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從小我們就聽過一句話，“兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁”。我們總是覺得，媽媽是最偉大的，為了孩子甘願付出一切，而孩子卻很少為父母去付出。但是，如果你看過這條新聞，可能就會改變自己的想法。
就在前不久，有這樣一則新聞登上了熱搜。一名7歲的小男孩常年被待，用刀子割，用棍子打，孩子滿身都是傷痕。而虐待他的不是別人，而是自己的媽媽。
看到世界上竟然有一個小孩子過著這樣的生活，很多人在覺得很難過的同時，更是對他的媽媽充滿了不解與憤怒。做為孩子的媽媽，怎麼下得去手？大家都在覺得這樣的媽媽是不配為人母。
可是，孩子卻不這麼認為。在給外人看的時候，孩子只是用很輕鬆的語氣說：“這都是舊傷”。之後，他還為媽媽辯解，“我媽不是故意的。”
用刀割一個人的身體，但是受害者卻用“不是故意的，是不小心劃到的”這樣的詞語來解釋，我想，天底下可能除了孩子，再也不會有第二個人了。
後來，媽媽被警方拘留，孩子只能生活在救助站裡，但是就算是這樣，他還不是離開媽媽。他說：“打就打唄，要不然我就沒有媽媽了”。
就是這樣簡單的一句話，讓無數人淚目。在替孩子惋惜的同時，我們也應該反省自己。孩子的經歷也好，反應也罷，其實都是給我們上了一課。作為教育者，作為父母，我們都應該好好反思一下。
01 控制好自己的情緒，是對自己負責，更是對孩子負責
其實一開始看到這樣的新聞，很多人都猜測，是不是這個孩子太調皮了。實際上，孩子之所以會被媽媽暴力相對，是因為媽媽心情不好。僅僅是因為20多歲的媽媽心情不好，就拿孩子當出氣筒。
生活中，類似這樣的情況有很多。有一位90後媽媽，常年毆打自己的4歲兒子，孩子總是遍體鱗傷。而這位媽媽的理由也是一樣，因為自己和丈夫離了婚，所以心情一直不好。只要心情不好，她就拿自己的孩子出氣。
但是，他們卻沒有想過，孩子是否能夠承接住自己的這些負面情緒。就算孩子可以接住，那麼又會給孩子的人生帶來什麼樣的影響。
中央綜治辦和中國少年研究中心曾經做過一個調查，主試在全國範圍內對1000多名普通未成年人進行了調查分析，在家裡被"經常罵"的孩子不良性格特點最為明顯，其中，25.7%的孩子"自卑"；22.1%的孩子"冷酷"；56.5%的孩子"暴躁"。
由此可見，父母的情緒真的可以決定孩子的未來。英國作家羅伯特·亞倫曾經說過："父母通常是子女仰望的對象，是行為上的角色模範，要是父母經常大發雷霆，做子女的能夠好到哪裡去？因此，要做好憤怒管理，關鍵的第一步是：剋制住你想要發洩怒氣的衝動。如果你能在怒意萌生時加以剋制而不是立即發洩，你在行為上就有更多的選擇。"
作為父母一定要學會控制自己的情緒，當你覺得自己實在控制不住的時候，可以轉移一下自己的注意力；通過運動或是一些興趣愛好發洩一下情緒，又或者調整一下認知，重新對這件事情進行評估和分析，看看自己能不能因此產生積極的情緒。
無論如何，都不要隨意傾倒在孩子身上，傷了孩子，害了自己。
02 孩子是上天派來的天使，他屬於他自己，而不屬於你
在很多父母看來，孩子就是自己的，自己想讓孩子做什麼，孩子就應該去做。我曾經無數次聽到有父母說，“我打自己的孩子天經地義，誰也管不著”。
但是，從孩子出生的那一刻起，就意味著孩子是一個獨立的個體，他麼有屬於自己的人生，而不是要去複製或替誰去生活。
美國心理學家斯考特·派克曾經在他的著作《邪惡人性》中講過這樣一個故事：
安吉拉的媽媽不能接受女兒安吉拉有自己的生活，所以要求安吉拉的臥室門永遠都不能關上，而媽媽任何時候都有權利進入女兒的房間。而安吉拉在講話的時候，媽媽也會隨時要求她閉嘴。而且，媽媽會心血來潮地把安吉拉的頭髮染成金黃色，即便女兒並不喜歡。
