疑似馮薪朵小號髮長文回應戀情問題
馮薪朵
網易娛樂1月23日報道 1月22日，疑似馮薪朵小號在微博髮長文，回應此前被曝的與陸思恆的戀情等問題，她在文中還稱“感覺連呼吸的空氣都帶著鐵的重量，我開始嚮往結束生命”，自曝患有抑鬱症。
是我，讓大家久等了。這個小號，是我眾多微博小號之一，也可能是最不想讓你們看到的一個微博號了。
這篇回應，本不應拖這麼久。事發當日，我就準備了簡短的文字，準備“按慣例”痛快道歉，退團，隨便別人怎麼說，時間久了也沒人記得發生了什麼。但是糾結了幾天後，還是無法不理會你們的心情，無法那麼“瀟灑”。我也當過粉絲，就算這幾天沒有看微博，也完全知道你們會怎麼想，怎麼做，更懂你們的心理感受。所以猶豫了很久之後憋出了這篇長文，就當是記錄一下自己的心路歷程，也算是給你們一個完整的交代吧。
去解剖別人，似乎如此容易，但剝開自己的內心，真的很難。感覺已經很久很久沒有用心寫字了。這幾天我在境外，有一個朋友一直陪著我，鼓勵我說出來，可以輕鬆一些，雖然現在腦子裡的想法還是很混亂，但是我會試著去慢慢整理，慢慢講述。
在本質上，我不是一個積極主動的人。和粉絲們一直保持著適當的距離，但你們在我眼裡，就像我親手栽培，跟我一同成長的花一樣。有人從初中開始成了我的粉絲，現在已經上了大學；有的已經踏入了婚姻殿堂；有的居然寫了一本書；有的在我眼皮底下暴富了……經常能收到一些感謝之詞，說在快要堅持不下去的時候，是想著我才堅持了下來，這可以說是自己這些年最欣慰的事情。我常常去想偶像的意義，也常常去質疑自己存在的意義，感謝時間和你們給了我一些答案，可惜當我想明白的時候，已經不會有采訪問我關於意義的問題了吧？
當然，如果有一個採訪讓我給你們講人生經驗，講粉絲心態，講老闆思維，講偶像怎樣去營銷自己，維持人設，越來越火，我保證能講個一天一夜。在去表達所謂“對”的理論，就是你們所說的三觀正，拎得清，活得通透……上，我很擅長，什麼都懂，卻也什麼都不信。講出來的，告訴你們的，並不是真的自己。現實的打擊，人的多面化，激烈的利益衝突，承諾和變故……太多太多在我眼前真實發生著的事情，時常在腦中與這些所謂“對”的理論激烈交戰，不知從何時開始，也許早就已經開始，我已經陷入了深深的不自信和自我厭惡中。這種感覺很難用文字精準形容，就像胸腔裡堵著一坨史萊姆，它無可控制的越變越大，快要把整個身體吞噬掉。
這不是第一次，我在入團之前發作過一次抑鬱症。嚴重的時候，把自己關在屋子裡一個星期沒出來，看到任何文字，都讓我發抖，後來不停的畫畫，情緒逐漸平穩了下來。這些年，我小心翼翼地在自己剛黏好的玻璃心外面鍍上一層一層的鐵罩子，卻還是在自己看似最成功的那一年被擊碎了。
盛極而衰，或許才是真正的天命吧。
這一次比上一次來得更加兇猛。我習慣了說笑，卻發現再也表達不出內心的真實想法，時常發作的幻聽讓我難以入睡，甚至感覺臉上的每一塊肌肉都不受控制。但我失去了能把自己再關起來的機會，繁忙的工作，偶像的身份，都不允許我再這樣做。我希望有人可以救救我，主動來找我，不要問我怎麼了，不要試圖開導我，他們要說的話我都懂，能轉移一下我的注意力，陪我玩就好。可是，身處這個複雜的圈子，大家都不好過，遇到這樣的人又談何容易呢？想來想去，我也不敢去給別人增添無端的煩惱，想著熬一天是一天，總會熬過去的。
工作地點轉移的初衷，是想來到一個相對陌生的地方重新開始，不再被眼前的所見所感所折磨。不知為何，消息就傳出了各種各樣的版本。事實上，關於我的傳言一直很多，我從起初的傷心難過到漸漸習慣，很多人會在我面前當笑話大聲說給我聽，我也會配合著哈哈大笑，感慨一下，自己竟然活出了這麼多自己不知道的版本，心裡想著，哈哈，那既然我都這樣了，能不能來個人發現一下開導開導我，送點真實的溫暖給我，而不是去關心什麼可笑的戀愛和取向。當然，這種話是我無法說出口的，偶像的私生活本就是茶餘飯後的話題，反正大家都是隨便聊聊，隨便傳傳，是真的那就要努力錘死你，是假的也是聽別人說的，但是偶像作為公眾人物，去較真那就輸了。我又不習慣隨便發洩情緒，變成現在的樣子，也是遲早的事情。
前幾個月是我最難熬的一段時間，情緒低到了一個臨界點。我試圖拋棄一切金錢和慾望，想要回到剛出道時的心境，但軀體上的反應比心中的更猛烈，吃不下，看到食物就反胃，睡不著，耳邊一直嗡嗡響，時常恍惚，體重也跟著暴跌，我不知道新的一天要怎麼開始，也不知道舊的一天要怎麼結束。感覺連呼吸的空氣都帶著鐵的重量，我開始嚮往結束生命，站在樓頂，想象著自己轟然墜下，開始期盼意外死亡，過馬路時，希望被一輛疾馳而來的車撞死，這些想法在大多數時候對我充滿誘惑，在極少的時候又讓我深感恐懼。
