之前在网上看到了一则新闻，家住汉滨区关庙镇金星村的小萌（化名）离家出走，父母发现后焦急万分，最后在警方的帮助下找到了孩子。小萌的父母很纳闷，因为他们最近没有和孩子争吵，也没有与孩子之间发生矛盾，他们并不知道孩子离家出走究竟是因为什么，后来在警方的耐心询问下才得知，孩子是难以忍受父母的争吵才离家出走的。
孩子在临走之前还给父母留了一张纸条，纸条上写道：妈妈，我走了，请保重身体。
当这张纸条被传到网上后网友们议论纷纷，出现了以下评论。
有人说，家庭本来是酝酿爱与幸福的酒坊，是盛满温馨和感动的酒杯，是在疲惫时回到家后，家人真情的拥抱，是彼此相守默默注视的目光。有人说家是风雨中的一间小屋，家是大雪天里的一杯热酒，家是一次次失败后的鼓励。还有人说家是温暖的港湾，疲惫了就回家歇歇。
我们每个人生来都会拥有一个家庭，也都会组成一个新的家庭，当然，在组成新家庭的过程当中，我们会有开心、有泪水、有激动、更会有争吵，我们要清楚的知道这些都是在正常不过的了，即使是争吵、打架等亦是如此。老话说的好，同吃一顿饭，哪没有饭碗碰锅延儿的时候，但是如果一个家庭一旦出现罗纳德*查理森在《超越原生家庭原书第四版》当中论述的"三角关系（本文主要指父亲、母亲、孩子）"时，如果其中两角（父母）发生冲突，那么必然会影响到第三角，即孩子。
父母的冲突对于心智尚未成熟的孩子来说就是一部恐怖电影。
那么孩子在看完父母上演的这场恐怖的电影后，有什么危害？
（1）孩子失去安全感
先不讲其他的孩子，我就是一个从小经常会"见证"父母吵架的第三角，那是我们家的吵架频率是有规律的，平常日里一般不吵架，一旦吵架就是发生在大年后的第一天到第15天内（年后亲戚都会相互请客喝酒），而爸爸每次都借着这个酒劲想妈妈理论一番，最后的结果不得而知，每年两个人都有那么几天为了话语权和财富而战。
吵架后妈妈的表现也是有规律可循的，先是理论，然后是抽泣，最后到摔暖瓶、掀桌子，厉害的时候还会从衣橱最里面掏出他那珍藏多年的私房钱坐车回娘家，更有让人难以忘怀的"离婚记"。2006年正月初六，妈妈因实在忍受不了爸爸的嘟囔、找茬，就和爸爸提出了离婚，并当着我和爸爸的面儿说妹妹（3岁）还小必须由母亲抚养，而我（初中）就让爸爸抚养。
当我听到这话时。并没有觉得天塌下来了，而是觉得终于释放了，是一种发自内心的释放，而我也同意他们的观点，也非常支持他们这样的决定，因为看到他们这样太累了，只是虽然只是妈妈一时的气话，但这句妈妈将要放弃她对我的抚养权直到现在还历历在目。
然而我却知道，他们90%的概率不会离婚，因为像这样的放狠话已经持续了多年，但是他们没有想到的是，他们实现了狰狞后的释放，而活在在强褓下的我久久却不能释怀。虽然我现在的的生活平静而有味道，但是每每听到亲近的人或者朋友或者同一宿舍的人发生口角、争吵我却不能做到像其他人一样看的那么平常。
上学住校时，当宿舍的人吵架，旁边有人劝架有人疏导，而我却只能像一个胆小鬼一样缩在床角的一边，将被子没过头顶，暗示自己，这件事情与我无关。直到现在三十而立之年，有时候，我还胆小得像个孩子。有时候我自己都不喜欢这样的自己，但是我却一直找不到解决的方法。
（2）孩子在不同时期会受到不同的影响
这一点是我在网络上偶然看见的观点，做了这么多年的教育，我深感认同下的观点。
