一凃
在全校师生点名批评我！而我在家里面养伤，
事情发生在我上小学五年级的时候，下课排队打饭，我的同学排在前面，然后他叫我过来（我这算是插队了），有一个低年级的男孩，排在我同学的后面。他看见我插队了，他不乐意了。我们当时真的一句话都没有说。只是彼此看了对方一眼。就在我打完饭，转身的那一刻。用他缸子里面的热水朝我泼去。那个时候是夏天。热水泼在了我大腿内侧。当时知道什么是撕心裂肺的疼。整个食堂的人都全部听见了。那个男孩吓跑了。等过了疼劲。我把饭菜全部倒掉。用缸子盛满自来水，当时水是凉的。满学校的去找他。我和他不认识，也不知道他在几年级，最后发现他在三年级。躲在一个角落里。我用接满了自来水，泼他一身。当然，我破的不是热水，是凉水。之后回家养伤，
可当在回到学校的时候，同学告诉我，说校长在，全体大会上说你欺负低年级学生，还拿水泼对方。我问我同学说，校长有没有说那个低年级的学生拿热水泼我的事，同学说没有。
熏悟空妖尔山
很多年以前，暑假在老家和一个小伙伴一起下黄鳝笼子，因为家乡靠近淮河的一个小分支，下过笼子，我俩见天色尚早，随下河洗澡。河里有我们村子上一户人家下的捉鱼的渔网，当时我俩年龄不大，也没想着去拿别人渔网里的鱼，但后来又来了一个也是我们村下笼子的人，他也来洗澡，（这个人是我小伙伴的远房亲戚）他下河以后拿了别人的鱼就走了，我们看到他走了以后，就想去渔网旁边看看。万万没想到的是，就在我刚游到渔网旁边的时候，渔网的主人来了。渔网主人二话不说拿起我们俩的衣服就走了。(由于都是一个庄上的，所以开个玩笑）
在农村长大的小伙伴都知道，小时候我们洗澡都是脱的光光的。我们也没法上岸，就在合计怎么办，不回家的话怕家里大人担心，回家的话光着屁股也不叫事。(河边到家里大约有1公里的样子）
我们俩就在河边找东西挡住重要部位，找了半天也没找到，二人都着急了，决定破罐子破摔，于是我们俩一路裸奔到家(途中都是庄稼地，没几户人家）当时我觉得那是我跑的最快的一次。
这事一辈子也忘不了，现在想想满脑子还是当时的画面感。
侃侃娱乐报
做为一个男人，最羞耻的事莫过于垫了一个月的卫生巾了。
有一段时间天天吃湘菜，吃的屁股火辣辣的疼。
直到有一天，蹲在厕所里拉出来了大滩的鲜血，才发觉了事情的严重性。
随便选了一个网页敲进去，还没看半分钟，一个性感的头像就跳了出来。
“在线专家，解决您的各种问题！”
我在对话框中输入“痔疮的治疗方法？”
对话框里立刻弹出“我院引进X国最新研制XXXX痔疮专治仪器，迅速快捷无痛解决痔疮问题。一次解决，终生保修！”
无痛？！以前总听人说痔疮手术很疼，怎么现在有新技术了吗？我忙在对话框中输入了疑惑。
对话框里的MM要求和我语音聊天。等我接通语音，MM用甜美的声音向我介绍新设备不但无痛，而且能在一个小时内解决问题。甚至上午动手术，下午不耽误上班。医疗费用也可以用社保支付。
还等什么？我向老板请三个小时假。老板问干什么去？我说去做痔疮手术。老板惊呆了，问三个小时够吗？我说漏怕不弱，时间绰绰有余！
来到医院挂了号，医生检查了一下，就告诉我问题严重，得做两个手术。一个痔疮、一个肛瘘。虽然我听的云里雾里，但医生说的好在我们的设备先进，一样可以一个小时完成，我是听清了的。
医生提议我先去上个厕所，我说没有便意。他见我坚持就直接给了我一针。说这一针能让我秒变蓝精灵，当时我还没明白是什么意思。
