同事君君，95後，是一個活得很通透的姑娘，在工作上，我曾批評過她好幾次，但她很有韌性，勝任的工作越來越多，現在已經成為我們今日頭條的負責人，她接管後，收入翻了3倍。

平常，她話很少，但有一股鑽研的勁，一個新的事情交代給她，她總會想出來很多方案以及落地的方法。

其實，最讓我欣賞的是，她對家人的愛，愛是看見、接受，不強求。她的原生家庭，父母離異，爸爸再婚，身在其中，她做到了能夠做的事。

最近，他們家發生了一件大事，她00後的妹妹，19歲，懷孕了，沒到法定年齡，準備奉子成婚。

這件事情，她是如何處理的呢？這篇文章，我看到了她處理家庭關係的智慧。

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我有一個00後的妹妹，上個月剛滿19歲，伴隨著生日的到來，她也順便告訴了我一件事，我有點震驚，又覺得是意料之中。其實，我一直預感妹妹會先我一步成家，只是沒想到會這麼快，還不到法定結婚年齡。

原因是什麼呢？相信不用我說你也已經猜到了，她懷孕了，打算跟男朋友成家，把孩子生下來。

聽到這個消息的時候，我知道不論說什麼指責的話，對於既成事實的事情沒有一點幫助，所以我問她：“爸爸那邊呢？你要怎麼交代？如何徵得他的同意？”

妹妹回了我三個字：不知道。

爸媽是在妹妹即將小學畢業的時候徹底離婚的，為什麼說“徹底”呢？因為在這之前，他們已經離過一次婚，小時候見我可憐沒人照顧，兩人選擇了復婚，6年後才有了我妹妹。

不過好日子沒過多久，兩人沒完沒了的猜忌、打罵的婚姻生活，終於還是走到了盡頭。在我高二那一年，他們終於結束了這段婚姻，我和妹妹都判給了父親，實際上卻跟著母親住在一起。

爸爸在錢上，沒有刻薄過我們，我來上海工作，他還贊助了路費和半年的房租，但我和妹妹很少有跟爸爸交流的機會。

對於爸爸這個人，我們過去一直覺得生疏，也總帶著恐懼。所以當我問她這個問題的時候，我其實已經知道她要回答什麼了。可我還是鼓勵妹妹，這麼大的事情，要告訴爸媽。

既然決定了這麼做，步伐還是要邁出去的，爸爸和妹妹男朋友的爸媽很快見面了。

妹妹說，爸爸沉默了很久，男朋友的爸媽一直在旁邊苦口婆心地勸爸爸同意這門婚事，但爸爸卻無心搭理，全讓阿姨，也就是爸爸現在的妻子一人應付。大概過去了一刻鐘左右的時間，他才緩緩開口說：“你們先回去吧，我考慮一下。”

妹妹才剛成年，本應是在大學過著學生生活的年紀，無奈長時間沒人管教，自己也不思進取，所以早早就進入了社會。我忍不住去想，爸爸這沉默的十多分鐘裡，腦海裡都是哪些畫面呢？我甚至可以感受得到，他好像有點難過。

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3天后，爸爸讓妹妹去他家吃飯，聊聊她的事情。不過這次見面並不順利，不僅爸爸，家裡大部分長輩都出面了，其中奶奶和大伯強烈反對。一方面覺得妹妹太小，另一方面覺得男生不負責任。

大家你一言我一句，得到的結果就是，妹妹開始動搖了。

妹妹跟我說起的時候，我能感受到她的痛苦，但同時，她的不成熟讓我擔心。

作為姐姐，我很希望能幫她指對一條路，但除了她本人，任何人幫她做決定都是一種變相的逼迫，不是自願的選擇，最後肯定都會多少帶著怨氣，我不希望她以後還要揹負著這些生活。

我旁敲側擊地跟她說了很多當媽媽，以及組建一個家庭需要揹負的東西，想要讓她明白選擇孩子和不選擇孩子的區別。

另一方面，我告訴她可以不用在意別人說的話，好好問問自己，這樣的生活到底是不是她想要的。

她沒有說太多，顯得有點不耐煩，我也不好繼續再說，放她自己去思考。

兩天後，妹妹跟我發了一條消息：“就在剛才，我們第一次感受到了胎動，我們捨不得。”

說實話，我一時間不知道該怎麼回答，見我沉默，妹妹接著說：“你看嫂嫂，當初不也是奉子成婚，不也是年紀輕輕就當了媽媽嗎？她跟表哥一開始也過得不太順心，但現在兩人一起努力，不也把日子過得好好的嗎？”

嫂嫂是我很喜歡的一個人，因為她擁有一個我沒有的直爽性格，有什麼就說什麼，就算長輩犯錯她也可以毫不顧忌地指出來，即使知道可能會得罪人，但這樣一個不藏著掖著的性格卻異常吸引我。

嫂嫂嫁給表哥的時候，表哥還沒有一個固定的工作，我曾經不看好這門婚事，覺得這樣的婚姻不會幸福。

嫂嫂是個明白人，也是個勤快人，幫助哥哥開店的同時，自己還不忘找一份工作為家庭開支出力。轉眼幾年過去，哥哥嫂嫂現在已經育有兩個可愛的兒子，並且生活也趨於穩定，兩人的感情更是越發的好。

