孤独终老一人行
珍惜生活的每一天，关心自己想关心的人，做自己喜欢做的事，只要不影响别人不需要考虑别人对你的看法，不要为生活的昨天而悲哀，要为明天而快乐。
人活着无非就是为了快乐，开心，一个人活着如果不开心的话，就算你有再多的钱也没有用啊！换一个角度来看你想要钱还是快乐，或者有人会选择前者，因为他会想，有了钱我就可以快乐，但是你有没有想过有些事不是有钱就可以办到的，也对有钱不可以万能，但是没钱是万万不能，钱是永远赚不完的。只要一家人活得开开心心苦点累点也值得…
cxs岑先生
对于生活，我是婚后真正体验到的生活的好坏，婚后一年就生了我的儿子，22岁，那时候的思维像小孩子一样，不会交际，不会说话，只会按照自己的意思去做事，导致婆媳关系紧张，月子里第九天就没人管我了，吃饭怎么办呢，只有自己做，戴上手套，在冰箱里拿肉，自己做菜吃，照顾孩子肯定也是自己来，月子里哭过一次，导致眼睛长时间不休息会感觉干，涩，疼，迎风流泪，不能见强光，出了月子我就得了抑郁症，困扰了两年，后来通过吃药，妈妈的开导想通的，要不然我儿子就没有妈妈了，月子里倒是很安静，没人打扰[捂脸]，以后的日子里肯定也没人看孩子，都是一个人，虽然婆婆骑电动车五分钟就能来看看，她也不会来，倒是三分钟到她闺女家看孩子，她闺女没有公婆，外孙女比我儿子小五个月，天天卡点去照顾她的闺女，也不会来看看孙子，生活就是这样的残忍，她不愿意你连你的孩子也不管，那么后来我儿子三岁时呢，我又怀了我闺女，期间一直是我自己照顾着，只有最后一个月身体太笨了，她来接送儿子上幼儿园，只待了半个月，就闹腾了，说是在这里感觉自己待不下去了，晚上九点了非要我老公送她回家，想家了，呵呵，好吧！送回去了，我妈很担心我就来了，生闺女我请了月嫂，婆婆不愿意了，觉得浪费钱，觉得我妈在这里照顾就可以了，呵呵！
我妈帮我照顾了闺女两年了，现在我闺女也两岁零一个月，公婆有时回来欣赏一下，然后就走了。
我想说，对于生活，我曾经想为什么那么复杂，简单些不可以吗？不可以的，因为这个世界已经复杂了，以你一个人的力量是无法改变的，只有去适应他，感化他，顺服他，他才会喜欢你，给你带来惊喜，我们知道了生活的本相，但是也要依然热爱生活，我们要有一个好的心态，像向日葵一样，永远向阳！加油吧！朋友们！[奋斗][奋斗][奋斗]
希望我的回答对你有帮助！
666BOY
这是毕业第二年写的一篇日记，那时的我经历的正是人生中最难的一段日子。
这个十月，我像是一个垃圾桶，脑袋里装的都是他们对于生活的不满，没找到工作的觉得找工作好难，没租到房的觉得租房好烦，找到工作开始质疑这是不是他想要的，租到房的感慨经济压力好大。他们的一个共同特点就是都是刚出来实习的大学生，各种迷茫，往往在听完他们的抱怨后，还会问一句：“你那时候是怎么过来的？”
其实，我是不愿意回忆我毕业的那段日子，它会让我想起过去的一段，我不那么好的日子，那段让我以为，我的人生可能再也走不下去的日子。
过于简单，都算不上是一段故事，是在我实习阶段发生的一些琐事。在此之前，一直以来的我是个对生活比较乐观的人，很多时候在经历一些让我觉得难过的事情时，我总是让自己坚持，哪怕言语中有些许的抱怨，我认为它更多的是在撒娇。因为我总想着以后我说起这段事情时，我的语气是很轻松的，可以用很无所谓的态度去调侃，只当它是个笑话，调剂下生活而已。
毕业实习选的是一家规模不大的外贸公司，一个老板，三两个员工。真像是一段噩梦，年后上班，因为当时整个外贸行业的不景气，公司基本没有生意，当我作为外贸新人还在学习探索的阶段时，老板的怨气，开始在我身上爆发。当我感觉我做什么都是错的时候，我想是不是我真的有问题，从学校出来时的意气风发一下子都没了。我每天在和自己做斗争，自信一点点的被磨掉，滋生出了自卑的情绪。