等到了手术室，医生让我趴在床上，侧面有个大屏幕，里面正在播放一个恶心的菊花。等我挪了一下屁股才知道是我自己的。医生对着菊花来了一针麻醉剂。
这时又进来了一个年轻貌美的小护士，好在之前的针起了作用，她拿酒精给我肛门消毒，我也没起反应。
医生用了一个发着蓝光的东西对着我的肛门转了一圈。空气中立刻弥漫着烧烤的香味。等烤到有些焦味的时候，医生示意护士帮我包扎。
手术室处理完毕后，我到药房领药回家。
刚走了几步，刚刚手术室的护士就拦住我，问我去哪？
我说回公司上班。
我看了一眼二十米开外的大门说，难道你想拦住我？
她摇摇头。
我开始往大门口走。
刚走了十来步，一阵眩晕加疼痛，麻醉剂的药力过去了，我立刻瘫倒在地。
护士把我搀到病床上给我输液。
此时我就跟死了一样任她摆布。
以至于针头没扎进血管也不理会。
时间一分一秒的过去了，半个小时后，我的手肿了馒头大的一个疙瘩。
护士巡查过来，连声说我怎么不提醒。
我用眼皮子发摩西电码告诉她，我就剩眼皮子可以动了，拿什么提醒你？
躺在床上，在馒头慢慢变成旺仔小馒头的过程里，我就开始回忆来医院的整个过程。
痔疮手术是去除肛门里长出来的肉;肛瘘是挖掉一圈肛门。那么做肛瘘手术的同时，哪有什么痔疮手术要做？
等我恢复了意识，我就吵吵着要上厕所小便。
护士告诉我说:你没有小便！
我TM二十多的人，有没有小便，比你不清楚？
护士拗不过我，把我扶进了洗手间。
虽然此时我的尿意明显，但在拼了全身的力气给膀胱施压后，并没有出水。
我只好用手挤压水龙头，护士在旁边嘿嘿直乐。
在经过数十次的挤压后，终于从水龙头里滴出来一滴深蓝色的尿液。
我忙问护士为什么是深蓝色的？你们是不是把我的排水系统弄坏了？
护士咯咯一笑，说之前就讲过会变蓝精灵的。我这时才算见识到那一针的厉害。
休息到晚上，我打车回了宿舍。
因为护士说得每天去照射红光和配药，其它时间要卧床休息防止复发。我只得打电话给老板请了半个月的假。
蓝精灵果然厉害！我从那一针之后半个月，喷水枪都一直是处在洒水枪的状态。我也连续好几天尿蓝墨水。
医院离宿舍又远，每天照红光都要好几百。而医保卡第一天就被刷爆了。我只好咨询老家当护士的表妹，有没有省钱的办法？
表妹略加思索，就说干脆把药一次性拿回来。至于红光好解决，只要不怕羞，每天到阳台上，屁股对着太阳照半个小时，效果都一样。
我就听取了表妹的意见，把药一古脑取了回来，每天半个小时，藏在阳台上背着人的位置晒屁股。
等十天之后，去医院取出了塞在肛门里的纱布，我又重新恢复了活力。
医生叮嘱要防止下水管道漏水，一定要保持干燥。小心谨慎，以防再回来吃二番苦。
那段时间，下水道时不时渗点水，我也很害怕。
后来我灵机一动，买了几包卫生巾，每天垫在内裤里面，完美的解决了渗水的情况。
现在，我的肛瘘早已经痊愈。垫卫生巾防渗水的技术成了屠龙之技。为了避免技术失传，我决定放弃申请专利，将它公诸于众，希望能帮助到更多的人！
难得浮生闲半日
