肥妈苑子
我浙江远嫁安徽，我在安徽碰到很多跟我差不多的，跟我同一个区的，隔壁村的，她们都有自己的烦恼。有一个特别羡慕我每年回家，我老公回开车过去陪我过年，接我回家。但是他不知道，以前我都是先婆家，再娘家，娘家无下限的贴婆家。我跟我老公结婚10几年，吃苦耐劳，有我份，条件好了，我要靠边站了，我边上的朋友，劝我劝了很多年，我在19年的5-6月份突然间看开了，一切以自我为中心，一点不由我，就直接发飙，我再贤良淑德，善解人意，不计前嫌又怎么样，一切都是理所当然，变成你应该的，自从我改变了之后，生活很自在。没有存在感就放弃他们，我为什么要融入他们啊，我一点都不稀罕，自己开心就好！
方芳96372
亲眼看了很多远嫁女的事儿，很心酸，很想说一句姐妹们共同的内心话：“远嫁，我们究竟失去了什么呢？”
这两天，我的姐妹，因为回公婆家过年的事情，吵了好几次了，昨天更是直接大吵了一架，气的她昨天一天没吃饭。
姐妹是河北的，她老公是湖南的。知道这两个地方的人，应该都知道，北方的冬天，室内是有暖气的，而南方，尤其是南方的农村，是没有暖气。家里老人连空调都舍不得打开。取暖完全靠的是煤炉。
姐妹有两个孩子，大的今年刚上一年级，小的才两岁多。去年回去过年，小的受不了那边的潮湿和寒冷，一过去就感冒了，一直到他们返回，好几天之后，才好。
再加上今年武汉病毒性肺炎闹得挺严重的，而从北京回湖南的车，几乎每趟必经过武汉，这让她对回婆家过年，心有余悸，不太敢带孩子回去了。偏偏她公婆和老公完全不理解她的顾虑，非得让她带着孩子一块跟着回去过年。
我和姐妹说：“要不，你让你老公自己回去过年，你带着孩子在这边过年算了。等天气暖和了，暑假的时候，你再带孩子回去玩玩。先别急着生气，好好沟通。”
没想到，她说：“他说死也要跟他回去，他就说是要回去”“他爸一个电话一个电话一个电话的催，我本来就挺生气的，结果他也这样”。
哎，这就是远嫁，永远都无法沟通！
而我的另外一个姐妹，也是远嫁。同样的，在婆家也是处于没存在感的地位。
婆家那边，说的是当地方言，她完全听不懂。很多时候，婆家一大家子人围在一起用方言聊天，聊得可起劲了，可是，她只能是在一边干坐着，一句话都插不进去。虽然已经结婚两年多了，但她平时很少回婆家，也就是过年了才回去一趟，所以，她听不懂婆家那边的方言。而她老公，也丝毫没顾及她的感受，从来没在她旁边给她翻译一下，或者是用普通话把他解围一下。她觉得自己很尴尬的坐在那里，犹如木头人一般。
还有就是，她公婆还有小姑子，对她犹如只是一个亲戚而已，客套的很，这不是她心里想要的亲人的感觉。既然都已经嫁入到他家了，成为他家的一员了，为何要如此虚伪的客套呢？她希望她的公婆、小姑子，别对她如此这般的客套，她希望这个家，能够让她像在自己家里一般自由自在，而不是拘束的坐立不安！
在这里，我很想说，婚姻是自己的，不到万不得已的时候，千万不要远嫁。当你没做好心理准确的时候，你没有一颗强大的内心的时候，千万不要远嫁。远嫁，意味着你婚后未来的一切，都将有可能独自来面对，很可能你会孤立无援，很可能不管你多么努力，都会有种被排斥、不被真正接受、没有存在感的尴尬！
幸福鱼儿
远嫁的你，在婆家没有存在感，怎么办？
未经他人事，莫劝他人善！
没经历过的人可能都会劝你大度些，反思一下是不是自己哪做的不够好，是不是自己性格原因多疑了。
- 我都经历过，我仍然想劝你善：善待自己！
我和老公都是多子女家庭，但是我们定居的城市距离婆家比较远，再加工作原因，老公基本上也就是过年有时间回去，我觉得夫唱妇随，跟着他回家过年，他也很开心
可是因为跨省的原因，我在方言、饮食和生活习惯上很不适应。我尽量的去想办法和他们多互动，显得不生分，可是好像没什么作用，我感觉自己永远是被孤立的那个……
开始我劝自己：可能他们是觉得我远道回来的，所以当客人一样不想让我多干活。
慢慢发现，这只是我为他们找的借口，来化解自己的尴尬罢了！
同样的包饺子，她们说我包的不好看，说我的馅儿少了，实际上，妯娌包的馅儿比我少多了，但是她们什么不敢说，我有些郁闷，跟老公说又怕他为难，换回来的多数都是“你想多了”