想来，那段时间确实也很奇怪，公司压抑的气氛，是没有一点声音的。下了班，回到自己租的房子里，我一个人。明明有个很好的朋友，她的工作地点离我只有两站路，我们却一次没有见过，直到我辞职。于是，很多时候， 我是一天都说不了一句话的。更多时候，是我坐在书桌前发呆，看着眼前的灰色，发呆的时间也一次比一次长。
然而，生活总是要过去，为了让自己过得不那么惨，我尽量不吃外面，去附近的菜场买菜，回来自己煲汤，我也只会这个。我每天早上六点钟起床，半小时练听力，洗漱，做早餐，吃好，上班。办公室在21楼，大大的落地窗，抬眼就可以看到大半个城市。三月，我透过窗，看到这个城市是如何迎来的春天。曾经，这个地方被我认为是理想生活，短短几个月，就在我的思想上束了枷锁。我的办公桌上养了鲜花和多肉，每天我都很耐心的养护它们，我单纯的认为，新鲜的绿植是可以让我的心情变得美好起来。中午休息时间，我会去图书馆借很多的书，专业书，中外名著，各种书，一直一直看，不间断，我不能自己闲下来。我越来越控制不住自己的思想，稍微空闲点，我就克制不住自己的消极，各种多愁善感，各种矫情，我快被撕裂了，那段日子再也不要回我真怕那时的自己会疯，会精神分裂。
也是幸亏，那时毕业要回学校，当我再回到那个熟悉的地方，我好像还是那个我最熟悉的自己，拿了毕业证的第二天，我回去办的辞职。
到现在，我也说不好，当时的离开到底是对是错，因为一个公司，我放弃了整个行业。是我承受不了压力，是我太过软弱吗？还是说我做的是正确的决定，远离让我变得糟糕的环境。
我不知道，也不想过多的去纠结，因为辞职后，我拖着行李在马路上打车时，我接到了一家民宿的面试邀请，完全不同的工作内容，完全陌生的领域，我义无反顾的去了，并且对当时的工作环境一见钟情。工作快一年了，这段时间，总是会想起刚去的时候，面试我的店长，他养的那只狗一直在扯我的衣服，而外面一直在下雨，下个大半个月，导致我现在的记忆，一直停在夏天的雨季里。
对于未来，它是未知的，私以为，这点正是它的迷人之处。而现在，我知道，我至少心态是向上的，我每天可以说话，说到我不想说；我每天可以笑，冲很多人笑；我的眼里可以看到天是蓝的，草是绿的；我还是那个乐观的我，生活不但可以过下去，还可以更得很美好。
这个世上哪来那么多的对错，挫折我们可以战胜它，也可以绕过它继续向前。哪怕是现在的我，那段日子我也绝对不想要再回去，我知道那种被撕裂的痛苦，我也不希望我身边有任何一个人再经历我所经历过的这些，所以我甘愿做这个垃圾桶，至少，让他们说的了话。
顾存衍
这个问题我个人觉得还是更多时候是看个人的选择和心态吧，按理来说大多数人的一生都很难说不会遇到各种各样的坎坷和困境。
具体难到什么程度这里不过多阐述。就我个人来说，这三十年过来几乎没有哪年不是在艰难中找寻自我和方向。我7岁起就是个孤儿，和哥哥嫂子一起生活；从小学二年级起到野鸡大学毕业，每个学期开学那天是我最怕的，因为都是要借学费；好不容易坚持到毕业了又走了很多很多的弯路，因为确实没有任何亲友能指点迷津。现在自己开公司，有40来个员工，疫情期间几乎要面临破产，以至于初九那天意外收到讲诚信的客户十来万的款项，那天是今年以来发自内心的感到很幸福的一天，虽然很短暂。
结论：
①从心理上，我们习惯得到慰籍，但没用，别人很难或者很顺一般来说对你影响不大；
②放弃容易，坚持更难，但如果你愿意选择坚持那么遇到问题请想办法去面对去解决；
