WEIXIAO123

在解决问题的时候，我习惯了提问题，通过提问题找到问题的本质，从根本上去找出答案。

孩子为什么会胆怯？为什么不自信？

胆怯的孩子，都是被吓大的，但被吓大的不一定都会胆怯；

不自信的孩子，都是被否认大的，但被否认大的不一定都不自信；

以上两点因人而异。都说孩子胆怯不自信源自于父母不会教育，毫无疑问的，家庭是孩子的第一教育场所，家长也是孩子的第一任老师，培养一个有胆量，自信的孩子，主要因素还是父母和家庭环境，个人认为占据50%，但还有50%源自孩子自身的成长环境，就是家庭之外的际遇。

在家庭鼓励孩子，但孩子却遇到了不断打击他的人（可能是同学，可能是老师，可能是外面游乐场的啊姨，等等等等。），孩子如何自信呢？

而这两个因素分为三种类型：可控，部分可控，不可控。

1. 可控类型：

可控类型，就是家长和家庭环境。想孩子自信不胆怯，家长首先就要自信勇敢，孩子会观察会模仿，这方面他们是专家。榜样是孩子最好的导师。

可能我遇到的都是一些反面例子（毕竟是做育儿咨询的，没问题也不会来找我= =1），所以我只能举一些反面例子供大家参考。

一位学生的家长，三句不离“我小学毕业，除了卖鱼我什么都不会，我教不了孩子”，同样的她孩子的问题也是这样，但表现出来的是“我觉得我妈妈没文化，听她说话我感觉有些泼妇骂街。（此处为孩子的大意）”。而这家庭的大姐姐，高三了，因为舍友笑她身上有鱼味（大姐姐自己表述是开玩笑，不是取笑），然后差点跳楼自杀了。自己坐在阳台上打电话给妈妈，妈妈吓得立马飙车去学校。

一个本身就自卑的家长，如何教育出自信的孩子？

这是培养孩子自信勇敢，家长完全可以控制的范畴，这点都做不到那臣妾无话可说了。

2. 部分可控类型：

外部环境里，有部分内容可以控制。我们没办法控制孩子在学校里，在家庭外会遇到什么人，但我们可以避免带孩子去一些三教九流的地方，或者说，孩子不适合去的地方。

说起勇敢，很多比较小的孩子都怕黑，追溯其原因，大都是小时候被吓过。例如最常见的：你再不睡觉，外面的妖怪就要来抓你了，妖怪最喜欢藏着大晚上的时候，黑黑的地方。”（有这样对孩子说过的，自觉点赞，谢谢！）

你看，黑夜的到来我们不可控，但是我们可以不吓唬孩子，告诉孩子，晚上的时候星星就很漂亮啊，我们数着星星睡觉好不好？

还有一种，不知道大家带孩子看电影不，我是指不是儿童电影的电影，什么行尸走肉，什么午夜凶铃，什么僵尸道长，妖魔鬼怪鳢魅魍魉的东西，看完之后，孩子能不怕黑么...你可以选择不给孩子看。

3. 不可控类型：

外部环境中，不可控的类型就是孩子的际遇。你可以不吓唬孩子，但不代表孩子遇到的每一个人都不会吓唬他们。

如果前面两个类型都做好了，大部分孩子不会被轻易打击。

这里又有一个例子，一个学生牙磕掉了，然后整天自己念念不忘：我是少个牙的。而他的父母骗他说，少个牙也很漂亮呀，笑起来多可爱。结果这熊孩子以为他真的很可爱，回去就和同学们说自己少个牙也很可爱，然后熊孩子的同学笑得他哭了，这熊孩子就哭着说他家里人骗他。

那到我这里，我就跟他讲，少个牙是吧，每个人都有缺陷，你这是幸运的，因为这只是一时的。你看我，全是蛀牙（张开嘴给他看），我这每天要是像你这样，我眼睛早就哭瞎了。只有你特别在意你自己的缺陷的时候，你才会觉得所有人都在笑你，因为你自己都在心里笑话你自己，明天回去试试，该笑笑，该说话说话，不用遮遮掩掩也不需要刻意炫耀。

他当时好像似懂非懂，我就逗他了：你别在我这说你牙疼要休息什么的，你牙肯定没我疼，再说这个事，我就敲掉你另一个门牙，凑成双。然后他哈哈大笑的，这时候就鼓励他：少个牙还是笑得那么爽朗，大大方方的承认自己的不足，没啥大事，对了，作业别给我少了啊！写作业不需要用牙！

