今天是525心理健康日。来自于谐音“我爱我”
推送一篇小文,愿你对自己有更多的爱和认可。
人有一个很神奇的设定。关注缺点总比关注优点多。
这点对于自己更是这样。一些有心理问题的人,大半来源于不喜欢自己。每天都觉得自己有两个地方不够好:这也不够好,那也不够好。
然后自卑,焦虑,努力,改正,希望变成自己理想的模样。
自我怀疑,自我否定。是我常常面对的两种思维和情绪。不仅仅是我要面对自己的这些,我还要面对一些来访者的这两个问题。
如果你恰好看到这篇,你可以拿一张纸,问问自己:
你有哪些缺点?
你有哪些优点?
然后在一张纸上尝试着写下来。并感觉一下,你对这两者的情感浓度是否是一样的。
只要看了一些心理学方面的书籍,会发现,里面会说:你要接纳自己,你要喜欢自己,认可自己,爱你自己。
我在刚学心理学的时候,觉得对啊。我得先爱自己,才能爱别人啊。
然后我时常对着镜子说,我很棒啊。
甚至还把很多密码设置为我很棒。想利用重复性的语言让自己习惯。
可是一段时间后,就开始怀疑了:我不够努力,不够有钱,不够聪明,还不够勤奋,也不够有爱。还有很多的心理问题。
生活让你如此艰辛,你怎么能欺骗自己说“我喜欢自己”?
然后又开始嫌弃自己,我怎么连欣赏自己这么简单的事情都做不到。
然后我就开始觉得,这条路怎么又累又挫折。
我反思一定是哪里出问题了。
心理学如果不能让人轻松改变,一定是伪科学。
自己夸自己的时候,忽视了一个重要的问题:人喜欢不喜欢自己重要吗?
把你放到孤岛上。你每天只能看到海洋和一些鱼。你每天都觉得自己很棒,非常非常棒,这样的认可有意义么?
失去了观察者,人还需要自我认可么?
人喜欢不喜欢自己,其实没那么重要。重要的是,别人有没有喜欢你。
人活在关系里。我们需要获得别人的喜欢。
努力获得别人的喜欢,是我们的生之本能。人的潜意识是相信优胜劣汰的。我们怕被抛弃。所以要花大量的时间来提升自己。改变自己,以获得更多的喜欢,这正是人的聪明之处。
别人都不喜欢你,你还在那狂热的喜欢自己。这是典型的自恋型人格障碍。
喜欢自己来自于环境的确认。
当周围的人都开始喜欢你,不断地发现其实你很好。你从他们的眼睛中不断确认自己是好的,那时你才开始慢慢相信自己是好的了。
即使你很喜欢自己。当周围的人不断的给你否定批评者你的糟糕。而你又离不开这个环境,时间久了。你也会渐渐自我怀疑。
怎样才能自我认可?
对于婴儿来说,他对自己的认识是空白的。他长大的过程中,如果爸爸妈妈反复给他输入了”你很好,我们很喜欢你“的概念。婴儿就从父母的眼神中得到了确认,相信自己是好的。
他这个自我认可的认知就相对稳定的。
当他长大后,在面对环境否定的时候,他就能抵御一段时间。当环境的否定超出了他的自我稳定度的时候,他就会陷入自我怀疑。
当婴儿长大的过程中,爸爸妈妈总是盯着他的缺点,反复给他输入”你不好。我们不喜欢你“的概念,婴儿就相信了自己是不好的。他长大后,对环境的否定,承受力就相对较低。别人随便否定他,他就陷入了全面的自我怀疑。
这时候环境一般的认可根本抵消不了”我是糟糕的“自我认知,他需要大量的环境认可。才能重新矫正这个认知,建立起”我很好“的自我概念。
所以自我认可,其实来自俩方面:
- 小时候,爸爸妈妈对你的认可或否定,让你建立起对于自己的认知。
- 长大后,周围的人对你的认可或否定,尝试重新修整你对于自己的认知。
这两个都来自于他人,我们都是从他人眼里知道了自己是什么样子的。
小时候那是没有办法的事了。长大后,你怎么才能重新自我认可呢?
答案就是:
让别人更多的认可你!
怎样让别人认可你?
你先别急着努力,改变自己,以求获得别人的喜欢。
其实别人的喜欢不是来自于你努力改变自己。而是来自于发现。发现别人一直都很喜欢你。
虽然这个世界上,总有些人不喜欢你。有些人不喜欢你的某些方面,但这不影响另外两件事:
- 有人喜欢你!
- 你有的地方让人喜欢
那怎么发现别人喜欢你呢?
一句话就可以解决。
那就是:
“你觉得我哪里好呢?”
不是告诉自己“我很好”而是去问别人“我哪里好”
当年主动去问。你才开始发现。
如果你担心这个问话太干巴巴。你可以多问一些问题做铺垫:问你个问题,你喜欢我吗?喜欢我哪呢?你觉得我这个人有哪些优点?
然后对方会告诉你:你可爱,优秀,勇敢,努力,独立,上进。长得好看。。。
你可能不会相信,这些词和我有毛关系。
那你继续问一句:
能举例说明吗?
然后对方就会告诉你。你通过现实中的例子来确认,你会更加确认的。
一次两次你有所怀疑,当你听到周围的100个人说了100次同一个特点之后。你就开始渐渐相信了。
这个就是内化的过程。
唯一的难处,就是你主动去问。去寻求夸奖。
请加油吧。我们开始喜欢上自己.
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