1.老师告诉一位家长说：你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样。家长不满的回答：也许是邻座偷看了他的。老师：不是，我上面问的是拿破仑是哪一年死的邻座回答的是我不知道，而你儿子回答写了我也不知道。
2.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：你真细心，什么时候发现漏洞的？张三皱起了眉头说：我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。
3.一个星期前，我和女朋友逛街，有个小女孩走到我们面前，微笑着说：大哥哥，你女朋友这么漂亮，买朵玫瑰花送给她吧，才10块钱。我大怒：漂亮，这叫漂亮吗，你什么眼神！就这样，我成功的拒绝了小女孩的推销，省下了十块钱。不说了，医生说我可以出院了，医生还嘱咐我，以后女朋友打我的时候，要学会逃跑！
4.老板给我了点毛尖茶叶，说特别好，他都没舍得喝，我问:你这毛尖茶叶怎么上面有好多白毛毛？老板“就喜欢你这没见识的样子！毛尖毛尖就得有毛才行啊！”顺势我递过去一小撮，他瞅了瞅“嗯！应该是发霉了！”
5.和女票异地，冬天准备给女票买一个围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说：我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动。过了几天，女票给我打电话：我围巾到哪了，咋还没到。
6.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了一句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，胆子大一点”，然后他对我嚣张跌喊了一句“老子不会”。
7.刚到大连出差，找不到地方，打算问个路人。迎面走来一哥们，我俩隔着5米的时候开始对视……然后我俩异口同声的问对方大商新玛特在哪？
8.一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。
9.临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课。一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷给他披了件校服。谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗:快高考了，还跟老子上课睡觉！
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