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根据来信者倾诉改编。
为方便叙述而使用第一人称，文中的“我”而非本人。
我坐在沙发上，想着我们的点点滴滴，头疼欲裂，毫无食欲，像千斤重锤砸在了我的头顶上。我知道，此时此刻，无论是撕心裂肺，还是痛彻心扉，我都需要直面现实做出了断。
就在刚才，你出门的前一刻，你在厕所蹲了好久，一直没出来，而我的手机找不到了，就想用你的手机拨打以下方便寻找。
期间，你的手机短信一直响，但我看到内容的时候犹如五雷轰顶，不敢相信自己的眼睛，我揉了揉眼，再次确定了这个事实真相。
这个让我远离父母、放弃自尊、全心全意付出并深爱的人，竟然跟别人已经暗渡陈仓。
这个让我愿意收起所有骄傲，甘愿鞍前马后关怀备至的人，结果却瞒天过海，瓜田李下。
我曾经一遍又一遍地问你：我们什么时候结婚？你总是说，时机未到，想给我更好的生活。
原来，我以为，这是一个负责任、重感情的男人。现在，我才知道，这不过只是你不想和我结婚的借口，一个冠冕堂皇的借口。
听见厕所的门响了，我立刻擦干眼泪，回到卧室躺在床上，用被子蒙住了头。
你来到客厅，看我不在，就说“你抓紧帮我收拾一下衣物，我要出差，现在就走，明天下午才回来”。我回了一声头疼，然后你说“那我自己来吧”。
听到你收拾完衣物出门而去的声音，确定走远了之后，我忍不住地号啕大哭，哭的手在哆嗦，嘴在发麻……。
此时此刻，特别想给我妈妈打个电话，可当初因为妈妈的反对我已经说出了断绝关系的狠话。
我该怎么办？一遍遍的问自己，装不知道，继续过下去么？
可我眼里是个揉不得沙子的人，如果继续纠缠下去，我就必须独自忍受这背叛的痛，然后还要装得若无其事，我做不到、做不到、真的做不到。
我向来性格刚烈，非黑即白，怎么可以忍受这烧心蚀骨之痛，这个决断好难。一方面我还是爱他，另一方面，我又觉得他恶心。
本来以为你是我安心停靠的港湾，结果掀起了千层巨浪，把我打得一时间找不到东南西北。
本来以为我们会彼此珍惜一生一世，结果……
我坐在沙发上，一直坐到夜幕降临，最后眼泪已经干了，哭不出来了。我走到阳台，努力抬头看了一下星空。今天晚上的夜好静，但内心却万马奔腾。
如果我选择若无其事地装下去，那我内心一直会受到煎熬，这种生不如死会把我逼疯的……。
不如，放过自己吧！放手是唯一一个能让我停止自我虐待自我折磨的最好途径。
事已至此，如果因为曾经我没有眼光善于选择，那果断勇敢的放弃也未必不是一条好的出路。
于是，脑子里出现了n种分手方式，我该像泼妇一样质问他、吼叫他，还是像淑女一样勇敢转身、微笑再见？
夜已深，过了今晚，明天下午我该怎么面对他？多年来的修养一直在内心不停地告诉我：即以爱过，何必撕破，优雅转身，未必不可！
分手，也是一场爱恨情仇的较量，拼的是格局、气度和眼界。事已至此，只能尊重和接纳。
我迅速的收拾了一下行李，东西不多，很快便已收拾妥当。
然后，我最后一次整理了家，收拾了冰箱，洗完了衣物……。
天已经微微亮，我为自己准备了早餐，因为我知道吃完才能有力气和他挥手再见。
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