不挑食，他也能做到。
媽媽不高興了一天，卻沒有想過是她沒好好說話，小寶無從配合。
有話直說，有兩條標準：一是目的明確，你要對方怎麼做；二是情緒到位，你怎麼讓對方願意聽你的。
生活中很多矛盾，就像這樣，是沒有話直說惹出來的。別說小孩理解能力有限，更多時候大人與大人之間，彼此誤會，也是因為話沒說清楚。
對同事：不提明確意見
我剛畢業時，在一家廣告公司上班。不到一年，就辭職了，因為直屬領導實在讓人壓抑。
交文案給她，她第一時間說：“你這個不行，主題扣得不緊密，也沒有考慮用戶需求，最重要的是看完一點購物慾望都沒有，整個方向沒把握準。”
就沒有具體的指示了。這很明顯就是批評我做得不好，要重做。
我就趕緊多做幾個方案，讓領導看看哪個離她設想的更近。
一星期每天只睡三個鍾，做了五個風格迥異的文案給她。
她不看，等到急急忙忙要交任務了，才找我：“我沒讓你做那麼多方案吧，只讓你改好第一個，現在你說怎麼辦？趕緊改，下班前給我。”
也有很多次，同事交文案給她，得到的回覆是：“挺好的……不過我感覺缺點什麼東西……”
同事以為那就是說整體方向對了，只要再增加亮點就是。
結果，她隔幾天又劈頭蓋臉罵同事：“上次說這個問題很大，讓你改，你就改了這點細節。這算什麼工作態度？”
“行”還是“不行”她從來不直接說，有時候還反著說。
“哪裡有問題”“可以怎麼改”她從來不提具體問題，不提建設性意見，就是一通感嘆，還期待我們個個領悟到位，修改到位。
我們同期進去8個同事，沒有一個能在她手下捱過一年。
對伴侶：總要對方猜
明明相愛，卻因為沒有好好說話，產生誤會，這應該是情侶常犯的毛病。
朋友阿琳講過一個故事：
媽媽平時總是嫌棄爸爸磨蹭。那天，媽媽催爸爸載她去看牙醫。去晚了要排不上隊。
結果去得挺早，看完牙醫也很順利。但媽媽回家卻一晚上不理爸爸。
爸爸不知道他哪裡又不對了，派阿琳去刺探軍情。
“你爸爸一點也不在乎我，我們去的一路，我一直在說芒果熟了，肯定特別好吃。他沒停下來買給我吃。他明明知道，我最喜歡吃芒果。”媽媽抱怨。
而爸爸卻說：“你媽媽平時都嫌我開車太慢，芒果什麼時候買沒有，我怕她趕不及看醫生，就沒停下來。她要真想吃，回來路上說買不就好？”
媽媽覺得不被在意，爸爸也覺得不被信任：老夫老妻了，你喜歡個東西，我還能不滿足你？你不明確跟我要，反而覺得我不肯給你，才讓我難過。
很多女人的邏輯往往是：你不愛我，所以才不知道我需要什麼。你不是不知道我需要什麼，是沒花功夫瞭解我。
但其實是，你沒有好好說話，再愛你的人也不知道怎麼滿足你。
為什麼你不直說，就沒人懂你
上面這三個故事，都有一個通病：有話不直說，有意無意製造溝通障礙。
我們女人常有這個毛病，不管是對孩子，對同事，對伴侶，明明說話沒說清楚，卻抱怨對方，要麼太蠢，要麼不懂我們。
其實這個無怪別人不懂。
拋開思維差異，同樣一個事情，不同情景，不同對象，女人都可能有不同需求。
比如抱怨最近工作很多這件事。
情景一：下班回家已經十一點，孩子還在客廳鬧。女人跟男人抱怨工作多，好累。可能是需要男人趕快去哄娃睡覺，幫她分擔家庭任務。
情景二：女人下班時間，跟男人在閒聊。這時候突然收到下週要加班的信息，她可能需要男人陪她吐槽、罵領導沒腦。
情景三：女人被調去做一個重要會議的PPT，她跟男人抱怨PPT有多難、會議內容有多複雜，還有更多專業問題又多刁鑽。很可能需要男人幫她想解決辦法。
……
同樣的問題，同樣這三個場景，女人跟媽媽抱怨，跟閨蜜抱怨，跟同事抱怨，又有完全不同的需求。
同一問題，女人可能需要其中一種支持，也可能全都需要。
如果只是把事情講完，不直接講明需要對方怎麼做。
再親，對方也不是你肚子裡的蛔蟲，很難猜中你到底需要什麼，回應不對很正常。
如果這時候女人再來句：“你怎麼老是不懂我？”“你到底有沒有在聽我說話？”
對方可能徹底不知道該怎麼辦。
很多人盲目信奉廖一梅那句：“這一生，最稀罕的是遇到了解。”
在被瞭解以前，必須有坦誠地交流。你這次直接跟別人說需要什麼，才有後來相似情境的默契相助。
有話直說的藝術
有位心理學家曾經說過：“99%的生活煩惱，都是人們沒有有話直說引起的。”
有話直說，也就是蔡康永說的：“說話有標題和結論，才能確保對方聽得懂你的話。”
有話直說有多重要，我們前面談了。不過，有話直說，怎麼直說才能讓人樂於接受，有幾個百試不厭的說話技巧：
1.想責怪對方，不如直言自己很受傷。
抱怨老公不洗碗。
不會說話的：“連碗都不洗？你還是男人嘛？”
好好說話的：“拖完地、洗完衣服，看到碗還沒洗，我忙不動了，你要不要幫幫我？”
責怪小孩老不會做題。
不會說話的：“你是豬嗎？我怎麼生出這麼蠢的豬？”
好好說話的：“跟你講了這麼久，你都沒有聽進去，媽媽傷心了。”
2.與其發命令，不如給選擇。
Dealine前臨時催人改方案。
不會說話的：“下午下班前，必須交，過期後果自負。”
好好說話的：“客戶催著下班前要文件，你想三點前交給我，還是做完直接發給客戶？”
讓小孩不再哭鬧。
不會說話的：“別哭，不然把你丟到門口喂野狗。”
好好說話的：“你想聽話安靜下來，還是到門口繼續哭？”
3.批評之前先表揚，也讓對方明白怎麼改進。
新同事工作沒做到位。
不會說話的：“這個不行……你再想想吧……”
好好說話的：“看得出你用心在做，具體問題我都圈出來了，你好好改改，下週一再給我看看。”
男朋友過了一星期才補發情人節禮物。
不會說話的：“打發我呢？”
好好說哈的：“哇撒，果然幸福不會缺席，只會遲到。如果下次幸福準點到，我會驚喜十倍呢。”
4.把質問句都改成祈使句。
做了一桌子菜，孩子爽約不回家吃飯。
不會說話的：“你當家是旅館呢，你眼裡還有你媽嗎？”
好好說話的：“媽媽好想你啊，做了一桌子菜等不到你，有空就回家吃飯吧。”
只想跟老公傾訴，他卻老講道理。
不會說話的：“你怎麼老是不懂我？”
好好說話的：“跟你說完，我舒坦多了，道理我都懂呢，只想你靜靜支持我。”
願你有話直說，願你被耐心傾聽，願你所想所說能被對方悅納，願你在修煉話術中愈發可愛。
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