1、作为一个女人，我最喜欢我老公生气的样子
1，逛商场的时候，我最喜欢他生气的对我吼:“你看你这件衣服，都穿一个星期了，今天必须买新的。”
2，在家的时候，我也喜欢他发火的样子:“女人怎么能干拖地这样的累活呢，走开，让我来”
3，上网的时候，我更喜欢他生气的样子，特别是他这么训斥我:“你怎么这么拖拉，购物车这么东西，我都帮你付款了”
2、闺蜜来我家玩，闲得无聊，就叫上我老公，三个人斗地主，第二把老公当地主，斗着斗着，闺蜜突然趴在我耳朵旁，小声对我说:“你老公有两个小三”
我脑子翁~一下子，我怒火中烧，站起来，啪啪给老公两巴掌，大骂:“你妈了个逼的，对得起我吗，竟然背着我找小三，竟然还找两个”
老公捂着脸，把手中仅有的对三给我看，战战兢兢的说:“刚才小美说的应该是它们吧”
闺蜜站在一旁，狠狠的点了点头~
3、我的军姿站的笔直，虽然手里没有钢枪，但也站出了军人的风采，路过的男男女女向我投来敬畏的目光，我抬高了头，领导满意的向我走来，拍了拍我的胸脯，小声的说“王小明，如果我没记错的话，算上这次，你这个星期是第5次迟到吧，你给我站好喽！”
姑娘你这是干什么呢
4、儿子一向不爱学习。
儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？
妈妈：肯定是啊！
儿子：那赶紧帮我治治吧？
妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
5、作为一个能人，时时刻刻都会被别人追捧。
早上一出门，儿子就问“爸，又有新招了吗？”
路上遇到同事，问我：哥，传授俺点经验吧？
到了工作地点后，大家迅速围着我“我们跟着你干吧，还是你脸皮更厚，业务能力更强！”
没过多久，老婆来了，揪着我耳朵：你他妈一个大男人，不缺胳膊不少腿的，非得来当乞丐！
多么怀念的帆布鞋
6、我们家庭纪委书记丈母娘，带领干事我媳妇，找我约谈
丈母娘:“组织上找你谈话，是觉得你还可以挽救，你要老实交代自己的问题”
老婆:“说，最近有没有滥用职权”
我一头雾水:“没有吧”
老婆一拍桌子:“放屁，儿子那袋零食谁买的，是谁给你这么大权利，不经过我批准就乱花钱的？”
丈母娘插嘴:“还有，你有巨额财产来路不明罪，老实交代”
我:“我冤枉”
老婆又一拍桌子:“冤枉个屁，快说，你上衣兜里这50块钱拿来的，别告诉我是你攒的零花钱，我一个月才给你30，你哪来的50块”
7、患者走进诊疗室
医生问:“怎么了，哪里不舒服？”
患者:“医生，救救我，我有说梦话的毛病”
医生:“这没有什么大不了的，很多人都有说梦话的毛病，包括我”
患者:“医生，你说梦话的时候，也会把私房钱藏哪里了说出来吗”
医生:“……”
爱情来的如此突然
8、在我们单位，领导最怕我
去年，我怀孕了，想找领导请假回家保胎，刚推开局长的门，我高兴的说:“我怀孕了……”，话没说完，我发现一大堆人在里面，那是纪委进驻我们单位，此后，局长被调查半个月生活作风问题……
我产假回来，去还局长借给我的1万块钱，我推开局长的门，局长问我:“你……你来干什么？”
我:“我给你送钱”，说完我把一万块扔到桌子上走了，第二天，就有人举报局长受贿，局长被调查……
昨天，我有事请假，刚敲开局长的门，我刚要开口，局长激动的说:“别说话，一切好商量……”
9、我去应聘，经理接过我的简历看了看，直摇头:“学历太低了”
我瞪大眼睛:“经理，业绩好不好不能只看学历，经验才重要”
经理扶了扶眼镜问我:“那你很有经验喽？”
我:“没有，但是，业绩好不好也不能只靠经验，还要看人脉”
经理:“噢~这么说你很有人脉喽？”
我:“没有，但是，我觉得业绩好不好，最主要看能力”
经理:“这么说，你很有能力喽？”
我:“没有”
经理:“.........滚！”
神车果然名不虚传
10、作为一名女性，我最喜欢冬天，越冷越好
1，天冷了节约体力和时间，上顿没吃完的饭菜，热热就能吃，不用再另做一顿了。
2，天冷了那些喜欢露肉的小婊砸们就得穿上棉袄，敢说老娘身材差，哼，穿上大棉袄，大家都一样。
3，天冷了那些在街上撒狗粮的狗男女们就少了，这么冷的天，不怕死就去街上秀恩爱试试，哈哈，我这个单身狗心里舒坦。
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