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很多人感受到家庭的不幸，是因為經歷了太多糟糕的情緒體驗，比如失望，憤怒，痛苦等。面對這樣情況，我們可以做的選擇的應對方式很明確的【減少這些糟糕體驗出現次數】或者【擁抱這些糟糕體驗】。

擁抱這些糟糕的體驗

是把這些體驗看成是親密關係的一部分。這也是很多諮詢師所說最真實且完美的親密模式【譭譽參半】。這種方式下，即使體驗到糟糕的情緒，但也體驗到積極的情緒。但是在這一過程中，我們依然會感到很多委屈和不滿，這些委屈和不滿像是親密關係中定時炸彈，隨時都會摧毀一段關係，因為這些體驗的背後依舊掩藏著太多的要求和命令，我們依舊感受不到自由。一段幸福的關係一定是自由的，並且自由發自內心。

減少這些糟糕體驗出現次數

比較常見的減少方式是逃避（逃離），既然我跟你親近，就會有再次體驗這種糟糕情緒 。那麼如果我不跟你親近，那麼就不會出現這種糟糕事情了，是一種消極被動的應對策略。所以拒絕與對方親近，比如不說話，保持絕對的理智等，隔絕與對方產生聯繫，極端的人就會拋棄這段關係。逃避的方式雖然看起來保護了自己免於體驗糟糕情緒，但同時也斷送了美好體驗。打個比喻就是你到了一篇果樹林，由於吃到一顆果子是苦澀的，所以離開了這一片果林，也就失去了品嚐甜果子的可能性。

還有一種方式是積極主動地減少糟糕體驗出現，也就是今天八爺分享的主題——放棄掌控！

這看起來是一件非常矛盾事情，因為安全感使我們最基本最強勁的需求，安全感的外在體現就是掌控感。比如我們會試圖說服對方，會試著用指責方式讓對方按照自己方式做，比如我們會要求對方做出各種承諾等等，這些行為都是試圖在掌控全局或者這段關係的發展。

在解答這個矛盾之前，我們先來看看所有事務分類為【可以直接控制】【可間接控制】【無能為力】。可以直接控制的只有與自己相關的想法和行為有關，比如我到底要不要生氣，我會不會罵髒話；間接控制則是他人想法和行為有關，但是我們可以通過影響他人來間接控制，比如對方會不會說那些傷害人的話，做不做一些糟糕事情；還有一種就是無能為力，比如過去發生事情，自然規律控制現象等等。

放棄掌控

所以，八爺所提倡的是【放棄間接控制】，而是回到【自我控制】上來。間接控制中是通過影響實現的，但是影響是否能夠奏效，是完全不可控，跟影響的方式有關比如邀請方式就比命令和指責更容易奏效，跟對方認知有關，跟對方的成長經歷有關，這些都是一些無能為力地方，因此註定了間接控制奏效可能很小。在八爺看來，將安全感建立在自己之外都是危險的，因為自己之外的所有事務都是不可控制的。

回到【自我控制】上，那麼我們是可以完全掌控自己的，比如我們怎麼想一件事，是往好的方向還是壞的方向；比如我們做出什麼行動，是適當還是糟糕的方向！我們可以提升認知，改變溝通方式，調整需要的滿足方式等，讓自己遠離那些糟糕的體驗，遠離之後，剩下的當然就是幸福的體驗啦。

所以有句話說得很好【沒有你的允許，沒有人傷害得到你】

八爺祝福你

你好，朋友，我是八爺，居住於成都的家庭服務者，在這裡記錄關於家庭生活的所思所想，在這裡與你相見，不管對你有沒有用，都說明你在追求幸福路上，我願意在追逐路上陪你，很高興遇到你。求關注！