文章作者认为婴儿期 的孩子若长期受到争吵的影响会表现出身体僵硬，神经紧张，并将自己封闭起来，已完成自我保护，长此以往，必然会影响其视听觉的发展。
而在幼儿期的孩子，他们不能理解父母为什么会像仇人一样争吵不休，他们甚至会将错误责怪到自己身上，如此以往，会造成孩子的心理负担，并在幼儿园会出现不合群、参与活动积极性低、不愿与妈妈分离等情况。
在儿童期的孩子更会产生羞辱感，在其他同学面前总感觉低人一等，而父母如果经常在孩子面前提及离婚，更加会造成孩子的焦虑与自责，有的孩子还会表现出抑郁倾向。
处在青春期时的孩子，在心理学上称，这些孩子为心理敏感期，如果这一时期的孩子经常接受家庭的狂风暴雨，那么这个时期的孩子更可能会出现反抗、叛逆、离家出走等情况。
生活在宽容和谐的家庭氛围当中的孩子，相比来说，青春期出现问题会更少，因为常理来讲，一般青春期问题较多的孩子往往都是儿时家庭中父母的控制过度或放纵过度，因过度控制而在意识觉醒之时想要拼命挣脱捆绑的牢笼，因过度放纵而一步步失去对人生方向的把控。
轻松和谐的家庭环境氛围对于孩子来讲是如此的重要。但事实上，父母不和是我们无法控制的局面，每个家庭或多或少都会出现意见不合、争执的现象，而我们总是知道这样的氛围，会给孩子造成很恶劣的影响，但是我们究竟应该怎么做才能把影响降到最低呢？
我们要知道家庭出现如此情况都是正常的现象，但是我们只想到了，夫妻没有隔夜的仇，床头吵完床尾和，可我们没有想到的是，我们的争吵带给孩子的却是地狱般的梦。
那么我们应该怎么办？
1、尽量避开孩子
很多家长在吵架的过程当中，会漠视孩子的存在。有的家长会认夫妻吵架不关孩子的事，又不是单独针对孩子，因此没有必要考虑孩子是否在场。而有的家长知道夫妻吵架会影响孩子，对孩子的人格发展造成不良的影响，但是这类的父母又往往大多控制不住自己的情绪，无论家长们属于哪种情况，我们都应该避开孩子，尽量让这种不良的情绪不再传染给孩子。
2、如果孩子不小心看到了夫妻双方的吵架，吵架过后也应同样当着孩子的面和好。
一般较小的孩子更多具有的是具体思维，他们当前看到发生了什么事情就认为事情本来就是这样的，而事实上双方吵架都有各自复杂的因素，而孩子不会去想这么多，我们作为家长验尽可量的让孩子懂得，任何两方发生冲突或矛盾等情况都是正常的，但重点在于冲突后的修复方式，也就是要让孩子懂得并教会孩子正确的看待冲突以及当冲突发生之后我们应该以一种怎样合理的方式去修复并改善。
让孩子看到吵架过后的父母依然又回到了以前恩爱如初的样子，这样会很大程度上的降低孩子的心理压力及焦虑。
3、要勇敢的承认错误
早期心理学家班杜拉曾经使用波比娃娃的实验来证明了榜样的力量，而父母就是孩子的一面镜子，父母的言行举止都会对孩子造成很深刻的影响，当夫妻双方在争吵过后，如果一方勇敢的承认自己的错误（当然，吵架的双方事实上都有错），就会给孩子一个心理暗示，当与别人发生了冲突或矛盾时，我们不能纠结于事情本身，而是应该同时思考我们应该如何去改善这个问题。
有些家长可能认为做起来会很难，那么我们一起思考，我们决定要拥有一个孩子时，我们想要让孩子今后成为一个什么样的人？我们是否应该对孩子负责？我们要想成为一名负责任的家长，首先就是要有负责的意识，给孩子营造一个良好的家庭氛围，让孩子健康、快乐的成长！
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