对于不可控的类型，让孩子大方的去接受去理解，别遮遮掩掩的，也别让孩子更在意。只有当孩子愿意和你分享他的际遇的时候，你才有机会进行干预，进行引导。

淅爸育儿记

我家孩子也是曾经极不自信，现在已经好多了，分享下我的经验。

孩子上幼儿园的时候，我发现孩子不敢表达自己。跟孩子聊过，她说不知道怎么说，害怕说错了。

我先是找了她幼儿园的老师，跟老师聊了孩子的情况，也拜托老师在学校多鼓励孩子去表现自己。

我自己也是随时随地的鼓励孩子，经常给她看同龄甚至比她还小的孩子单独上台表演的视频，激发她表现的欲望。

在外面玩的时候，鼓励她主动去接近同龄的孩子。

经过一次次努力，在去年元旦的时候，外出遇到商场搞活动，邀请小朋友上台表演，我家孩子主动上台，没有害羞，没有紧张，全程表现良好。前几天还做为班级代表在全校师生面前讲话，回家跟我说，她讲话时一点都不紧张。

孩子不自信，确实是令家长很忧心。多多鼓励孩子，多给孩子锻炼的机会。对于一些孩子来说，这可能是一个比较长的过程，家长一定要有耐心，切记不可因为这个问题吼孩子，否则会给孩子造成更大的困扰。

妮娜的米粒儿

孩子胆怯、不自信，很多时候是和父母的批评教育有关系的。有些父母想让孩子变得更努力、更优秀，就不断的指责孩子，长期以来，孩子的自信心就受到了打击，总觉得自己不如其他人，遇事往后躲，变得胆怯。

那么我们该怎么做呢？

一、不做强势的父母，而是柔弱的小草

我家孩子上幼儿园的时候，就经常拿一些幼儿园做的手工折纸给我。当然了，小朋友做的会比较粗糙，但是我都会很认真的看，在手里比划，问他这个是怎么折的？孩子就会很高兴的告诉我，同时也会笑话我，妈妈什么都不会，好笨啊！此时，我就会“戏精”上身，继续扮演傻白甜，问孩子很多的问题。孩子顿时就觉得自己是超人，什么都会，非常认真的告诉我怎样去做。

不仅如此，在孩子力所能及的事情上，我都是示弱的，孩子都会主动去做。通过做事，孩子发现，原来自己可以这么能干，内心充满了力量，脸上展现出来的都是自信的笑容。

二、孩子遇到畏难情绪时，要多鼓励

孩子上小学时，老师布置了一次手抄报选修作业。孩子拿着作业本回家，不知道该如何下手，就想放弃，并且和我强调，是选修作业，可以不交的。但是我想让他试一试，于是就告诉他，“做做试试看，有妈妈帮你呢。”在我的鼓励下，孩子开始动手去做。遇到难题，我就帮他上网搜集资料，引导他思考。在我的陪伴和鼓励下，孩子做完了手抄报，并且还被老师评为优秀作业。孩子回家后一脸的得意，我趁热打铁，告诉他以后遇到难题要多尝试，不能轻言放弃。所以孩子现在做什么事情都不胆怯。

三、只要孩子有一点点的进步，就要肯定

我的一位朋友迷信棍棒教育，在自己孩子身上进行“实践”。结果，他那上小学五年级的儿子，屁股上经常青一块，紫一块。我问朋友：“学习成绩上去了吗？”回答：“零蛋、不及格、五十分……”其他方面表现好吗？朋友皱起了眉头。