我帮妯娌做菜的时候，无意提起这件事儿，玩笑说我在这都不敢干活，怕人家说不满意。妯娌小声说：“嫂子，你是太软弱了，这种情况多跟她们怼几句，知道你有脾气，她们就不会再那样了”
她跟公婆生活在一起，委屈也是不少，开始委屈后来就直接反击，几次之后她们确实对她好了。
可能也是觉得我们离得远，指望不上我们。
过年宴请亲朋剩了不少菜，我在他家吃饭只吃眼前的菜，不会手伸太长，眼前能吃的就一盘剩鱼，看我吃了几块鱼，公公居然站起来把鱼放到了我妯娌眼前，让她多吃鱼。。。我脸腾的就红了，带着委屈和愤怒，强忍着泪水吃完半碗米饭！
我不吵不闹是考虑老公每年难得的回家机会，况且是过年！可我真的很恼火！几乎每年自己的到访，于婆家人来说都是多余的！
还有太多经历，痛苦过为什么对他们那么好，确换不回她们的平等对待；纠结过以后要怎么和她们相处！
最后我选择了，以彼之道，还与彼身。无视我，我也可以无视你们。我选择继续孝顺公婆，但不会再亲近她们，何苦因为她们的态度而为难自己？
选择放下并不是放弃，是放过自己，未生你养你，何必要求她们多在乎你，选择继续孝顺是因为爱老公而已，看开了，就不要纠结，开开心心🥰
末画苏情
存在感得自己刷出来。
我堂妹十几年前从师范学院毕业后，与男友回到他的家乡浙江余姚，半年后结婚。
一个东北妹子嫁入典型的南方婆家，语言、生活方式、饮食习惯、人情往来等等都有很大不同。老公家在当地的亲戚很多，三叔六舅，七大姑八大姨……，小家庭长大的堂妹从小就不善于与亲戚长辈打交道，突然间面对这些陌生的婆家人，那种慌张失措和内心淡淡的抵触可想而知。家族聚会时，大家说着她听不懂的方言，无法插话，尴尬陪坐，强颜欢笑，她感觉自己似乎是被孤立的，被排斥的，粗心的老公指不上，她第一次深切地体会到了远嫁的孤独。
初为人媳，小心翼翼地与婆婆相处，生怕一时大意失了分寸，与婆婆产生矛盾。于是她尽力降低自己在婆家的存在感，不多事，不多言，慢慢摸索与他们的相处之道。
好在堂妹是个事业心极强的人，她的教师工作做的很出色，没几年就被挖到了当地最好的高中，成了重点班的班主任，这些年她陆续送走了几届的毕业班，学生们高考的赫赫战绩也为她带来很多荣誉。除了教学认真负责外，她为人非常爽朗热情，既能和学生打成一片，又能和家长随和交流。同学们毕业了也常回来看她，有些家长还与她成了朋友。
事业发展得好也给她带来自信，心胸开阔，格局变大，处理家事时，也不太计较得失，她常常主动帮助亲戚家的孩子补课；有孩子报志愿时，亲戚都要来咨询她的意见后才放心。
公公婆婆生病住院，她找当医生的学生家长帮忙联系床位和专家，尽管她工作忙没时间陪护，但是她事事安排得周到，让公公婆婆也不住地说好。
现在婆家有什么事情都找儿媳商量，儿子似乎成了摆设。
原本不善于处理家庭关系的堂妹，渐渐地在婆家站稳了脚跟。是她认真的生活态度和努力工作赢得了大家的认可和尊重。
远嫁的女人只有不断提升自己的价值，才能提高自己的影响力，有了影响力才有话语权，才能在婆家过得风生水起。
吾拾金
我就是远嫁，安徽嫁贵州，我感觉我在婆家真的没有存在感。首先是语言不通，他们讲话我听不懂，唉，我讲普通话他们也听的迷迷糊糊的，特别是老年人。时间久了，就不想讲话了，不愿意多说话。有时候看到她们有说有笑的，我不知道她们在说什么，笑什么就感觉自己是多余的人。后来我就自己找外地人玩，也是远嫁这边的。相处还挺好，时间久了，老家的话也慢慢听懂了一些，自己也能说上几句，慢慢的一切都会好起来的，加油。
远嫁云姐
我不是远嫁，但是在婆家也没存在感，举个例子来说吧！有时候他们一家人在那里聊天，说的时候我刚刚走过去的话，人家就会突然不说，因为我就是一个外人，有一次我记得婆婆卖鸡鸭卖了四百块钱放在身上不小心掉了，跑过来问我，如果是我拿了他的就还给他，当时我气得要命，我虽然没钱但不至于差你那四百块钱，最后是我婆婆上厕所掉了我公公捡到了，第二次是我结婚第5年，也是一百块钱找不到怪我拿了，那天晚上我加班9点才回家，刚进家门公公就问我，你妈的钱放在抽屉里是不是你拿了，当时我就怼了回去，干嘛什么东西不见了就怪我，结果在抽屉里一本书里找到，既然人家都没把我当一家人，我又何必要硬挤入你们家里，我现在都是有什么问题一律不参加意见