我说个我的糗事吧！有一年夏天老爸单位组织去北戴河玩！我们全家一起去的！我不是独生子，有个妹妹！临回来的中午吃完饭又去海边走了走吹吹海风很惬意！然后2点准时上车出发了！迷糊了一会到了休息站有上卫生间的有下车活动的！我就下车上了个厕所然后买了3根冰棍，我和妹妹一根一根，给爸爸同事的女儿一根！然后就上车出发了！吃完了我就感觉胃不舒服，然后下腹部也不舒服，咕噜咕噜的！一会就要呕吐了，妈妈帮我撑着塑料袋拍着我后背，吐了好几回！舒服多了！但刚好一会就想上厕所，憋不住的那种，拉稀的那种，你们都懂那种感觉吧！但是在高速上没法停车呀！我都忍无可忍了！终于下了高速了，爸爸跟司机说靠边停一下，好在司机是把爸爸同事好说话！我就下车走到马路下边妈妈帮我打着伞挡后面，我自己拿把伞挡前面，妹妹帮我挡侧面，我一泻而下，太舒服了！别提当时的感觉了！从没有那么轻松！我估计是吹海风着凉了，午饭还是海鲜，下午又吃根冰棍！雪上加霜，凉上加凉！到家病了好几天，喝点水就吐，瘦了好几斤！就是想起来好尴尬！一个车人都是爸爸同事，然后还有来来往往的车！我是女生我好尴尬呀！
大鱼和妈妈的日记
网友1:小时候，妈妈让我去买面粉做汤圆。在路上，我贪吃地用了一半的钱买了吃的，另一半买面粉。路上我走到一个修房子的门口时，我被什么东西绊了一下，面粉全洒了。为了回去好交差，我在那家门口翻了一袋刷墙用的石灰回去。至今我还任然记得那天晚上爸爸体贴我妈的话:你休息一会儿别累着，换我来打。
网友2:哈哈,记得大三那年，哥们几个在澡堂洗澡，热水突然停了，还停电，几个人无聊的打起水仗，突然我想小便，在黑暗中喷射出去，我的旁边哥们大喊，来热水了!每次我提起这件事，我都很兴奋的想从轮椅上站起来。
网友3:小时候在幼儿园和一个胖女孩一床睡午觉，还亲了一下她的大屁股。下午放学后她向去接我的爸爸告状，爸爸说，长大了娶你好吧!胖女孩害羞地笑了笑，点头表示同意。现在我的家人一想到就嘲笑我。
网友4:小学课间休息时候和伙伴玩耍，铃一响学生们已经到位，我以为小伙伴还在教室外，就用身体抵着门，想不让他进教室，感觉门被迫推几次，我仍然顶着(很傻帽)，后来……门突然开了，我弹得好远[捂脸][捂脸]，班主任进来了，后来我在墙角站了整整一节课。
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小猪农场一码上吃
很多年以前，放寒假回家，五十多公里路，车票要五块。可我真的是弹尽粮绝了，吃完最后一顿饭兜里就剩5毛钱了，脸皮薄不好意思向同学借，也知道放假的时候大家兜里的钱都花光了，一学期回家一次还能预留下来路费的就算是大款了。无奈在学校去车站的路上沿街找门店商量，近似一种乞讨的方式，想用我最心爱的也是最贵重的文具——一支钢笔换5块钱做为回家的路费，进了不下十家门店，一无所获。无奈之下没敢进车站，知道车站不买票上不了车，就顺着回家的路一直走，差不多五六公里出城了吧，拦下一辆回家的班车，给卖票的大姐说钱丢了，到站了下车找亲戚借。顺利上车，到站后，大姐说你去找亲戚借钱吧，我们在这等着，还要一会才发车，借到钱要赶紧拿来。下车后我就顺着车站的路一直往前走，直到感觉大姐看不到我为止，仓皇的拐到回家的小路。
其实我在街上根本没有亲戚，也借不到5块钱，是我骗了好心的卖票大姐。后来新学期开学，也没遇到那位大姐，更怕遇到那位大姐，一是觉得对大姐的愧欠，二是开学也没有多余的钱还上上次的路费。
二十多年过去了，不知当初的那位大姐可好，如果能再次遇到您，我一定有勇气走到你面前，大声说:大姐，对不起，这是十倍、百倍的路费还您……
山里人在山里住