一位哲人说过：“人类本质中最殷切的要求是：渴望被肯定。”而赏识、赞扬、鼓励正是对人的肯定的表现，是帮助孩子树立自信心所必需的。

所以能够看到孩子的进步并加以肯定，并创造机会让孩子表现，这样才能教育出自信的孩子。

何小元

如何把孩子培养成为不胆怯、自信的孩子？首要的一点，就是父母千万不要溺爱孩子，这是当下小孩教育中最大的问题。因为我曾经是一名军人，职业的原因孩子小时候很少与孩子在一起。后期到机关工作后发现孩子见生人不敢说话，不敢自己一人睡觉，不敢一人过马路，我就下意识的锻炼他。过马路告诉他应该先看哪边的车到路中间后又应该看哪边来的车，确认安全后快速通过，然后带他走了几次，后期让他自己一人过马路，我在后面偷偷跟着，上学回来后我给他鼓励，告诉他很棒，孩子上小学四年级后他就自己一人背书包坐公交上学了。我们作为父母的一定要懂得放手，孩子在什么年龄应该具备什么能力，不要什么事都替孩子想都替孩子做，你想了你做了他（她）肯定不会去想更不会去做。孩子上学我从来不叫他，给他买闹钟后，他自己定点，有一次上学晚了老师罚站后，他自己更自觉了，小学初中高中就迟到过一次 。家长在锻炼培养孩子的同时，一定要给孩子多鼓励，少打击，这样就能逐渐培养孩子的自信心，遇到事情独自处理的能力。不要在思想上认为孩子什么也不会，你不培养他他当然不会，更不要太过心疼和溺爱孩子，希望看到我胡侃的这些对大家有所帮助。（我孩子5岁半上学，他妈妈说孩子早上学早结婚[捂脸]，高考620分）

吉林市连平有约

爱因斯坦小时候，老师和同学们都认为他有智力缺陷。因为他功课很差，甚至连话都说不清楚。爱因斯坦的父亲，面对这些讥笑，并没有对孩子失去信心，他相信自己的孩子一定可以成才，并期盼他做出伟大的事情。为了培养孩子的自信心，爱因斯坦的父亲买了积木，让他搭房子，当搭好一层，他的父母就鼓励他一次，最后爱因斯坦兴趣高涨，一直搭到了14层。父亲还通过各种方式来帮助他建立自信，消除爱因斯坦的消极情绪，点燃了爱因斯坦心中的希望之火，让爱因斯坦振作起来，他不断努力，积极进取，最终成为了举世瞩目的物理学家。

美国历史上著名的富豪范德比尔特曾说过：“一个充满自信的人，事业总是一帆风顺的，而没有自信的人，可能永远不会踏进事业的门槛。”

自信心可以让一个孩子坚信自己有能力克服困难并相信自己能够成功。

李开复在美国上学期间，曾经因为能背出很多数学公式而被老师夸奖为数学天才。其实李开复心里清楚，自己只不过是把之前记住的东西说出来了，自己根本不是什么天才，但是自信的力量是无穷的，在这种自信心的驱使下，李开复开始认真学习数学，并在全州的数学竞赛中获得冠军。

如何培养自信的孩子？自信心是孩子潜力的放大镜，是孩子取得成功的基石。

1.给予正面的夸奖与鼓励

自信需要逐步来培养，妈妈可以给孩子列计划，通过这种方式鼓励孩子。比如：让孩子每天自己讲故事，最后妈妈进行评价，坚持一个星期可以奖励孩子。一年之后，你会发现孩子原意在众人面前表现自己。

2.相信自己的孩子

妈妈们要相信自己的孩子是有能力的，这对孩子的发展有巨大的促进作用。著名的“罗森塔尔效应”说明的救世主这个问题。

1968年，美国心理学家罗森塔尔和L.雅各布森来到一所小学，进行了7项实验。 他们从一至六年级各选了3个班，对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后，罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。其实，罗森塔尔名单上的学生是随便挑选出来的。8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果让人意外，因为凡是上了名单的学生，每一个成绩有了较大的进步，而且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。

其实，每个孩子都可能成为天才，是否能实现，取决于妈妈能否给予孩子足够的信心。

3.肯定性的评价

培养自信的孩子，最好的办法是对孩子多鼓励，多做出肯定性的评价。如：“你做的真出色”“我对你有信心”等等。

卡耐尔在人际交往课中提到这样的例子，如果想改变一个孩子读书不专心的态度，妈妈会说：“孩子，我真以你为荣，这个学期你进步了，但是假如你的数学可以再努力一些就更好了。”孩子听到这样的话，非但不会从心里感到高兴，反而觉得妈妈在批评他，前面的表扬只不过是为了后面的批评做铺垫。而聪明的妈妈会这样说：“孩子，这个学期你进步了，我们真的以你为荣，而且，只要你下个学期继续努力，你的数学也一定会更出色的。”