所以我開始試圖自救，先後在微信上和三四個跟我情況相似的朋友們傾訴過我的情況，有十幾年的閨蜜也有新認識的朋友，他們多多少少能夠理解我的感受，也都在那段時間給予了我很大的支持，有的朋友會陪我打電話打到天亮，有的朋友會一直髮微信問我的情況如何，有的朋友會空出休息時間陪著我，也有朋友會跟我說，出來喝酒吧，喝了就好了。
其實我的酒量並不好，那段時間我答應喝酒卻比誰都頻繁，誰叫我都去，酒精能暫時讓我得到解脫。獨處時，我總會忍不住把手伸向我的刮眉刀片給自己來兩刀，像手賤管不住自己的小孩兒似的，隨著鮮血的湧出，一股子喜悅和罪惡交織的感覺湧上心頭。過後又覺得自己挺可怕，希望身邊有人盯著我，讓我不至於作出更進一步的行為。朋友們知道後會跟我說，你這樣不行，不要拖著，會越來越嚴重，有空趕緊去醫院吧。我說，不想去，也沒有時間去，看命吧。有的人會說，那你這段時間要是很難熬的話，工作之餘我就陪著你吧。我不會給你太多的建議，但起碼可以別讓你變得更糟，我說好，那我們就喝個天昏地暗。
這段時間和朋友們的交流中我幾乎滿嘴的喪氣話，不管是現實中還是微信中。他們成了我的情緒出口，我們有時深夜一起打遊戲，罵罵咧咧，有時坐著不發一言到天亮。也有團裡的朋友們會在短暫的相處中發現我的異常，說著笨拙的語言安慰我，他們的陪伴讓我覺得人生還不到絕境。說起來，我還是個煙槍來著，工作結束後一坐下來就一根接一根地抽，如果你們看到這樣真實的我，這樣在酒瓶煙霧中喪穿地心的我，估計早就嚇跑了吧？早就像瘟疫一樣避之不及吧？但是對我來說，這種暫時無負荷的狀態是奢侈的，會讓我產生一種自己只是一個快樂廢柴的錯覺。我能理解各位對想象的樂趣，無論是對我和任何人，還是和隔壁老王，但究竟哪一種想象最接近真實，真正的答案恐怕只有當事人知道。
雖然說出這些來，很對不起大家，真的很對不起大家，我也做了徹徹底底的“偶像失格”行為，由於我的現狀，我確實一度把事業心和進取心都踩在了腳底。到底要不要，能不能繼續工作下去，一度成了我最矛盾的心事。本來年後有幾個很好的機會，換做兩年前的我可能求之不得，但是我卻在心裡已經默默打了退堂鼓，作出了決定，活著已經足夠艱難，這些東西又有多重要呢？
再好的戲，到了最後也會散場，再拙劣的演員，最後也想體面告別。無論我的想象力有多豐富，也想不到有一群人可以送我一份這樣的“手捧花”，對此次事件，一切以警方的處理結果為準，我不想再多言。
這篇回應拖了很久，很大的一個原因是我完全不想輕易說出自己的抑鬱故事。在這個時代，抑鬱症似乎已經成了人們“脫罪”“博取同情”的藉口，卻沒有幾個人願意去承擔自己病情的後果。我知道自己把一切都搞砸了，辜負了你們的信賴和期望，也沒能把我對你們的美好印象維持到最後，如果可以，真的很想和你們再敘敘舊，然後在舞臺上一起流淚，笑著告別。但是目前的我，對人對事都懷著極大的恐懼，可能不得不在這裡和你們說句再見了。
我總想起《無聲告白》封面上的那句話，我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。其實偶像的意義，也是藉助她的“人設”，找到真正的自己吧。如果你曾經喜歡過我，也不妨說句恭喜，我終於可以放下一切期待，自由自在地活著了，我解脫了。
我的故事，基本就到這裡了，最後還有四點想格外說一下。
第一，請千萬不要把我的現狀賴到任何一個人身上，這件事所帶來的一切後果，由我自己全部承擔。這是一場人生對我的試煉，而不是別人壓給我的重擔。入團以來，我已經受夠了粉絲間的“戰爭”，也不希望我身邊的任何人因為我而遭遇這些。
第二，不要再以我為榜樣了。當這篇文章發出去以後，我就已經不再是你們的偶像了。我的所作所為，無法正確地引導你們，我的現狀，也不支持自己繼續從事這項工作。但是，無論何時，都不要放棄對生的希望，不要放棄真誠和袒露心扉。如果可以，請把我說過的“漂亮話”留在心中，當成一個理想標杆，去勇敢的迎接現實，面對挑戰吧。如果可以，也請接受我變成了一個普通的女孩吧。
第三，不管大家信不信，信多少，覺得我說的有多荒唐，或者還有什麼“疑點”，我的回應到此為止了。接下來我會好好地看醫生，接受系統的治療，努力康復，這是我和朋友的約定，我們都要努力好起來。
第四，疫情越來越嚴重，請大家帶好口罩，出行時注意防護。希望每個人都平安健康，無論你喜歡過我，還是討厭過我。也希望我的這篇文章不要佔據太多的流量，你們知曉了就好。請把更多的流量和熱點，留給那些偉大的醫務人員吧。
真的真的很愛你們。第一次，也是最後一次這麼說出口。謝謝一直陪伴我相信我的人們，你們真的有鼓勵到我，更要感謝在最困難的時候，陪在我身邊，讓我不至於變得更糟的我的朋友們，謝謝你們陪我到這裡。
我們在這個路口分別了，也許未來的某天會在下一個路口遇到，這次不要說完“臥槽”就跑了，和我招招手吧。
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