已经退休的我，现在还没治愈超市保安恐惧症：年轻时，在单位做的很好，有次又被单位评为优秀讲师，要去参加总公司的表彰大会，机票是晚上的，急匆匆的把上小学一年级的女儿送到姥姥家，把行李托付给同去的其他部门同事，去商场超市买路上用的东西 ，在挑选防晒霜的时候妈妈来电话说女儿第二天有体育课，要运动鞋跳绳什么的，我就电话指挥妈妈到家里的什么地方找。没想到在结完账准备走出超市门口时，被保安拦住了！要我去商场保安室。当时给我气的呀还理直气壮的说：我没时间！没想到两个保安一夹，就把我挟持到保安室了，然后就是要我的购物小票、要求我打开手包，我那个气啊，不过因为赶时间还是一边叫着要投诉他们一边把包里面的东西倒在了桌面上，没想到居然有一瓶防晒霜！防晒霜啊，咋跑到我包里的？
跳黄河也洗不清了，后来仔细回忆可能是拿电话时，包包打开了，我往购物车里放商品时，放到打开的包里了？可是，这些和保安怎么解释的清啊？！
结果是：灰溜溜的花两倍的价格，在保安们各种异样的眼光中，买下了那瓶防晒霜！
从此以后再去超市肯定主动在门口打包随身包包，这样在看到超市出口有保安时都会心里一紧！二十年过去了，记忆犹新，阴影啊！
骄阳162218722
这里能匿名吗？
一个关于挤公交排出气体的事儿，主角是我朋友！
以下为了叙事方便，我用第一人称开写。
那年我19岁，正是青春年少，血气方刚，大中午在庄里跟朋友逛街累了，喝了些啤酒，吃了些凉菜，那天庄里气温实在太热了，啤酒冻的掉冰渣。加上本人肠胃不好，你懂的！
话说急赤白脸的挤到去往白佛客运站的公交车上，我由于脸皮薄，被一位40来岁风韵犹存的妇女一脸嫌弃的推到了一边，我是农村孩子嘛，当时家里连个三蹦子都不称，所以一身穿着，就只能呵呵你懂的了！只得扒着吊环随风摇摆，可这一摇问题来了，夏天穿的少，肚子又没什么保护措施，我那个肚子啊，就跟有群老鼠乱窜似的，疼起来wu愣wu愣的，斗大的汗珠满头满脑都是，但是当时车上人太多，如果我蹲下的话，实在是特意的不雅观，尤其是我注意到跟我抢座位那妇女，嫌弃的眼神偶尔瞟过来，加上我又贼好面子，于是只能咬牙坚持着。
就这样硬挺着，不一会儿，那股疼劲稍缓，我头上的汗也渐渐干了，接着酒劲儿就上来了，我居然迷迷糊糊睡着了(-_-) zzz。
也不知道睡了多久，朦胧中肚子开始痛，这时候人的意志是非常薄弱的，你懂的，所以(*￣m￣)，所以我排放出了我有生以来最舒服的一招三分归元气！
然后满车的人被我的神功盖世震撼了，不知道是哪个爷们儿彪了句国骂，满满的庄里口音那种：谁他nia（三声）哩放屁来？然后车上就炸窝了，所有窗户都打开了，人们捂住嘴的同时，开始寻找罪魁祸首。当时我脑子一阵宕机，猛然间有种人生观崩塌的念头占据了全部身心，强烈到盖过了肚子里紧接而来的排泄意愿。
我脑子里过滤了一遍又一遍我那少的可怜的人生经验，最终还是急中生智这个词蹦了出来，我缓缓睁开眼，映入眼帘是那位妇女紧紧捂着口鼻，眼睛直勾勾的看着我，我心一横，劳资演过一些同学的爸爸的演技也不是盖的！我装着一脸懵逼的看着那妇女，足足过了5分钟，那妇女愤怒的站了起来挤到人群里，在人们怪异的目光中盯着我，我则愣愣的看着她离开的座位，愣是在半小时后汽车到站都没坐，也没有任何一个人往那坐，就像那里盛开着一顿多瓣的花！
结语：人的潜能真的很大，尤其是羞耻心居然能战胜身体的意志。
本文真人真事，发生在11年前，某知名国际城市，本人好友口述！
