(本文由好時光景原創:HSGJ_98)
文 | 柯
《尋夢環遊記》,這部電影已經刷爆了各位的朋友圈以及微博首頁,朋友看完之後用了極其戲謔的話語高度評價了這部劇。
“怎麼說呢,反正就是眼淚順著脖子趟進衣領快流到胸上了。”
我好久沒哭了,最近喜歡的都是淡淡的讓人難受的情感電影,看多了說不憋屈是假的。
奈何最近又看了不少這樣的片子,給我近期迷茫的生活又添了一層霧。
心裡很憋屈,但是又找不到爆發點。
就像沒有方向的人,撞著前面堵住前進腳步的牆。一直撞啊!撞啊!找不到自己的出路。
那乾脆就把這部電影看了吧,“跨文化傳播”老師在課上提了它的主題“夢想、家庭”。
既然都是自己喜歡的主題,又是高度的評價,就一驗真偽吧。
太多電影都是虛高的分數,對於這部電影來說,我也是抱著這樣的心態進了電影院。
都是套路,全部猜出了故事的主線,但我不覺著這個故事不新穎。
亡靈的世界,活著的人們。
我從來都是一個先天差勁的人,後天需要引導。
我不懂什麼“一個人真正死去是在活著的人把他忘了的時候。”
更口出狂言的告訴父母“這輩子我不會要孩子。”
電影裡“為什麼我要為了你們,委屈自己的夢想?”也是年少輕狂我的寫照。
其實電影成功的點是什麼?
你想講的東西引起了共鳴。
《尋夢環遊記》我不知道對其他人而言是部什麼樣的電影,但在我這裡確確實實引起了我的共鳴。
在最後媽媽coco去世的時候,把遺照擺上那個靈臺,另一邊的亡靈世界裡的埃克托抱著比他還老的媽媽coco,與和解的伊梅爾達一同牽手走過花瓣橋。
幸福是什麼?一家人其樂融融。
即使再大的年齡在父母面前你永遠是孩子。
“如果你不生孩子,以後誰陪著你啊!”
“媽媽啊!”
“媽媽陪不了你一輩子的。”
以前從不覺著傳承有多重要,難道不是我過好了就好了嗎?難道不是父母過好了就好了嗎?
我喜歡小孩兒,但我不想養小孩兒。
小孩兒會特別煩人,會阻礙我做很多東西。
我不想要小孩,不想讓他妨礙我的事情。
但是如今這電影看完,好像確實和電影裡說的那樣——一個人有三次死亡,第一次是物理死亡,第二次是被宣佈死亡,第三次是死後被活著的人徹底忘記了。
被人徹底忘記了是一件很可怕的事情。
父母根本沒有錯,父母只希望自己這一脈能夠傳承下去。
前段日子我家重修族譜,爸爸高興的告訴我,現在你的名字在咱們家的族譜了。你哥哥的孩子也寫進去了,等你結婚生孩子之後,你和孩子也會被寫進去。
那個時候的我更多是不屑,我不想生孩子。
不過我還是點了點頭,衝著爸爸笑著:“這還早呢!我都還是個孩子呢。”
結婚生孩子,對於我來說太飄渺了。
生孩子那麼疼,而且為什麼要結婚,把自己困在一個不自由的籠子裡,成天圍著鍋碗瓢盆和熊孩子?
這樣沒有自我的生活,導致我常常希望自己下輩子是男人,幹什麼事情都可以名正言順。
我也會有自己的事業。
我不想顧及孩子,我不想為了家庭犧牲自己的愛好。更想象不出一個男人比我差太多還要我為了他委屈自己,婚姻是可怕的。
可是第三次的死亡,對父母來說是無辜的。
百年之後,沒有我的傳承,他們便永遠消失在這個世界了。
有的時候我便在想為什麼非要獨生子女制度,為什麼非要讓我父母生下我這樣思想的孩子。
可是如今放開了,可以生二胎了。
但是媽媽年齡也不小了,誰也不想因為這個出什麼事。
想想因為這個委屈自己一輩子,委屈自己活在所謂的“婚姻”之中。
自己受不了。
看完電影之後,我哭了一晚上,從八點多給媽媽打電話打到凌晨一點,第二天起來兩個眼睛都是腫的。
最後解決了嗎?
好像並沒有解決。
老媽告訴我,你現在年齡還小,以後思想可能就會變了,不著急,媽媽會等你改變。
那就不著急了。
人總會變的。
就像當初我以為那個對我囉囉嗦嗦挑刺的人,是最不喜歡我的。如今碰到喜愛敷衍我的人,才知道原來那句“我知道很多人誇你,但我就想讓你知道你還有許多不足,人都是要進步的,不能原地不動。”
原來良藥雖苦,但卻利於病。
這部電影成功了嗎?
成功了,而且很成功。
因為我從來不覺著傳承是件重要的事,甚至不會想這個問題,直到看完這部電影。
電影是幹什麼的?其實和書沒有什麼區別,都是教你成長的。
本期排版:黃豆豆的小情人
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