③正常来说，一般人只要不坐牢和选择结束生命都还可能有希望；
④抓住瞬间的幸福感，有的人为啥心态那么好，幸福指数相对较高，那大约是他懂把很多个瞬间的幸福拼接起来。风轻云淡！
小黄鸭队长
我今天早上才回复了一个类似的问题！其实我觉得人自从出世的那一天，就注定了历劫，那么酸甜苦辣，悲欢离合都是我们将要经历的，所以累是在所难免的。
当遇到特别难过的坎，就全力以赴去解决，风雨过后就是彩虹，心态一定要好。
附上我外甥女的图片，希望我们都能像孩子一样开心快乐！
Sunny贝乐
有，但是能怎么样？还是要挺过来，当年毕业后在郑州没钱了，连房租也交不起。只能自己拉着行李箱，顶着鹅毛大学出去找工作，幸好应聘上一家工厂，包吃包住，不然只能厚着脸皮找父母要钱了。
后来的日子，我痛定思痛，在纺织行业不行的时候，重新参加高考考了医学院，又在去年拿到了医师证。现在日子算是稳定了，其实想想那段经历，也算是一种难得的人生财富和回忆吧，到现在我有时还去那条路上转一转。毕竟那段日子太难忘了。
最后祝愿你生活幸福，越过越好。
黑白Z12369
有人说过这样一句话：生活生活就是生下来活着受罪。这种观点虽然不能苟同，但也确实指出了人的一生中必定会经历的喜怒哀乐以及各种难题，没有谁比谁过得好，那些天天和你一起总是有说有笑，好像没有烦恼的朋友，说不定夜深人静的时候偷偷舔舐伤口。光鲜亮丽是人面前的，真实状况是自己的。
我在咸阳上学那会，花钱超支了回家乘车的时候付不起车钱，最后问人借钱了，钱虽不多却成了救命钱，人在这种情况下会变得跟狗一样什么脸面尊严全没有了。
我常感叹人生难寻得一知己，这个知己比家人妻子朋友更懂自己，会耐心倾听我诉说一切事情，并给出最合理建议。
音画103683
累，我们是医务人员确实累。一方面是体力累，药房里拿药来回跑，一方面是心里累，要做到零差错，工作强度又这么大。
有感觉特别难的时候。分居两地，孩子不在自己身边，又不能照顾，特别是去年高三时，工作不能丢，孩子即将高考又照顾不上，头发一下子白了好多。
用户青霉素
有很多人都觉得越长大就越容易感到累，真的是长大了才累么?其实活着就很累，只是小时候我们不知道罢了，父母总是在我们前面阻挡着苦和累，其实生活就像在搭积木，一直搭一直垮，一直垮一直搭。俗话说 家家有本难念经，人也一样，每个人都有自己的烦恼，你看别人貌似很轻松快乐，其实只是别人不说出来而已，很多人都在负重前行，难不难只有自己能体会。
云中寄
“累”是因为要求太高，目标太大，总感觉力不从心，而又无法停下来，其能不累。
当然有时候“累”是我们无法逃避的，既然无法逃避那就多想办法，办法总比困难多。挺一挺会过去的。
生活本不易，快乐藏心酸。每个人或多或少都有一段酸心史，来说说我的酸心经历吧。
刚退伍那年，家真的是四壁皆空，除了一张床，一套并不齐备的锅碗瓢盆之外，就只有一个当凳子用的木墩了，但我并不觉的苦，也不感到累，因为我年轻，来日方长，我有的是时间和精力来规划我的未来。
我了解自己，没有技术，没有各种创业的资源，大的目标不但实现不了，很有可能把自己吞噬掉。
第一个目标:还清建房款，拥有自己的农用三轮。我承办了十亩土地，那年头种植棉花拥有火的很，我全部种上了棉花。我又给自己定了三条制度。1、全村出工第一；2、无特殊情况不得偷懒；3、全村收工倒数第一。我一一做到了，汗水打湿眼睛时，我笑了，我自豪，我快乐。有努力就有收获，第一年我的目标实现了。
第二个目标:拥有全套家电、家具。在别人看来这似乎不算什么。可我做梦都渴望拥有，这不是虚荣心，这是一个家庭应该具备的，我不能让我的四壁空空荡荡……。
