有人说在错的时间遇上对的人，是一场伤心；
在对的时间遇上错的人，是一声叹息；
在错的时间遇上错的人，是一场荒唐；
在对的时间遇上对的人，是一生幸福。
但问题是，你怎么知道什么是对的时间？什么是对的人？
而且，此时是对的，彼时也可能是错的。
爱可以强大到几十年不变，但却可以一朝土崩瓦解。
你分明像个渴望篝火的小刺猬，想要靠近温暖，但却宁愿冻僵，你怕被冻死，也怕被烧伤。最诱惑你的，也是最让你恐惧的。
渐渐的，我们都在爱中，不知所措，踯躅于爱与不爱的虚空……
1
没有“寄托”的自由，是桎梏
生命，常常有两种烦恼：
- 一种是生命之不可承受之重。要还房贷，要还车贷，要供孩子，要照顾一大家人。责任之重，不亚于泰山。
- 一种是生命之不可承受之轻。事业也好，婚姻家庭也罢，通通不去苛求。 了无所求，一身轻松。
太重了，生活没有乐趣与放松，容易压垮；太轻了，没有任何的“寄托”，却也时常感到空虚、无意义感。
小晴是我一次去阿尔山的旅行路上认识的。那个时候，她年纪不大，却已经游历了二三十个国家。
我们周围人，都很羡慕她。觉得她潇洒自在，无牵无挂。可小晴并不以为然，她这样形容自己：
“我有什么可羡慕的？我只是用你们买房买车养娃的钱，去旅行了而已。说到底，我只是一个，没房没车没娃的三无人员。”
小晴用“三无人员”，表达出认为自己的生活，其实是“一无所有”的感慨：
她渴望婚姻，却与相爱七年的男友，迟迟未走进婚姻；
她渴望孩子，却无比担心着，那不可预知的未来；
她想要买房，却在签合同的最后一刻，反悔了;
她想要宠物，却又害怕经常旅行，宠物会孤单；
她渴望与父母关系融洽，却至今不愿回家见父亲；
她想要寻找到，热爱的事业，却依旧在各种兼职工作中打转；
……
小晴，仿佛把自己关进了一个玻璃瓶子，小心谨慎地对待着外面的世界，不愿与之发生“现实”关系。
“结婚生子，成家立业……我渴望这些，又害怕这些，我不喜欢被束缚、被捆绑，但有时候，我又常常陷入空虚之中，觉得人生聊无意义。”小晴如是说。
小晴讨厌受束缚，却又在“了无牵挂”的生活中，感觉空虚，无意义。有时候，没有“寄托”的“自由”，反而，成了通向幸福与自由的桎梏。
2
不敢投入，源于过度投入的母亲
这个世界上，真有不愿意投入的人吗？还是，不敢投入？
“我害怕投入，无论感情，还是别的。我想躲得远远的，躲到一个没有人招惹我的世界里。所以，我从一个地方旅行到另一个地方，从一个地方的“过客”，变成另一个地方的‘过客’。“小晴这样说道。
我想起卢悦老师，曾经说过一句话，他说：一个不敢对生活投入的人，十有八九，有一个过度投入的母亲。
没想到，这句话完全是小晴的写照。
小晴的妈妈，一直将小晴视作自己生命的全部，她没有事业、厌恶自己的丈夫、她甚至没有朋友，她的生活的所有，人生的整个希望，就是小晴这个女儿。
然而，面对母亲为自己牺牲了一切的小晴，却感受不到幸福，更多的却是内疚：
我从小到大，目睹父母之间的相互厮打，我常常看见妈妈，一个人蹲在地上，鼻涕和眼泪混作一团，无声地哭泣。我无法忍受目睹着母亲的痛苦，我问她，为什么不能和父亲离婚，母亲每次的理由都是我。
小的时候，是因为我还小，离婚了，怕没人带我；大的时候，是因为我还没结婚，离婚了，怕影响我找对象。我有将近十年的时间，一直活在内疚之中。
过度付出的母亲，通常是低价值感的人，她们通常在现实生活中，难以找到寄托——比如幸福的婚姻、良好的事业，因而她将自己的价值感，放在了子女身上，只要子女成功，她的牺牲就是值得的，就是成功的。
所以，在面对他人质疑的时候，比如有人问她“为什么你不离婚？”，她们的回答，常常是，为了孩子。
低价感的母亲，因为对孩子的过度付出，会培养出内疚的孩子。
而内疚的孩子，长大后，通常会拒绝关系，关系对他们而言，意味着吞噬。
“我知道男友很爱我，但我很难说服自己，去完全接受他的爱，对我而言，我不知道爱的背后，意味着什么。我害怕男友的爱，会变成妈妈那样的爱，我也很怕自己会变成妈妈，失去自我。”
在谈到和相恋七年的男友，迟迟未走进婚姻时，小晴这样说道。