神侃菌
如果会感到羞耻，那说明你不是有意、恶意、刻意主动的想去做的事情。就像我一样，完全是因为一个误会引起的！😂
我住的附近有一个商场，这个商场卖的服装、日用品、百货等的价格很亲民，每个楼层都是一家商铺挨着一家商铺的，而且每个商铺只有10平左右。
一次周末正准备去相亲，发现没有像样的衣服穿，就想着赶紧去商场买几件。商场的二楼和三楼是服装区，男装和女装都在一起，因为每家的铺面的空间都很有限，所以根本没有多余的地方当作试衣间，谁家有客人想试衣服就在铺面前面拉上一个横帘挡起来。
我逛了半天也没有买到合适的衣服，当我看完右边的商铺看左边的时候发现这家商铺拉上了帘子，但是帘子拉的比较低，估计有一米六左右，其实顾客如果在里面坐在椅子上试衣服还是很安全的，但是当我看向这家店铺的时候恰巧里面的女顾客站了起来，与我四目相对，她立马吼道：“你看什么呢？”其实这个女孩长的确实挺漂亮，但就是不知道身材怎么样？经她这么一提示我，我的眼睛就不由自主的往下看，一边看一边嘴里说些：“我没看啊？”，她激动的指着我：“你还看？”这会边上已经围了好多人看热闹，我也比较紧张就连忙解释道：“我看什么了？根本就看不着啊，再说你不穿着内衣呢吗。”听完她立马哭了：“你还说你没看？”我也发现自己好像说错话了，立马赔礼道歉后立马羞愧的逃离了现场。
其实我的个子一米八十多确实能看到，但我真的不是有意要去看的，我的内心原本是抗拒的，但就这样一步步的发展下去了，唉！都是接连不断的误会啊！😅
搞笑传播者一正浩
放开这个问题，让我来！
以前少不更事，经常做一些出格的事，要说起尴尬的事还真不少，要说最尴尬还得是读小学的时候吧！
被老师拉着跪在讲台上。哈哈，现在想起来还羞耻！
我细细说来，
那时我还在读小学三年级，成绩还可以，那时候就凭着小聪明混饭吃，深得老师的喜欢。就因为如此，所以思想有点飘，经常不写作业，回头一去学校就跟老师各种撒谎。
老师刚开始也是很信我的，毕竟我是个又聪明又懂礼貌的小boy。
但次数多了，老师也就怀疑了。
一天，我又没有写完作业，所以在上学的路上绞尽脑汁的想借口，什么生病了，什么作业被狗吃了，什么忘家里了……通通都想了一遍。
最后还是没有什么好办法，到了学校果不其然，第一节课就开始检查作业，挨个检查！
终于轮到我了，故作镇定，其实慌得一逼，脑子里极速转动着，怎么办，怎么办，不能用常规办法。
突然灵光一闪，决定反其道而行，用最简单的办法解决问题。
“老师，我作业忘在家里了，我明天拿给你看！”
这是我的计谋，因为一般不管老师相不相信，也没办法，我都说了明天拿给他看，还能怎么着，老师不可能跟我较真的，还得上课不是。
但千想万想，没想到，老师居然叫我马上回家拿，他现在就要看，他可以等我……
呵呵，坏菜了，这是不信任我咯，死就死呗，回去就回去，我不要面子哦，等我回去路上就把作业补完！
想着也就往家里跑，但意外还是发生了！
我就人回去了，书包还放在教室，谁知道老师居然翻我书包，我那写了一半的作业被他翻出来了……
等我兴冲冲的跑回来时，等待我的是全班同学的哄堂大笑！
结局就是，我被劈头盖脸骂了一顿，那叫一个冷嘲热讽啊，并且被拧上讲台当中罚跪。那时候真的自尊心大受打击。(我们那个时候老师是可以打学生的)
后来就真的不再耍小聪明了，挺踏实的。现在想想还真亏了那次老师下猛药。