4.换种方式去批评

如果孩子犯了错真的需要妈妈批评，在不伤害孩子自信心的前提下，可以这样说：

• 低声交谈
  

低而有力的声音更容易引起孩子的注意，也容易让孩子倾听你的声音，这种说话方式比大声斥责好一千倍。

• 沉默的方式
  

孩子做错事的时候，心里多少有点自责。这个时候如果妈妈对孩子保持沉默，孩子的心里反而会更加紧张，进而反省自己。

• 旁敲侧击给予暗示
  

有些妈妈面对孩子的过失，不是直接批评，而是用启发式的教育，孩子很快会明白妈妈的用意，原意接受批评和教育，这样也保护了孩子的自尊心。

• 推己及人的方式说教
  

当孩子犯错了，妈妈们问一句：“如果你是那个人，你会怎么想”，通过这种方式引导孩子设身处地的为他人着想，孩子会意识到自己的错误，并反省自己，主动承认错误。

• 看到孩子犯错及时批评
  

妈妈看到孩子犯错，要趁热打铁，及时批评，不能拖泥带水，因为孩子刚刚犯的错，可能一转眼就忘记了。

孩子的成长离不开自信，离不开妈妈对他的信心。妈妈不要吝啬对孩子的赏识和信任，要把正能量转化为孩子的自信心，使源源不断的自信成为孩子不断进步的动力，让这些动力创造出孩子精彩的一生。

【我是栋果宝妈，一位二胎妈妈，每天分享实用的育儿百科知识，关注我，帮您解答生活中的育儿难题，如果您喜欢这篇文章，请记得点赞，转发分享给更多的人。】

栋果妈育儿

我女儿三岁之前就是怕生，还害羞的孩子，一见不熟的人就躲大人后面，人家一跟她打招呼，她就哭，非常缠人。

我便辞了工作，专门陪孩子，我性格开朗，每天陪孩子玩耍，做她喜欢的游戏，她慢慢变得不爱哭了。

一有时间，我就带她去同龄孩子多的地方，游乐园，活动室，让她去接触更多孩子，起初孩子只是怯怯的看，去的次数多了，她也能在我得陪同下去玩了。

我还会带着她去串亲戚，身体力行，让她看到人是群居的，需要同伴，需要朋友。

没事了，给孩子读一些与人相处的绘本，让孩子知道大部分人是善良的，跟人打招呼，是对人的尊重。我常常鼓励她去主动跟人打招呼，孩子每进步一点，我都会告诉她，

慢慢地，孩子变得越来越开朗，也变得越来越自信。

朶朶妈妈成长记

看见叔叔阿姨不敢打招呼，家里有人来作客她总是躲在我的怀里，看到一大帮小朋友在玩，明明很想加入，她却总是怯怯地一个人站在旁边。我女儿3岁以前就是这么“怯”。直到今年元旦参加幼儿园的集体活动，一个半小时的节目时间里，女儿参加了4个节目的演出，其中还有一个个人节目。我激动的都快流泪了，我简直不敢相信眼前这个孩子还是我以前认识的那个腼腆的小女孩。

是什么让女儿有了这样的变化和成长呢？

首先，我们要尊重孩子的天生气质。 有的孩子活泼外向，有的孩子安静内向，有的孩子比较自来熟，有的孩子比较谨慎细心……我的女儿属于比较胆小谨慎型的。记得她刚学走路的时候总是小心翼翼的，从来没有摔过跟头。对于她不熟悉的人和物，她总是会观察很久。这个可能有点遗传，我就是一个比较慢热的人。因为性格本身没有好坏之分，我们要放下“一定要孩子改变”的心思，静静等待孩子自己成长和变化。

我在多次尝试引导女儿多和周围的人互动，多表达自己的需求后，发现没有作用，于是改变了策略。我试着尽可能多地与陌生人交谈，让她观察我是如何做的。比如，我经常去超市购物，然后向导购员了解商品的信息；比如，经常故意装作迷路，然后向陌生人问路。我们都知道“言传身教”这个词，但在育儿过程中“身教”的效果一定大于“言传”。

对于内向型的孩子，我们要给孩子更多的鼓励和支持。每次女儿跳舞的时候，我都会说：“跳得太棒了，现在你是老师，教教妈妈怎么跳可以吗？”当女儿终于敢双脚离地跳时，我高兴地抱着她转起了圈。不要因为这些鼓励的事情太微不足道就不去做，孩子的胆量和自信就是在这些微不足道的鼓励中一点一滴地积累起来的。

