和Boss一起坐卧铺出差
和Boss一起坐卧铺出差，Boss:你说你出个远门穿那么短的裙子方便不？还没等我辩解说这是裙裤，Boss接着说:也是，大腿那么肉多，一起也算是天然防护。
我要勇敢的面对一切
“我要勇敢的面对一切，视死如归地捍卫我们的爱情，哪怕刀山火海也绝不向黑恶势力低头！伟人的“论持久战”告诉我们生命不息爱情不止！”斜躺在沙发上脚踩着茶几，一手可乐一手零食的小姨子如是说。
旁边的女朋友转身就是一个脑瓜崩，“作业写完了么，乘法口诀背会了么？等下还想不想看熊出没了？你说说你一个八九岁的小破孩儿，能耐了啊，知道什么是爱情么，还论-持-久-战，要是被妈知道了还不扒了你的皮啊？还不快去写作业！”看着灰溜溜的小姨子钻回屋，女朋友转向我，“你说说你姐家那孩子，才二年级就忽悠的我妹妹跟他私奔到咱家来了，等长大了还不得跟你一样啊？”我咋了嘛……难道长得帅也有错么？
我给冻的以为自己快成冰了
小时候坐老爸的人力三轮车去8公里外的姥姥家，那天，天气好冷，我给冻的以为自己快成冰了！姥姥家到了，老爸怎么叫我，我都不下来！最后还是我姥姥出来问我，有刚蒸熟的小蕃薯要吃不？我一听马上溜下车！那天我吃了好多小蕃薯，饭都不吃了，觉得天下美味就是它了！走了的时候，我在车上被我老爸训了一顿说，姥姥家的好鱼好菜你不吃，偏偏去吃要喂猪的小蕃薯……
感觉像丢了几万块钱
同事喝酒中了三等奖是再来一瓶。
刚刚翻箱倒柜的找那张中奖的卡片，感觉像丢了几万块钱，我们嘲笑他:一瓶酒的事值得这样着急吗？但是同事不这么认为: “再来一瓶时候就可能中二等奖是一箱，这一箱就可能都中一等奖就是六辆电动车，以此类推无穷尽也……”
就是这个礼拜六去爷爷家
小时候，父母每个周末都会买好菜带着我轮流去爷爷家和外公家。
就是这个礼拜六去爷爷家，下个礼拜六去外公家。
有次我看到厨房里外婆正忙着炒菜，而我妈正在烧火，农村柴火大灶那种。
我忍不住嘟囔道：“爸，以后咱们别来蹭饭了，咱们家里想吃啥自己做，家里又方便，看把我外婆和我妈累的。”
我爸轻声道：“不行，这是和你妈商量好的，必须来。”
我不解：“为什么呀？”我爸：“其实，我们是想让你爷爷奶奶和外公外婆吃点好的。
你不知道平时他们老人家多节省，常常拿点坛子里的酸豆角凑合，年纪大了不正经吃饭哪行啊？”我似懂非懂的点点头……就刚才，我送读幼儿园的女儿上学，路上她嘟囔道：“爸，这礼拜六我们不去爷爷家吃饭了，好不好呀？我们在家自己做”。
我断然说道“不行，我跟你讲，你爸爸小时候……”
我请老爹吃西餐
我请老爹吃西餐，他在买家常用品，让我去餐厅等他！等了一会儿，老爹背着背包赶来！服务员给我们上来两份牛排，我的那份却只有叉子，没有西餐刀！女服务员赶忙致歉：先生，我这就给你拿西餐刀！等待过程中，我看老爹买了什么家常用品！翻开他背包，结果从里面拿出一把菜刀！女服务员刚好拿着西餐刀过来，看着我手里的菜刀，吃惊道：卧了个槽！先生，你为啥那么心急呢？
看着月亮细细的一条
看着月亮细细的一条，我说闺女你看月亮??，，娃抬头一看说了一句：像我的脚指甲。
啊啊啊啊，，，你这气质真是让为娘的我情何以堪啊？？？
我女友有洁癖
我女友有洁癖，那天我跟她吵了一架，就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的，她认为放屁会把裤子熏臭，身上难闻，我觉得放屁根本不用脱裤子，那不是多此一举吗？最后，还是她赢了，从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。
我写了个小剧本
我写了个小剧本，合伙人送来现金报酬！揣着“巨 ”款，乐滋滋给女友发信息：等会给你买迪 奥口红！谁知钱掉了，我又给她打电话：口红没了，钱丢了！她在电话那头哈哈大笑：别骗我，你每个月工资都上交，哪里有钱买口红！你告诉我，你钱怎么来的！我想起每天都在编剧本，脑抽地回复她：这些钱的事儿，其实是我“编”出来的！
上班路过幼儿园
上班路过幼儿园…其中有个小男孩拿着一朵花，带着稚嫩的语调对小女孩说“准备一枝花，送给爱的她，小花花送给你，快点来到我怀里”…我在边上嘴张得老大，脚步虚浮，感觉受到了一万点暴击，我故意板着脸训道“小娃娃不好好学习，这么大点懂个啥？”小女孩没说话，小男孩得意的对我说“阿姨，是不是特别羡慕呀”…然后领着小女孩进校园，给我这单身狗留下了两条长长的背影…我捂着脸甩开腿当即泪奔……
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