親密關係，到了“內省”階段，已經完成了一次飛躍。你會發現與伴侶密不可分的關聯。然而，內省中也會有數不清的陷阱和牆壁，當面對這些時，又該試著如何穿過。
各位書友，今天要共讀的是《親密關係》的第133頁—第149頁，在共讀的過程中，我們可以思考一下問題：
1.本章中，內省讓我們瞭解到一條關鍵信息是什麼？
2.在面臨困惑時的兩條路是什麼？
3.筆者給“要穿越的牆壁”起了個怎樣的名字？
01
內省，有著不同尋常的意義。在親密關係中，也有著重要性。
所謂“真理並不在外面。”沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。在外四處尋找之後，我們終於瞭解到，我們所有生活經驗的因和果只可能存在於一個地方——我們的心中。
在靈魂的演化過程中，經歷幻滅之後，我們要經歷的下一步就是我所謂的“內省”階段。
親密關係中，我們為何進入“內省”？在與外部世界的接觸中，會讓我們不斷追求越來越大的目標。
然而，沒有一項成就或勝利能滿足我們的渴望，而最後不得不相信從前的“渺小感”是對的，自己一點重要性都沒有。親密關係也讓你必須再次面對那種渺小的感覺，並驅使你瞭解真正的自己。
內省階段卻是親密關係中最困難的階段。當你在幻滅階段將自己磨練成為溝通專家並能平靜面對痛苦之後，你會變得更成熟、更自覺。
但內省階段有其獨特的元素，是在其它階段所沒有的，因為親密關係的精神生命是從這裡開始的。
內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，並且用愛來面對它們。誠心檢視反映在伴侶身上的你的內心世界，可以讓你真正地、心平氣和地瞭解你自己。
即使你所發現的事物，一開始可能顯得醜陋不堪，它卻也讓你得到了一個機會去了解，在你心中，沒有什麼事是你不能去愛的。
在內省階段，你將有機會去了解到你和伴侶之間有著密不可分的關聯。你會發現，你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式。你接下來的首要任務，就是接受並整合自己不好的那一面，停止爭執並提供支持，在伴侶有無力感時誠心地鼓勵他/她，並且在相處時保持明辨是非的態度。
不要讓自己變成迫害者，不要好壞不分；要給予伴侶力量但不是同情，和伴侶分擔人類共有的空虛感。內省的階段讓我們瞭解的信息是：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。
02
親密關係中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什麼就儘量拿，並在其他方法都失敗時選擇妥協；
第二條路是藉由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先的選擇。
順著第一條路走，最後這一定會造成“自我放逐”的行為。
絕大多數的親密關係都會讓人多多少少有失敗的感覺，兩人之間的交談也許缺乏生氣，空氣中瀰漫著困惑，沮喪和無力更為真實。在這種時刻，你心裡也許會浮出一個聲音，對你說著連你自己也不敢相信會有的念頭：“也許一切都結束了。”
在親密關係中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。
這是大揭秘的時刻，偶像和理想將會瓦解，疑惑會增加，幻想則會消散。如果你是把伴侶當作提供你個人滿足的工具，那麼你現在很可能會下一個結論，認為你要不就是選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅了——總而言之，是該離開的時候了。
但如果你把親密關係當作學習無條件的愛的途徑，那麼你的決心就能讓你渡過“不可能的難關”，而體驗到更美好的快樂和親密。
在這個階段，有一些關卡確實像是不可能完成的任務。潛意識中的陷阱好像數也數不清，而你的努力好像都是白費。要想突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿牆而過”的藝術。
03
為什麼在親密關係中想要越來越親近是那麼困難呢？為什麼我老是遇到障礙，而且覺得自己很失敗呢？我該怎麼突破這道牆壁呢？
以下是“被牆困住的生活”所具有的一些症狀：
難以捉摸的倦怠感；無聊；精神、心理或生理上的疲倦；生病；困惑或失去重心；對大部分事物都失去興趣，特別是對伴侶；外遇或三角關係… …
以上，讓人不難感覺到，在親密關係遇到牆壁時所造成的深切的失望、挫折和倦怠感。這時候我們必須開始內省——或“尋找靈魂”——才能讓親密關係繼續成長。
如果你現在就身處這種情形，或是將來遇到的時候，你必須非常謹慎地選擇響應的方式。也許這說法很難讓人相信，其實親密關係出現停滯狀態，意味著你的生活即將發生很大的變化，變得更好。
我發現，要在牆的陰影下過多久，總是由一個選擇來決定。
說實話，我一直覺得自己是有選擇權的：我可以留下來繼續受苦，或者溜之大吉——跑！快跑啊！最後我才瞭解，我其實不必一再逃離親密關係、辭職或逃離讓我覺得受到阻礙的事物。
有一條路可以“穿越”障礙，它是一個選擇，是在我身處兩難處境之外的另一條路。要充分了解這個選擇，讓我們先來看看這道“牆壁”到底是什麼。我給這道牆起了個名字，叫做“受害者監牢”。本章思維導圖：
領讀君說：通過內省，我們穿越困惑。只說一句：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。
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