A紫花地丁
我没有远嫁，但是婆家娘家在生活上确实也有些差异。
第一次去婆家过年，他们是赶场子一样地过年，三亲六戚，这家吃了吃那家，因为是轮流吃，谁家也不备多的菜，基本就是刚好够吃。而且在我看来，他们那边对过年看似隆重，实际上却就是随茶便饭。
我到现在都记得，去我老公家过的第一个年，团年饭是在大姑家吃的，三桌，桌上多是素菜，而且素菜中最多的是儿菜，有炒儿菜，有水煮儿菜，唯一的一个肉，是个泡菜炒肉丝！
那个年，过得不欢快，主要是吃得不称心，而且这家吃了又去那一家，休息不好，走得腿都累了。
在我老家，过年是极其郑重的。过年之前十天半月，家家户户都准备年货了，腊肉，香肠，磨豆腐，做魔芋，至少两整只猪脚（一只二十斤左右），一整个猪头，猪肝儿，猪心之类的，都是早早备好，待客的时候还会买各种非时令的蔬菜，糖果，饮料，肉有炒的，炖的，炸的，而且吃了剩得不多的时候，主人家会马上再加一份。过年当天，是要先放鞭炮的，放得不多，但都有那个仪式，小时候每次听到别人家鞭炮响了就知道他们要团年了，每当那个时候，就会赶紧跑厨房，问妈妈，我们什么时候可以吃团年饭。老家团年都是要杀一只公鸡来炖汤的，半年前就会选好，选鸡群里最好最雄壮的一只。团年饭一定是在自己家里吃，那是一年到头一家人团圆的日子，虽然那时候大家一年到头都在家！
第一次去公婆家过年，还好那时候收入不低，而且和老公自己已经在主城买的有房，不会和公婆长住，所以只是觉得诧异，并没有觉得委屈被怠慢。
我有女儿，多年后，如果她要远嫁，我不会阻止，大概率会去女儿的城市买个房子，让她随时有娘家回吧。不过也蛮难的，因为我还有儿子。
题主的问题忽然让我想起要多挣钱了，您觉得呢？
早睡早起才乖
远嫁、在陌生的城市找不到家的感觉，是因为没有归属感吧。没有亲人没有朋友，对婆家也不是很熟悉，感觉有点糟糕。我自己也是远嫁，非常能理解这种感受，嫁的距离不算太远，两百多公里。口音没有沟通障碍，但因为总是一个人，那种新城市的疏离感、总是会让人伤感。我们是群居的个体，我们除了爱人还有朋友，是爱人给不了的。当逛街没有人一起，当心情糟糕也没有交心的闺蜜可以分享，也会失落也会闷闷不乐。别担心时间久了一切就会好了。
在婆家没有存在感？其实我之前也一度觉得自己在婆家存在感不强，我也有把话摊开说。我先生说我没有良心，是想要的东西没给你买，还是你想吃的没给你做。什么都为你想好你这这样说。后来慢慢就想开了，挺好的，不用操心多好。随遇而安。
- 愿多年之后大家都没有后悔远嫁他乡。
- 希望我的小姐姐能一直陪着我。
z王元
首先很高兴来回答这个问题
我是未婚大龄剩女 我之前也考虑过远嫁，但是为了父母还是放弃了这个念头
因为我的妈妈是比较容易感性的一个人，爱哭鼻子，所以我不能让她哭 我也不会远嫁为了我的爸妈。
但是最终还是希望自己能遇到幸福，也祝福远嫁的你们都能幸福。
小六六生活记录
我算是远嫁的，远嫁的难处多少都有体会。存在感这个事怎么说呢，每人经历都不一样不能一概而论，我自己有没有存在感我还真不清楚呢。我没有跟公婆住在一起过，因刚结婚那几年有过几次不愉快，也就慢慢形成了一套自己跟婆家的相处之道。无特殊事情，不见面，不聊天。过年过节，除非他们一请再请否则坚决不露面。即使哪次聚会，能不动手干活坚决不动手，多吃菜少说话。婆家那边的人情往来一律不碰不参与。现在结果是这样的，猜测公婆心里可能对我不满但是无处挑剔，因为我什么都没参与过，干的多落埋怨多，不干的人你能说什么呢。因为我自己要求的规矩不少，所以只要我出现他们很是小心，怕哪里出错我会拂袖而去，随时黑脸的人有无形的防护罩。当然最关键的没人敢说的理由我也知道是什么，我不曾拿过彩礼，我孩子是自己一手带大的，我不需要别人经济支援，我更没有继承别人遗产的兴趣，此消彼长，我这里越来越强大，公婆越来越老以后还有可能有求于我，形势一清二楚。不过总的来说吧，也别多琢磨什么存在感，毕竟家和万事兴，人生短短几十年，自己的日子过好是王道，别人怎么看不用搭理。
