米芷萍,女,定居挪威,带给我们不一样的异国风情,认识她,就认识一个全新的北欧盛世。公众号:在挪威写字的米芷萍。 ID: norwaymi 。
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今天我和表姐聊天时,手机那边传来很多吵杂声。
我着急地问出了什么事,她则不慌不忙地说:“有人要跳楼。”
吓得我赶紧催促她看一下,快点报警。她说:“这戏法都上演好几回了,不是离家出走,就是吵着跳楼”。
原来是她邻居家一名上初中二年级的孩子。这次是要求父母再给自己买一款新出的手机,父母拒绝,他就以死相逼。
这不是他第一次要挟父母的行为了。
据表姐说,前几次也是父母没有满足他的要求,他做出离家出走和说要跳楼的行为。
有朋友劝说孩子父母,不能因为孩子这种过份和无理的要求都一一答应。
而孩子的父母却说孩子没有错,是父母太忙,没有多照顾他。只要不再有离家出走和轻生的行为,一切都听孩子的。
英国社会学家斯宾塞在《教育论》中曾写过这样一段话:
人生当中最危险的一段时间是从出生到12岁。在这段时间中还不采取摧毁种种错误和恶习的手段的话,它们就会发芽滋长,及至以后采取手段去改的时候,它们已经是扎下了深根,以致永远也把它们拔不掉了。
这也让人想到一句话,就是:
一哭,二闹,三上吊。
其实孩子在婴儿时期就已经用哭的方式,来表达自己的需求。到两三岁时,就开始用自己的行动,来表达自己得不到满足时而做出的“抗议”之举,那就是闹。
我们常会在各种场合看到孩子的这一举动。特别是在商场时,孩子买想要的玩具或者零食时,被父母拒绝时,不是大哭,就是坐在地上,甚至是躺在地上打滚哭。此时父母尴尬的为了面子,为了不受他人不理解的目光,还有口中的劝说与谴责,只好妥协。
而当孩子在青春期时,知道哭闹行为对父母没有够成“威胁”后,他们就开始用更过激的行为,就是离家出走和以死相逼。
在关于记录少年成长的一档节目中,我们看到太多以离家出走或以死相要挟的例子。
小A,他的父母自己开公司,家境殷实,从来没有经济上的困扰。父母就他一个孩子,加上又是老来得子,这些因素让父母对他是有求必应。但可能正是这样的原因,才让他肆无忌惮地对父母无礼,对他人无尊,对自己无志。
为了让孩子回到正常和正确的道路中,父母积极配合节目组,对孩子的要求开始采取拒绝方式。孩子马上表现出不满和反抗,不尊不敬地谩骂父母之后,摔门而出,并扬言永远不回这个家。
父母一看到这个举动,马上妥协。
而其他期节目中的另一位少年,是有过之而不及。除了离家出走外,还有自残和有过自杀行为。
也正是这些行为,让父母不知所措,知道无休止的要求是不对,但又怕因为自己的拒绝引发孩子的过激行为。
这其实不是个例,许多青春期的孩子有过类似的行为。
他们大多数都是认为,只要自己这样做,就一定要挟得了父母,从此让父母乖乖听话,让父母对自己言从计听。而恰好这种方法让他们一试,则次次成功。
父母爱孩子,保护孩子,是本能也是责任。但对于孩子的这种无理要挟,如果不及早做出及时改正,最终伤的是孩子自己,也会让做父母的终生后悔。
青少年教育专家曾表示,这种现象其实属于“后天父母养成式”。就是孩子的这一举动,追其根源来自于父母。
当孩子在幼儿期用哭来抗议时,父母就不应该妥协。父母有权利说“不”,说后也应该坚持把“不”执行到底。这样孩子会看到父母的执行力,感到父母的威严。
青春期的孩子敏感,冲动,更孤独。
孩子在遇到学业或生活上的困扰时,家长此时应该抽出更多的时间来陪伴。要在行动上告诉孩子,父母是那个在孩子遇到困难时,永远陪在自己身边,永远做他们后盾的人。
父母做的永远不是说教和喊口号。用那句:“我累死累活,不还是为了你,你怎么就这么不给我争气呢!你太没出息了!早知你这样,我还不如当初不生你!”
这些话会严重伤到孩子的自尊,同时也是在否定孩子。
因为这些话,而做出轻生行为的孩子很多。
父母要经常关注孩子的心理。可以进行定期的谈话。
比如国外有些国家实行的“真心话日”。
父母选择在固定时间,和孩子进行聊天。让孩子告知这段时间内发生的高兴和悲伤的事,所有疑虑的事都可以和父母聊。然后和父母一起讨论和解决所遇到的困难。
父母要告诉孩子,逃避是解决问题最不正确的方式。如果孩子自己解决不了,父母可以提出正确的建议,或者一起帮忙解决和处理。
建议家长不要把自己的期待强加给孩子,父母有时只有参与权,没有决定权。不要为孩子做一切决定。
追其这些原因的根源,永远不是孩子单方的错误。
捷尔任斯基说:
父母溺爱和娇惯孩子,满足他们的任性要求,他们长成就会堕落,成为意志薄弱、自私自利的人。
家,永远是孩子最温馨,最温暖的港湾,父母,永远是孩子最坚实的后盾。
孩子遇到困难,全家人一起去面对和解决,而不是去要挟和威胁父母。
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