自我管理学院
大榜给大家分享一哈这些笑人的外卖备注哈。
浪漫主义过剩的居居女孩们
【特征】
把外卖小哥当男友
1.半只烧鹅（还是大头）， 一罐可口可乐， 够油爆了嘛！ 招呼打到前头： 要鬼鬼祟祟， 不要按门铃。
外卖小哥：
？？？还要用杠杆原理给你吊上来吗？
2.相亲对象没有赴约， 没来电话也不接， 决定等外卖小哥， 这里没有公交， 求载一程。
外卖小哥：
？？？不好意思车胎没气……
3.一个人的生日， 要一个慕斯蛋糕， 要外卖小哥准备花和贺卡， 再说句生日快乐。
外卖小哥：
？？？溜了溜了……
4.这个就很贴心了， 知道你们找不到像胡一天那么帅的， 只要来一个有点可爱有点萌， 关键是要一米八以上的蓝孩纸， 还要合影一张， 体现最萌身高差。
外卖小哥：
？？？1米79的黄晓明都会出局……
条件苛刻的台下观众们
【特征】
把外卖小哥当杂技演员，
吹拉弹唱说学逗唱声台形表必须样样精通！
1.现在送个外卖没点儿才艺傍身也是不行的，
不会跳舞的外卖小哥不是好司机，
旋转跳跃闭着眼才能获得五星好评。
外卖小哥：
？？？歪？jio淋吗？
2.接头暗号是， 一定要在天台大声喊 我，会，飞。
外卖小哥：
3.嘴上说要点酸辣鲜虾米线， 但心里却很诚实， 奥利奥米饭、西瓜炒香蕉， 随便给我来一道！
外卖小哥：
？？？
从业以来遭遇的劲敌竟然是食堂阿姨！
4.我在九眼桥蹦迪， 你送到跳伞塔， 帮我把猫喂了， 记得要喊：陛下吃饭。
外卖小哥：
？？？委屈到变形……
过分要求的贪心mer mer们
【特征】
恨不得在外卖里装下整个世界！
1.如果很辣就要微辣， 如果一般辣就要中辣， 如果不是很辣就要特辣。
外卖小哥：
？？？
红鲤鱼与绿鲤鱼与驴所以你到底吃不吃得辣？
2.人家不要肉肉， 要好多好多生菜， 人家最爱吃生菜了呢！ 爱您，笔芯！
外卖小哥：
？？？酥软到瘫痪算不算工伤？
3.加班严重， 需要续命咖啡， 美式， 多加枸杞、红枣。
外卖小哥：
？？？吃遭了是不是还要帮你打120？
4.外表风光， 背地里连只猫都没有， 这就很悲惨了！ 如果能把老板娘的猫带来， 一定要地表最强深吸一口！
外卖小哥：
？？？
老板娘一脸不情愿怎么办我也很绝望啊！
5.程序员就算了， 还是母胎solo20年， 需要一个有女朋友味道的菜， 小费绝对不会亏待！
外卖小哥：
？？？我是谁我在哪儿？小费又是谁？
6.第一天成为佛系青年， 决定吃素， 最好是从田里新鲜采摘， 要吸收日月精华， 这么多要求还佛系？
外卖小哥：
？？？
这是要去青城山请一卦的意思？
7.女上司是个88年的……（老女人）， 住别墅了不起吗？我20岁就要住别墅！ 外卖小哥送不来的话， 差评！
外卖小哥：
？？？
卒
看看看，是不是， 一张外卖单， 炸出了多少欲望的堆积。 能有这样的的要求和脑洞， 可见大家都是人中龙凤！
前段时间说的那些出家少年都到哪儿去了呢？
真的神烦“佛系”这两个字， 感觉是个人都可以把“佛系”标签往身上贴， 连发个自拍的文字也变成了： 今天也是个“佛系女孩”哦！ 略略略， 吃饭的时候咋没看到你们少捻两坨肉喃？ 你们，不够·swag， 更，谈不上·real。
成都Big榜
好吧，我来回答下，我自己的亲身经历，我们做特卖进场时间基本都是晚上十点，时间太早商场不给进的，在浦江华侨城进场那天，太早了，只能把货卸在马路边上。我叫的外卖。地址就是马路边上，有酒有菜，很多过路的人看着都很奇怪，大晚上，两个女人在上海的马路边喝酒聊天！甚至还有一位上海大叔说，女孩子不该这么受累的！可是我们却是苦并快乐着！多少货楼上楼下的扛！十天半个月搬来搬去！有时候想想，虽然是女人。却是跟男人一样的活着！
