1、作為一個女人，我最喜歡我老公生氣的樣子
1，逛商場的時候，我最喜歡他生氣的對我吼:“你看你這件衣服，都穿一個星期了，今天必須買新的。”
2，在家的時候，我也喜歡他發火的樣子:“女人怎麼能幹拖地這樣的累活呢，走開，讓我來”
3，上網的時候，我更喜歡他生氣的樣子，特別是他這麼訓斥我:“你怎麼這麼拖拉，購物車這麼東西，我都幫你付款了”
2、閨蜜來我家玩，閒得無聊，就叫上我老公，三個人鬥地主，第二把老公當地主，鬥著鬥著，閨蜜突然趴在我耳朵旁，小聲對我說:“你老公有兩個小三”
我腦子翁~一下子，我怒火中燒，站起來，啪啪給老公兩巴掌，大罵:“你媽了個逼的，對得起我嗎，竟然揹著我找小三，竟然還找兩個”
老公捂著臉，把手中僅有的對三給我看，戰戰兢兢的說:“剛才小美說的應該是它們吧”
閨蜜站在一旁，狠狠的點了點頭~
3、我的軍姿站的筆直，雖然手裡沒有鋼槍，但也站出了軍人的風采，路過的男男女女向我投來敬畏的目光，我抬高了頭，領導滿意的向我走來，拍了拍我的胸脯，小聲的說“王小明，如果我沒記錯的話，算上這次，你這個星期是第5次遲到吧，你給我站好嘍！”
姑娘你這是幹什麼呢
4、兒子一向不愛學習。
兒子：媽媽，我不愛學習是不是一種病？
媽媽：肯定是啊！
兒子：那趕緊幫我治治吧？
媽媽拿出一截甘蔗：從今天開始治療，如果能按時完成作業就內服，完不成就外服！
5、作為一個能人，時時刻刻都會被別人追捧。
早上一出門，兒子就問“爸，又有新招了嗎？”
路上遇到同事，問我：哥，傳授俺點經驗吧？
到了工作地點後，大家迅速圍著我“我們跟著你幹吧，還是你臉皮更厚，業務能力更強！”
沒過多久，老婆來了，揪著我耳朵：你他媽一個大男人，不缺胳膊不少腿的，非得來當乞丐！
多麼懷念的帆布鞋
6、我們家庭紀委書記丈母孃，帶領幹事我媳婦，找我約談
丈母孃:“組織上找你談話，是覺得你還可以挽救，你要老實交代自己的問題”
老婆:“說，最近有沒有濫用職權”
我一頭霧水:“沒有吧”
老婆一拍桌子:“放屁，兒子那袋零食誰買的，是誰給你這麼大權利，不經過我批准就亂花錢的？”
丈母孃插嘴:“還有，你有鉅額財產來路不明罪，老實交代”
我:“我冤枉”
老婆又一拍桌子:“冤枉個屁，快說，你上衣兜裡這50塊錢拿來的，別告訴我是你攢的零花錢，我一個月才給你30，你哪來的50塊”
7、患者走進診療室
醫生問:“怎麼了，哪裡不舒服？”
患者:“醫生，救救我，我有說夢話的毛病”
醫生:“這沒有什麼大不了的，很多人都有說夢話的毛病，包括我”
患者:“醫生，你說夢話的時候，也會把私房錢藏哪裡了說出來嗎”
醫生:“……”
愛情來的如此突然
8、在我們單位，領導最怕我
去年，我懷孕了，想找領導請假回家保胎，剛推開局長的門，我高興的說:“我懷孕了……”，話沒說完，我發現一大堆人在裡面，那是紀委進駐我們單位，此後，局長被調查半個月生活作風問題……
我產假回來，去還局長借給我的1萬塊錢，我推開局長的門，局長問我:“你……你來幹什麼？”
我:“我給你送錢”，說完我把一萬塊扔到桌子上走了，第二天，就有人舉報局長受賄，局長被調查……
昨天，我有事請假，剛敲開局長的門，我剛要開口，局長激動的說:“別說話，一切好商量……”
9、我去應聘，經理接過我的簡歷看了看，直搖頭:“學歷太低了”
我瞪大眼睛:“經理，業績好不好不能只看學歷，經驗才重要”
經理扶了扶眼鏡問我:“那你很有經驗嘍？”
我:“沒有，但是，業績好不好也不能只靠經驗，還要看人脈”
經理:“噢~這麼說你很有人脈嘍？”
我:“沒有，但是，我覺得業績好不好，最主要看能力”
經理:“這麼說，你很有能力嘍？”
我:“沒有”
經理:“.........滾！”
神車果然名不虛傳
10、作為一名女性，我最喜歡冬天，越冷越好
1，天冷了節約體力和時間，上頓沒吃完的飯菜，熱熱就能吃，不用再另做一頓了。
2，天冷了那些喜歡露肉的小婊砸們就得穿上棉襖，敢說老孃身材差，哼，穿上大棉襖，大家都一樣。
3，天冷了那些在街上撒狗糧的狗男女們就少了，這麼冷的天，不怕死就去街上秀恩愛試試，哈哈，我這個單身狗心裡舒坦。
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