最后，给孩子更多的时间，他一定会展现出有自信的一面给我们看。只不过不一定是现在，而是未来的某一天。

元气小姐姐lucky

您好，我来回答一下您的问题。

我女儿是一个相对内向的孩子，曾经有段时间几度不喜欢男性，无论是大人还是小孩。甚至有一次因为我老爹家里来她没见过的陌生男性，有一两个月都不敢再去爷爷家，即使带她到爷爷家门口，也哭闹着不进去。见到除了妈妈和姥姥的女性也比较腼腆。由于我和孩子妈妈都属于偏内向的人，好多人都会把孩子的情况归结为遗传因素，老话讲就是随爸妈了。但我并不认为是这样，孩子的性格是完全可以塑造的。

以我自身为例，从小我都是一个安静的人，除了读读书，钓钓鱼，没有任何爱好。后来参加工作，必须不停的跟各种人沟通，讲话。尤其在管理过程中，演讲，沟通，协调几乎成了每天的工作，十年的教育行业管理运营经验，完全把我变成了个“能说会道”人。郭德纲也经常说他是一个安静内向的人，但并没有把他变的胆怯。因此，胆怯是孩子缺乏安全感，缺少与人接触的结果。

那我是如何把女儿塑造成敢交流，能沟通的呢？

第一阶段，改变见人就怕的问题。对于喜欢不喜欢男生的问题，我会叫一些男性下属来家里做客，增加接触机会，适应一点时间后，我会偶尔叫部门内的核心人员来家里开会，经过一点时间，小家伙见到陌生人，尤其是男性就没有那么胆怯。

第二阶段，鼓励敢于表达自己意愿行为，我女儿比较喜欢去超市，因为超市有她喜欢的各种各样的东西（看来“逛街”是女人的天性啊），那每次带她去超市的时候，我就会鼓励他自己去拿东西，鼓励她去找店员咨询，鼓励她在结账的时候给收银员阿姨说谢谢。买任何她想要的东西，我几乎都会鼓励让女儿自己去找刚店员问一下“阿姨，这个东西我喜欢，小朋友可以买么”，刚孩子肯定不愿意，我女儿都是冲我或者她要交流的对象羞涩的微笑，没关系，多鼓励孩子，一般人见到孩子也都愿意说话，孩子发现没有什么可怕的，自然而然的就不害怕了。

第三阶段，鼓励敢于展示自己的行为。孩子上幼儿园后，我发现孩子很少举手回答问题，很少在小朋友面前进行展示。我自身是做教育培训出身，知道外面的培训机构孩子少，会有很多展示自我的机会，就依据孩子的兴趣参加了美术和舞蹈培训。刚开始，我女儿依然不愿意举手回答问题，跟老师有太多的交流，后来每次送女儿去参加舞蹈和美术培训的时候我都会跟她打赌：“小妮子，你才你是第几个到舞蹈学校或者美术学校的？”，他都会跟我说：“爸爸，如果我猜对了，你就回家给我洗衣服，好不好?”,如果我猜对了，我就会要求她在课前或者课后当着全体小朋友的面给大家表演节目，小孩子一般都比较愿意参与这种活动，女儿输了几次，表演了几次后，就变得胆子大多了，与小朋友们玩得很好，跟老师的互动也多了起来。胆子大了，上台表演也就不胆怯，到现在为止，女儿参加过三次大型上台表演活动，一次升级考试，都很成功，起码我觉得比平时表现要强，简直是考试型选手。

以上就是我的一些亲身经历，与您分享，希望对您有所帮助

妮儿的老父亲

孩子胆怯、不自信一方面来源于先天的性格，另一方面则是后天父母的指责与批评。

至今清楚记得小时候的我性格比较内向，换句话来说就是有些胆怯，平时不敢主动和小朋友们玩，都是大家带着玩具过来找我，我才会把悬着的心放下，慢慢融入到其中。平时想要出去玩也会让妈妈带我出去，很少有自己出去的时候。

稍微长大一些后，虽说性格改变了一些，但还是有些差强人意。这就需要家长平时多鼓励，慢慢引导孩子去做。如果在一岁左右的时候发现孩子有些胆怯，家长就应该重视这个问题了。

在最初的时候，如果孩子有特别害怕的东西，或者说是对于某一方面有退缩的行为，此时家长就要鼓励孩子勇敢去，可以选择和孩子多说话，类似于：妈妈和你一起去，我们一起来挑战它，加油好不好。