結果，在安吉拉30歲的時候，已經成為一名教師的她突然不會說話了。並不是因為她的嗓子出現了問題，而是安吉拉的潛意識裡覺得，自己完全沒有屬於自己的空間，而她唯一保護自己空間的方式就是不說話。
父母給孩子的愛是天底下最無私的愛，但是這種愛是指向分離的，給孩子成長的機會，讓孩子迎著風，向著光，去過屬於自己的生活，才是真正為人父母該做的事情。
臺灣作家龍應臺寫給兒子安德烈的一段話：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴；成就感和尊嚴，給你快樂”。
作為母親，她最大的期望是孩子可以找到屬於自己的快樂，而不是孩子因為實現了自己的願望，讓自己快樂起來。
03 父母是孩子的第一任老師，要求孩子不重要，要求自己才最重要
作為父母，我們總是習慣了要求孩子，但是卻忘記了，其實成長是自己的事情，我們最應該做的應該是要求自己，然後讓孩子以我們為榜樣，好好成長。而絕對不是，我們放棄對自己的要求，把全部的希望都寄託在孩子身上，讓孩子來替我們實現我們未完成的夢想。
但是，很多父母卻不這麼認為，在他們看來，“成長是孩子自己的事情，我就要求他就好了，誰讓我是他媽呢”？
可是，如果父母一旦抱著這樣的想法，就會發現，我們給孩子帶來的不是愛而是害。因為這樣的想法，會讓我們失去理智，忘記孩子是一個獨立的個體，僅僅把他們當作是自己人生的一部分。那麼，我們就不會看到孩子獨特的部分，更不會看到孩子真正想要成為的樣子。
就像是文章開始新聞裡的那個孩子，看似很暖心，但是他卻未必像我們以為的那樣美好。據救助站的工作人員說，這個孩子非常不喜歡和小朋友玩兒，一言不合，他就會使用暴力。而他之所以會這樣，背後的原因不難猜到，他生活在媽媽製造的陰影之下，用媽媽對待自己的方式來對待全世界。
媽媽心情不好，但是媽媽沒有想過去處理的情緒，而僅僅是用孩子來發洩。她應該從未想過，如果自己可以多讀書多思考，她的人生也許就不會有這麼多不開心的事情，而他的孩子也就不用永遠生活在陰影之下了。
有的人會說，“是因為他的家庭不好，要是是個有錢的家庭，也許一切就不一樣了”。
可是，廣西狀元楊晨煜也來自一個普通的教師家庭，沒有大富大貴，但是，他的媽媽知道要求自己更重要，她就曾經就說過：“監督孩子養成習慣，這個過程會很痛苦，但定型以後，後面的路就好走了。家長要自律，不能把孩子丟一邊自己玩手機”。
和武亦姝一樣，他們都沒有上過什麼國際學校，也沒有參加過什麼昂貴的夏令營，更沒有去過環球旅行，但是，他們都活成了真正的“別人家孩子”。
但是，如果我們去看他們的成長軌跡，就會發現，他們之所以成功，不是因為家庭多富裕，而是因為他們的父母是真正意義上的“別人家父母”。
人民日報曾經發布過《教育改革要從家庭教育開始》這樣一篇文章，提出了做家長的五個層次：
第一層次：捨得給孩子花錢。
第二層次：捨得為孩子花時間。
第三層次：家長開始思考教育的目標問題。
第四層次：家長為了教育孩子而提升和完善自己。
第五層次：父母盡己所能支持鼓勵孩子成為最好的自己，也以身作則支持孩子成為真正的自己。
父母以身作則，讓自己成長，讓孩子成為真正的自己，其實才是做父母的最高層次。
龍應臺曾經在書中寫到：“此生唯一能給的，只有陪伴。而且，就在當下，因為，人走，茶涼，緣滅，生命從不等候。”
我們都知道，陪伴才是人生最常情的告白，尤其是在親子關係中。我陪你長大，你陪我變老，在這個過程中，我們用愛來澆灌這段關係，用愛來維繫這段關係，而這才是給孩子最好的愛。
陸北老師，國家二級心理諮詢師，高級育兒師，大學心理教師，寶媽一枚；多平臺簽約作者，致力於用最直白的講述，讓父母瞭解最深奧的育兒知識，陪孩子一同成長！
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