現在妹妹跟我提起了他們，我不得不承認這一點，我懂她的意思，妹妹現在的狀態，就像無數部偶像劇的前20集一樣，無限美好，無比堅定。

當然，我更希望後面的20集是個圓滿的結局。

這件事情直到現在也還在討論著，孩子生與不生，不僅難倒了妹妹，也難倒了我。

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說完妹妹，再說說我生命中另一個重要的人媽媽。

最近媽媽談了新的男友，她喜好給人取外號，給這個叔叔也取了一個外號，名叫“沙和尚”，我問她原因，她說因為這個叔叔是個“地中海”，形象酷似沙和尚，所以就這麼叫他了。

聽完她的解釋，我笑了很久，笑完問她：“打算跟人家好好過日子沒？”媽媽回答：“人挺好的，什麼都好，就是太醜了。”

我趕緊讓她打住：“如果不是真心想跟人家過日子，你還是不要繼續跟人來往了，這樣不好。另一方面，你如果想要好好找人過日子，要求不能太高，你都一把年紀了，哪有那麼多好人選。”

媽媽見不得我一副說教樣，立馬換了一個話題，問我過得怎麼樣。我知道說再多她也不會聽，同時我也知道媽媽平時一個人孤孤單單的，很需要人陪，便知趣地不再提起。

和媽媽聊完天，我腦袋裡過了一遍這兩件事情，感嘆道：這兩個我生命中最重要的人，從來沒讓我省心過。

家庭教育，一直是一個經久不衰的話題。我知道，可能很多人會指責我家的教育實在是欠妥，我並不否認這一點，事實確實如此。

爸爸過去一直是個不負責的角色，玩心特別大，媽媽自從跟爸爸離了婚，活脫脫從一個老實本分的全職媽媽，變成了一個開始懂得享受生活、活在當下的女子，自然孩子就被忘在了一邊。妹妹也就是在這個時期開始變得叛逆，變得難以管教了。

作為一個過來人，夾在中間的我經歷了很多，看盡了一段不幸婚姻所帶來的各種後果，不管好的壞的，我唯有接受這一切，努力把自己的生活過好。

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作為這樣一個家庭的孩子，我有很多發言權，同時，我也有很多“戰後經驗”想要分享給正在面臨這種情況的孩子們：

學會接受，別把父母的矛盾當成自己的事情

我這裡所說的接受，並不是要讓你認命，而是要學會接受你的家庭現狀。我曾經很多次懷疑自己、懷疑父母，把時間耗費在了自己的出身上，覺得什麼都不對，什麼都不公平，到頭來發現除了年復一年的苦惱，就沒有別的了。

後來我開始學會直面家庭，直面它一切的不好，我開始暗示自己別去在意的時候，這些事情就不那麼容易困擾我了。

人生苦短，孩子的情緒也許會不可避免地被父母所影響，但請你記得，一定要學會接受並自我解脫，否則你會一直活在這灘泥淖裡，最後父母解脫了，你卻抑鬱了。

也推薦給大家一個方法，把發生的這一切嘗試寫出來，梳理自己的情緒。

記得第一次，我寫自己的父親時，哭了三次才寫完，每一個認真談話的情境都記得那麼清楚，我渴望得到他的愛，渴望有一份美好的父女情，可這一切都過去了，不是嗎？

管教適度，盡力而為

有的家庭應該跟我一樣，並非獨生子女，每天除了看盡父母的爭吵，還要去擔心自己的弟弟妹妹當天上完學，是否會乖乖地回家。

面對叛逆期的孩子，我們要學會以朋友的角度去疏導他們，要懂得抓住痛點，懂得把“敵人”變成朋友。叛逆時期，最怕的就是硬碰硬，你剛，他們會比你更剛。

曾經有一段時間，我這個姐姐做得非常失敗，那個時候剛好是家庭矛盾高潮時期，妹妹也是越發地叛逆，常常穿著我的衣服出去跟狐朋狗友鬼混，結果第二天就不知道把我的衣服送給哪位所謂的朋友了。

剛好有一次被我撞見，我在大街上就跟她拉扯了起來，主要想帶她回家，不讓她老在外面“飄蕩”，結果說不聽，我一急之下說了一句：“你要出去就別穿我的衣服。”

就這樣，在大街上，她把外套脫了扔在地上，兩眼掛著淚跟那群朋友走了。

事後我有過很多反思，掃了妹妹的面子不說，自己也很心痛，並且也加劇了我們之間的矛盾。

我們一定要懂得即使再急切的心，也不要關心則亂。亂中有序，找對方法很重要。

學會傾聽，理解家人

在我看來，媽媽跟妹妹都是不太靠譜的人，一個早早就要奉子成婚，一個年近半百卻整日對另一半抱有太多幻想。

她們的現狀，我選擇傾聽，無條件接納，而不去指責。

每個人都是獨立的個體，即使是親人，大多數時候，他們也只存在你生命中的某一個時刻，任何人，都有權利替自己的人生做選擇。

如果我現在逼著妹妹去醫院打掉孩子，我不僅可能會被當成一輩子的劊子手，良心上也沒辦法安寧；另一邊我要是讓媽媽果斷跟對方斷絕聯繫，她覺得難過孤獨的時刻，我也根本陪伴不了她。

與其成為她們人生中的“絆腳石”，不如成為一個給出適當建議的角色來得好。我想讓她們知道，我是可以依靠的，讓她們覺得不孤單，哪怕某一刻覺得生活很難，會第一時間給我打電話，知道有一個人在傾聽她。

我準備安排好工作，請假回家一趟，這個時候，我想妹妹需要我，我能做的只有陪伴，僅此而已。

家庭分很多種，有幸，自然也有不幸。不幸不是任何人的過錯，父母的情感只存在於一個時間段，感情沒了就是沒了，不能強求。

很多孩子成為了這樣一個家庭的“犧牲品”，但其實，孩子是有權利自己做決定的，更多時候，我們需要靠自己強大起來，受到傷害沒關係，傷口癒合結痂後，照樣可以活得很完整。