我們是怎麼和一個人成為好朋友的呢？
“我喜歡養多肉。”
“呀，我也喜歡。”
“我喜歡攝影。”
“呀，我也喜歡。”
因為相同的愛好和興趣，
我們彼此產生好感而成為朋友。
但要從普通朋友升級成為死黨，
一定得經歷下面這樣的錘鍊：
“我超討厭爾晴！”
“臥槽！我也是！”
“你看什麼？”
“對門那女的。哼，她可討厭了。”
“對呀，對呀，我跟你說啊……”
就是因為常在一起說別人壞話，
你和TA才慢慢升級成了好朋友。
不知道大家有沒有注意一個現象，
就是工作之後我們很難結交死黨了，
大多數死黨都是念書的時候結識的。
為什麼呢？
因為工作之後，我們沒那麼多時間和機會聚在一起說別人閒話了。
心理學家阿特曼說：
“兩個人要成為好朋友，
通常是基於兩個核心要素。
第一：有著相同的愛好或興趣。
第二：有著共同討厭的東西。
有共同的愛好不一定能建立友誼，
但有共同的討厭一定能迅速加深感情。
真愛不是兩人有共同愛好，
而是討厭同樣的東西。”
歐美有一句諺語：
“Friends who complain together，stay together.”
能一起說別人壞話的朋友，才能永遠在一起。
為什麼這樣說呢？
阿特曼說：因為自我暴露是關係發展的核心。
自我暴露的程度越高，
雙方關係的親密水平也越高。
“比起分享積極正面的信息，
分享消極負面的信息，
更能暴露一個人的真實想法，
更能暴露一個人真實的三觀。
一次次地表達‘我討厭什麼’，
就是一次次向外界宣佈‘我是怎樣的人’。”
阿特曼研究發現，
“人與人之間的親密關係，
是從低水平的自我暴露和低水平的信任開始的。
當一個人開始自我暴露時，
這便是信任關係建立的標誌。
而對方以同樣的自我暴露水平作出反應，
成為接受信任的標誌。
這種自我暴露往復交換，
直到雙方達到滿意的水平，
於是，親密關係就形成了。”
用一句話總結就是：沒有什麼比共同討厭一件事更能拉近關係了。
真正的友誼，都是從說別人壞話開始的。
不能在一起說別人壞話的朋友，都不是真朋友。
▲ 張伯駒夫婦
1969年，“大右派”章伯鈞死後，
其妻女李健生和章詒和便搬了家。
當時，礙於章伯鈞的大右派身份，
沒有一個親戚朋友敢去看望她們。
“萬萬沒想到，張伯駒竟是登門弔慰死者與生者的第一人。”
張伯駒從報紙上看到章伯鈞死訊後，
70多歲、渾身是病的他，
拄著柺棍找了好幾天，
才找到了李健生母女的新住處。
見到張伯駒，李健生淚流滿面：
“伯鈞相識遍天下，逝後慰問者，你是第一人。”
後來，章詒和在書中這樣寫道：
“張氏夫婦在我父母的人情交往中，
怎能和父親那些血脈相通的至親相比？
怎能同那些曾受父親提拔與接濟的人相比？
但人心鄙夷，世情益乖。
相親相關相近相厚的人如浮雲飄散。
一個非親非故無干無系之人，卻叩響了家門。”
為什麼相親相近相厚的人如浮雲飄散，
而非親非故的張伯駒卻抱病前來悼念？
因為張伯駒與章伯鈞雖然無干無系，
但兩人曾多次聚在一起把盞吐槽，
因為有著“共同的厭惡”而惺惺相惜。
真正的朋友，都是“同流合汙”過的。
“當你知道Ta討厭什麼的時候，
你才會覺得自己真正懂了這個人的秉性。
所以，真正的朋友，
一定分享過很多消極負面的信息。
只分享積極正面信息的關係，
永遠不可能真正地交心。”
真正的朋友，
從來不會背後說彼此的壞話，
而是一起背後說別人的壞話。
喜歡阿卡里的一句話：
“長大以後對好朋友的定義就只剩下：
放心交付弱點的人和可以舒服相處的人。”
有一個在生活中幾近完美的人，
最近問了我一個問題：
“拾遺君，我有很多朋友，但為什麼沒有一個知己？”
我反問了他一個問題：
“你喜歡跟朋友吐槽負面信息嗎？”
“不喜歡。”
一番深入交談後，
我對他說了這樣一句話：
“你之所以沒有交心的朋友，
是因為你總是懂得在恰好的時間、恰好的地點、恰好的氛圍，說恰好的話語。
永遠不暴露內心負面信息的人，
是不會有真正的朋友的。”
然後，我還強調了一句：
“你應該向饒毅學習學習。”
不是學習饒毅的的火爆脾氣，
而是學習他敢於表達內心的好惡。
喜歡作家劉同的一句話：
“有人會因為我們的缺點而討厭我們，
但也會有人因為我們的真實而喜歡我們。
我們不必讓那些本不喜歡我們的人喜歡上自己，
而是堅持讓那些本該喜歡我們的人儘快發現自己。”
人生的旅途很漫長，
只有遇上與自己“臭味相投”的朋友，
才會不那麼寂寞。
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