1
老婆去上班，兒子把床上弄得亂七八糟的。老婆下班回來，一看這個亂相就發了飆，正想衝我發火，我忙指著兒子解釋說：“不關我的事，都是這小兔崽子鼓搗的。”老婆隨即轉向兒子，正待發火，只聽兒子弱弱地說：“媽媽，真的不怪爸爸，那個阿姨走的時候，這床就是這樣了。”
2
遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得醜，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎麼拒絕那個醜的?
3
有次大學放假坐火車回家，對面是個漂亮的小姐姐，火車開了不就她在那裡嗑瓜子，是我特別喜歡的幹炒味，她吃的太香了，我一直在那裡看著窗外咽口水，估計是咽口水的聲音太大了，她禮貌的問我要不要吃瓜子，我本來想客氣一下說不需要謝謝，剛一開口口水就流了下來……流了下來……當時我還機智的說我口腔潰瘍，可還是阻擋不了對面三個的爆笑啊。
4
剛到車間，因為夜班沒有組長，白班組長跟我們交接工作
“今晚沒什麼急貨要趕，總之，見貨就做吧……”
話音剛落，一男同事接到“那不是賤貨就不做咯？？”
草，，，差點沒被笑死～
5
昨和老公帶著娃跟著公婆去公園玩，中午吃飯花了150多，老公竟然表臉的在我沒在跟前時接過了婆婆掏的一百塊！事後我罵他:媽給你100你就要？他:咋滴？你還想要150啊？！
……
6
女朋友摔倒了，十分滑稽，
我連忙拿出手機拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”
我一愣，趕緊把剛才拍的照片發朋友圈。
7
今天早上趕著去上班，匆匆出門，在擠公交的時候隔壁哥們說太熱了，問我能不能把空調開冷點！我一臉懵逼的問他怎麼了？他指著我手裡的遙控小聲的問道，遙控你不是拿著麼？？！！臥槽，我的手機呢？
8
公司招聘新工人，小李前來應聘。
招辦主任：想到我們公司來工作，必須肯吃苦，你能吃苦嗎？
小李：我絕對能吃苦。
招辦主任：你都能吃怎樣的苦？
小李：蘆筍、茴香、萵苣葉我一頓飯可以吃三大碗，苦瓜我一口氣吃五根都不成問題，就是黃連我都能喝一大碗。怎麼樣？
招辦主任：臥槽……
9
回家路上，遇到一個算命大師，我上前問大師：“大師，您幫我算一下，什麼時候才能發財？”
大師不說話，伸出三根手指
我問：“三年後？”
大師搖頭，
我：“不會三十年後吧？”
大師又搖頭，
我又問：“您不會是指我三十歲以後吧？”
大師：“想算卦，先交30塊錢！”
我：“……”
10
晚上回到家，脫褲子洗澡，發現褲子屁股後頭炸線了，爛了一指那麼長一條口子，我瞬間驚為天人，特麼的，我竟然穿這條爛褲子上了一天班，而且還去商場逛了一圈。
還以為我今天長帥了，回頭率那麼高。原來我認為的這些都是因為這條爛褲子。
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