父母的鼓励以及共同的参与更能激发起孩子去做的心，有了鼓励和父母的参与，他会更有信心，日积月累慢慢就会造就孩子遇事不胆怯有自信。只要经过第一次的训练，第二次第三次就会容易的多，也就越来越有信心，是纯锻炼出来的。

第二方面就是后天父母的指责与批评是造成孩子胆怯不自信的另一方面原因。

孩子们在成长过程中难免会受到父母的批评教育。做错事情了或者是考试考砸了，都会得到父母的批评。但批评也分轻重，否则就会造成难以挽回的后果。

孩子做错事情后，我支持家长进行批评，但批评应该是就事论事，不应该扯到陈芝麻烂谷子的旧事，更不应该攻击孩子的人格，这样做只会伤到孩子的自尊心，觉得自己一无是处。

不少家长的口头禅就是：你看看你就知道个吃，谁像你一样；早知道你是这个德行，生下你之后就应该掐死你；看你笨的，猪都比你聪明，你将来能成大事，我倒立给你走路。殊不知会在孩子心里留下烙印，即使时间会抚平一切，但那道触目惊心的疤痕会跟随他一辈子，今后再遇到任何事，都会不由自主的想到那件事，那些话，便瞬间泄气。

父母的一句话在你看来可能没什么，你会觉得父母教育孩子天经地义，但必须要掌握分寸，没有分寸的语言，就像锋利的刀子一样伤人。

谦护

孩子胆小，不自信大部分时候跟父母疏于这方面的教育有关，而小部分情况则是父母的教育方式有问题。如果要改变孩子这方面的缺陷，最终还是要靠父母改变教育方式方法改变孩子成长环境才行。

我也有过这方面的教育困扰，从孩子两岁开始我已经在不断地摸索和做出改变，并且孩子现在三岁半相比以前确实开朗自信了很多，我讲一下我的教育经历，希望对情况相似的父母有参考意义。

我家孩子出生就被认为是性格乖巧文静的类型，是别人嘴里的“天使宝宝”。她文静到有时候我甚至为她担忧，这么形容吧。在一堆玩具中，其他家的孩子可以咿咿呀呀地玩得不亦乐乎，但是我家却是会在玩具堆中不动声色地玩很长一段时间。在她两岁左右，我发现带她出去她从来不敢跟别人相处，邻居跟她打招呼她会躲到我背后，把脸藏起来，如果别人靠近她想跟她握手，她马上抱紧我想往我身上爬。更重要的是，我发现即使是同龄小孩靠近她想要跟她一起玩的时候，她会很羞怯地一直往后退。我开始意识到我们忽略了对她这方面的教育，于是从那时候起，开始做出改变。

鼓励孩子做家务。简单的家务不仅能够锻炼孩子的动手能力，而且孩子在做家务中很容易获得成就感。晾衣服的时候帮忙递衣架，口渴的时候要求他帮忙倒杯水，搬凳子，浇花等等，孩子完成一件事情，无论完成情况如何，大人也要不忘夸奖孩子。

在小区内鼓励孩子找一个固定的玩伴。固定的小伙伴相互比较熟悉，在一起玩的时候也相对会比较合拍，矛盾也就相对会少一些，玩伴的夸奖会让孩子更加容易相信自己。

不要在餐桌上说教。孩子不好好吃饭的时候，很多家长会忍不住在餐桌上开始说教。一次两次可以忽略，但是多次后不仅影响孩子食欲，还会造成孩子对吃饭失去兴趣，影响孩子进一步探索的主观能动性。

不要在外人面前给孩子下定论，特别是当着孩子的面。“我家孩子就是胆小”“他就是属于胆怯不自信的孩子。”“他太害羞了。”这些话语看起来是大人不轻意的聊天内容，在孩子心里却是对自己的否定。孩子会认为就像自己的父母说的那样，自我心理暗示，“我就是胆小鬼，我就是不自信。”大人可以换一个说法，“宝贝还没准备好，下次我们就可以做到了。”

胆小、不自信的孩子内心往往细腻而敏感，教育孩子的时候也要求父母要更加细心观察，温柔对待。大吼大叫的育儿方式或许可以带来短暂的效果，但是会对孩子的心智成长形成阴影。

關鍵字: 自信 胆怯 育儿