韩韩HH看世界
近几年，生活服务不断发展进步，外卖简直就是拯救了"懒癌晚期患者"！
外卖小哥在送外卖时，都遇到过哪些奇葩的留言和无理的要求呢 ？
我们一起来感受一下外卖小哥的"生活不易，全靠演技"吧。
比如，在店里就餐的顾客去厕所的时候忘记带卫生纸了，叫不来了一同吃饭的朋友，只好劳烦老板亲自派小哥跑一趟了呢。毕竟顾客的腿都已经开始打闪闪，撑不住了哇。
超强画面感呈现在眼前
还有，赋予外卖小哥"艰巨"任务的，可能是顾客正在上班的时候饿的不行了，急需一份"物质食粮"来填饱已经"空虚"的胃。"悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。"
请大声的告诉小编，怎么做一个合格的外卖小哥，"准时，准时，还是准时"。不对！合格的外卖小哥得先是一个合格的"妇女之友"，还不能是直男，毕竟带错卫生巾是不付钱的。
emmm，直男看卫生巾都是一个样子的
还有谁？你就说这男朋友都不一定乐意干的事儿，外卖小哥愿意做。再说就是令小哥面红耳赤，羞涩难堪的事情了，验孕棒？杜蕾斯冰水？WTF？？外卖小哥真的不懂小姐姐这是什么需求哇，人家还是纯情的小男生呢......但是还是谢谢小姐姐关心，小哥会注意安全尽早将小姐姐要的东西连同外卖一起送过来的。
还有那些颜控消费者，外卖小哥哥是真的招架不住啦！不过，除去这些无理的要求，还是有很多贴心的"小棉袄"提醒外卖小哥，雨天送餐安全第一，自己不着急吃饭；快超时的话就先点击已送达，没有关系的；还有迟到不会给差评的等等暖心备注。
由此可见，无理的消费者只是少数的，大部分都是善解人意的顾客。所以，也希望外卖小哥能够在送每一单外卖的时候都坚守自己的职责和正义！
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智铺子
经常看到有人分享的外卖单子上的奇葩留言，不管是因为标点符号，还是因为留言内容，都够让人捧腹一笑的。我想先分享一下我点外卖的一个经历，也算奇葩。
16年去贵州的安顺玩，因为是和朋友一起，那天晚上还下着雨，所以吃完晚饭之后，我们就一起开车回宾馆了。各自回房间了之后，我突然特别想吃水果，人生地不熟的我也不知道哪里有水果店，况且外面还下着雨，我就想到了外卖。当时已经九点多快十点了，外卖平台转了半天，也没有卖水果的店家。当时我也不知道为什么，找到了一家东北饺子馆，我看了一下，店里除了水饺就是凉菜和各式炒菜，刚吃饱回来的我，真的是一口都吃不下的节奏。就想吃点水果清爽一下。所以我就在这家下单，随便点了一个什么，然后留言给卖家：我不点你们店里的任何餐品，我想要一块西瓜，还有葡萄，不知道你能不能帮我买过来？下单之后店家的电话就打过来了，一个东北女人，跟我核实了半天，终于明白了我的用意，她答应了我的请求，但是仍然希望我点一些他们店里的餐品，我说我刚吃完饭，真心吃不下，第一次来这里，想吃水果不知道去哪里买，所以想求助你们帮忙。这个东北女人很爽快，说我家店旁边就是一家水果店，你要什么我给你买过去，我们沟通完买水果的事情后，这个人就问我，是不是北方人，我说我是北京来的，她说好久没有听到这么北方的口音了，虽然东北和北京还有距离，但是在这里听到，也觉得好亲切。还告诉我说，就是因为我这个北方口音，才让她决定要帮我。我问了一下她餐厅的情况，然后她就吩咐她老公去帮我买水果去了。差不多半小时后，这个女人的老公带着买好的西瓜和葡萄来到了我住的宾馆，给钱后，我又打电话对那个东北女人表示了感谢。