过度付出的母亲，很难将子女视为独立的个体，她们通常认为“孩子是自己的一部分”、“是全新的自己”，她们牺牲自我，成全孩子，其实是牺牲掉了那个“没有价值的自己”，成全那个“全新的自己”。
所以被过度付出的母亲，养育大的孩子，她们很难守住自己的边界，她们的边界被母亲一步步侵犯（母亲认为孩子是自己的一部分，而非独立个体），她们无条件地接受了“自己是母亲不幸人生的罪魁祸首”这一事实。
所以，她们会一步一步地退让，将自己逼到死角里，在那个死角里，为自己隔离出一个安全地带。就像小晴所描述地那样：
“有时候，我感觉自己就像个边缘人，边缘人都比我好，我感觉自己就活在真空中，看似潇洒自在自由，却感到难以承受的恐惧和虚无……“
将自己隔离进“真空“中，而不去现实生活中发展关系。因为她们对关系的经验（人生第一次对“关系”的经验，即与母亲的关系）充满了怀疑、不安，以及被吞噬的恐惧。
3
读万卷书，行万里路，不如回到内心深处
为什么我们知道那么多道理，依然过不好这一生？
为什么我们学了那么多心理学知识，心中依然隐隐作痛？
读万卷书，行万里路，不如回到内心深处。我们真正的答案，只能从内心深处去寻找，那个被你隐藏起来，无法独自承受的真相。
在我的建议下，小晴走进了心理咨询室。
咨询室里，小晴第一次看见真实的自己，一个弱小的自己，一个一直活在恐惧中的自己：
“我看见自己，躲在桌子底下，吓得瑟瑟发抖，父亲和母亲在外面吵架，相互踢打对方……
我看见母亲，像一个怨鬼一样，朝我咆哮：
你的父亲，就是一个混蛋，他毁了我！
我为了你，才留在了他的身边，你这个小混蛋！
你的父亲，不负责任，他根本不爱你！
我看见自己，没有一点价值，被母亲憎恨，不被父亲疼爱……
我看见自己的无能和无助，我看见母亲不断地朝我吼叫，我想帮她，可我吓坏了，我不知道该怎么办……
我看见了，我对自己的恨，恨自己流淌着父亲的血液，恨自己不能帮母亲，我更恨母亲，把这一切全部都推给我，而我又不能拒绝她……
在咨询室的小晴，最终看见了对自己的恨，恨自己不能拒绝这一切，恨自己全盘接受了，母亲强加给自己的罪过，而一直活在内疚之中……
我们对世间一切的怨怼，最终的恨都会指向自己。
我们总是在讲，要与他人共情，可我们常常忽略了，与自己共情。
与自己共情，意味着与自己在一起。
我们的诸多痛苦，便来自无法与自己共情，不愿意与自己在一起：
“我这一生，去了很多地方，想要和很多美景在一起，想要和很多很美妙的时刻在一起。可我从没想过和自己在一起。”小晴在咨询室说道。
而我们之所以，抗拒回到内心深处，拒绝与自己在一起，其原因在于：
我们每一个人的内在，都住着一个弱小、充满恐惧、无助的小孩。她承受着各种各样的创伤，受着各种各样的惊吓。我们以为，接受了内在那个充满恐惧和无助的自己，我们就会变得弱小，所以选择远离它。
然而，逃离那个弱小的内在小孩，并没有让我们变得强大，反而会让我们感到更虚弱，更没有能量。因为我们与自己的真实感受，脱离了……
和内在小孩的分离，意味着，我们和自己的内在力量断裂了……
在咨询师的鼓励下，小晴试着和自己的内在小孩对话：
“我看见她卷缩在一个角落里，不愿意说话，也根本不看我。我试着去抚摸她，却被她生气地拒绝了……
我坐在她旁边，等待她愿意靠近我。”
“过了好长时间，她悄悄地抬起头，看了我一眼，我眼里含着泪水，她突然主动伸出手，帮我擦掉泪水。
虽然她自己也会恐惧、无助，然而她却依旧善良；虽然她充满愤怒，让人害怕，然而她想要的，只不过是被我看见。”
在咨询室里的小晴，和自己的内在小孩，终于拥抱在了一起…
看到了内在小孩的恐惧，意味着我们拥抱了这部分的弱小。拥抱了那个被遗忘的自己。
在小晴完成咨询的三个月以后，我看到她发了一条朋友圈，她与相恋七年的男友领证结婚了。
那个曾经不喜欢被绑捆的小晴，现在被一个叫“幸福”的东西，捆住了……
后记：
有的人，行了万里路，却始终在心的此岸。
有的人，未出门，却已到了心的彼岸。
愿你，能到达彼岸。
愿你，能回到心的深处，找到那个被遗忘的自己。
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