我想，这应该算是一个比较奇葩的外卖经历吧，所以写在这里分享给大家，乐呵一下～
潮流北京
外卖订单多了，什么奇葩要求都有。
虽然说偶尔也有这种备注届的暖心清流
但大部分时候，吃货们画风清奇的备注要求，真心要把外卖小哥折磨得昏古气。
比如说，爸爸不让吃宵夜，来的时候要鬼鬼祟祟……
这哪是送餐啊，这是地下党接头吧，麻烦接头暗号说一下。
请辣死我，这个要求真心不敢满足。
要求帅哥送餐，身高1米9，皮肤白暂有光泽
派你们最可爱的外卖小哥
派你们店最有才的帅哥过来，要帅哥，帅哥！！
要帅帅的笑起来很可爱的男孩子送！
要最帅的老板送！
当然也有男同学要求可爱的妹子送
要求颜值还不够，还有妹纸要求，送外卖来的时候顺便带个姨妈巾。
带错了还不付钱？
凭什么啊！
颜值+跑腿还不够，甚至还有才艺要求。
除了才艺，数学水平也不能太差
而且能熟练运用吊篮
前段时间有一男子被困厕所里了，机智地点外卖让小哥送纸。
结果小哥真的送来了纸！
于是这位哥们也get到了这一技能：
腿都蹲麻了开始打闪闪，满满的画面感。
不知看到备注的小哥心里作何感想，求外卖小哥的心理阴影面积……
这些奇葩需求，也看呆了一部分网友，点个外卖竟然要加这么多戏。
外卖小哥也是不容易啊。
鲜柚游戏
说到外卖备注，对于经常点的朋友来说又是一个可以侃侃而谈的话题。我举个例子，我曾经在备注中加过“多放点菜”“多放点肉，大厨子”“11点50送到就行，不着急吃”“打这个手机号✘✘✘✘✘”“经常吃你家的，知道不”还有就是备注名字是怎么写的都有比如说“刘某人”“小鱼儿”“方总”“✘✘✘”……反正是写的五花八门。不过最近缺出现外卖备注求救的，你也见过的，最近报道的一些误入传销的小伙伴通过外卖订单备注求救也是一种办法！我的头条号已经步入正轨，大家多多支持！给我一个月，我要上头条！谢谢各位小哥哥小姐姐给我点赞！喜欢的朋友可以Guanzhu下！😒
大水小鱼
吃个外卖搞的跟做贼似的。
都是粗糙的汉字，没有可爱的店员杂整？
老板表示这个要求有点难度！
老板表示亚历山大！
菇娘，你是认真的吗？
带错的话还不付钱，你这要求有点高啊！
外卖员：我真的做不到啊！
这个得抓紧点送了，人家赶着坐牢呢！
大叔探保
我见过的啊，外卖奇葩备注，绿豆汤不要葱不要辣，排骨藕汤，不要藕不要排骨不要糖不要芝麻……银耳不要辣不要生姜，绿豆不要香菜，牛奶小米粥不要葱……吃货，你还有啥不要的?
上图展示，笑岔气别怪我
姗姗来迟LHQ
辣到飞起是有多辣
到底还要辣死还是辣死呢？
这个道歉没诚意
就故意不洗手，哈哈哈
吃货达西西
有一次我一个人去外面吃饭，刚点完餐，肚子有点不舒服，就去了厕所，急急呼呼的也没看有没有纸（平常旁边盒子里都会有纸的），等解决完后，抬头一看竟然没纸了，顿时蒙圈了，超级尴尬，结果想了半天，灵机一动，在这家店里的网上点餐，点了份最便宜的东西，写了个备注，重点是备注，备注是这么写的:
我在你们厕所，厕所没纸了，喊了半天半天也没人搭理我，快叫个男服务员来给送点纸，进门第二间，快点，腿都蹲麻了，开始打颤了都，屁股冻得都发冷啦，结果就听见有人快步跑来，进厕所就喊，哪位帅哥没纸了啊，尴尬的不得了，不过他的到来让我感觉到了阵阵暖心，最起码顾客还是他们的上帝，哈哈哈哈哈哈，吃个饭有个这种经历，不容易，下回一定记住了，上厕所先看有没有纸，要是再搞一次这种事，那就掉坑里算啦！！！
