今天想老生常談的聊聊夫妻間溝與通的那點事。
有時候總覺得這是一件站著說話不腰疼的事。
並非沒結婚時覺著自己結了婚絕不會把那美麗的夫妻關係搞得烏煙瘴氣。而即便結了婚的我，和諧的時候也會誤以為再也不會產生任何戰役。
可事情總是無法如願，有了第一場戰爭，還會有第二場，第三場……
這還算小事，最後若是搞得兩敗俱傷，之為一點小事，走上離婚的不歸路總是有些可惜。
所以今天想提筆做一些反思，願能對你我都有點啟發。
望您也能說說自己的錦囊妙計，讓我們這些紅塵中的迷徒們都能走向康莊大道。
讓我們結婚時百年好合的誓言成為永恆。
關於溝通的不同觀點
a.妻子總覺得溝通的不夠，丈夫卻覺得妻子話太多。
一提到這一點，妻子們估計都有一把鼻涕，一把淚的心酸史。
“我明明是好心提醒他，把事情分析的透徹一點，他就嫌我煩”我的一位朋友豔說到他老公不耐煩的樣子時一臉的無辜。
本來是一次和諧的商量家事的過程，開頭都很好，可說著說著就吵起來了。
豔的老公似乎只是想得到一個簡單又直截了當的答案而已。
豔卻會認為家裡無小事，哪一件都關乎我們奔向小康。
所以豔會拿出開例會般認真的態度說出好處，壞處各三條。
老公一聽這一二三頭就大了，行或不行給個痛快話。
於是乎一來二往又是一場夫妻保衛戰，各自捍衛著自己的立場。
其實豔除了想多說點自己的觀點刷點存在感外，還是出於對老公的愛。
豔會認為，你是我老公我才不嫌累分析這麼多，要是別人我才懶得管。
b.是不是不愛我了，一切與愛與不愛掛上了勾。
“當初我就是被他騙了，說什麼，我的聲音這麼好聽，一輩子哪兒夠。”這是豔每次跟老公吵完架都必抱怨的話。
有時她直視著前方，聲音大到好似是跟我背後很遠的人在說，有時好像又是在跟自己說。
終歸她每這麼說一次都是在自己的潛意識裡種下了千百個委屈。那委屈在下一次爭執時就是點燃戰役的火藥。
表面看來，一次溝通從一件小事開始，但往往會演變成各說各話的結局。
同樣，她在與老公的溝通過程中，那件事情早已不重要。重要的是，你到底還愛不愛我，你這態度明明就是不愛了，你是不是外面有人了。
而頭腦一根弦的男人們，哪兒能明白我們女人內心的苦楚與擔心。還誤以為我們在無理取鬧，無中生有，不可理喻。
女人聽了如此結論，怎了得。我掏心掏肺的跟你溝通，你卻這樣說我，肯定是不愛了，我敢確定。
就這樣，開始是為什麼事情來著？誰都不記得了。
這會兒戰爭早就發生了質的飛躍，夫妻溝通也變成了雞同鴨講，有溝沒有了通。
c.你是我的人，咱倆誰跟誰
我們往往結了婚後就太不跟對方見外了。如同中國式父母對待孩子般，把愛人當成了自己的所有物。
可不曾想，把對方視為你自己的財產時，你也變成了對方的俘虜。
而家就是各自都失去了獨立人格的場所。
豔和老公在外面可謂是紳士和淑女，大家都豎起大拇指來誇讚這一對鴛鴦配。
可他們之間開火的時間遠比休戰多得多。
曾問過豔為什麼，她說在外人面前需要顧及很多：保持形象，維護關係，考慮他人感受……丈夫卻是自己的，在外面帶了一天面具了，摘下來跟自己人以誠相待不對嗎？化妝也得有個卸妝的時候吧？
被豔反問了兩句，還真一時覺得她說的再合理不過了。
於是豔繼續跟老公肆無忌憚的溝通著。反正他是自己人說輕了不過癮，他會原諒我的，專挑那些刺耳的話說，如同好辣口的，吃了一堆酷辣雞翅，一個字爽！
d.非黑即白，你對還是我錯，今天非有個了斷。
五歲左右的孩子已經有了比較思維，開始用很多，多，少，很少來形容事物。這個時候的孩子的思維會從單極化思維過渡到精細思維。
我們經常說戀愛中的人智商是零，實則婚姻中的我們也幾乎退化到了單極思維模式。
在與外人相處時大方又紳士的我們，回到夫妻模式立即調換成非黑即白的狀態。意見不合，友誼的小船說翻就翻，定要爭出個我對你錯不可。
豔跟老公，都是法律系高材生，在他們的爭吵中對錯的評判更加明顯。
吵完架兩個人都扛在那裡“明明是Ta錯，憑什麼我先開口說對不起。”
於是乎戰爭進入了下一個階段：冷戰。
溝通的初心
用當下最時髦的話：不忘初心。
從提出問題，爭執，試探性反擊戰，到硝煙瀰漫的戰場，再到冷戰。
你還記得我們最初是為啥開始溝通的嘛？
很多人估計都已經不記得了。
所以我們在夫妻溝通的每時每刻都要提醒自己當初開始的初心所在。
a.掌握一些男女有別的常識。
男女的區別不止在身體器官的結構上，還有肉眼看不到的思維方式的差異上。
女性不僅是關注事情，還關注老公處理此事的態度，以及感情。我們女生的思維常常是多元的，會把事情和感受、態度糅合在一起。
而老公們卻只看到事情本來面目，要讓他們從一件事情聯想到另一件事情，簡直能讓他們膩煩透頂。
但也不是一概而論，所以多瞭解你的男人或女人，比只把他們當成自己的所有物有用的多。這樣你就能理解老婆為何話如此之多，老公活像個病貓，掐一下出一聲。
我的一個叔叔和嬸嬸，他們吵了一輩子，老了老了卻吵不起來了。
問有何妙招，他們說這麼多年都已經摸到了對方的脾氣秉性。
嬸子說歸說，叔叔一如既往的悶，倆人說完完事，不會出現年輕時的戰爭。
嬸子得意的說：別看你叔不理我，事後一定按我說的做。其實嬸嬸的潛臺詞是：你叔給予了我足夠的傾聽，我們女人其實不貪心。
叔叔也說：別看你嬸子老嚷嚷，把想說的說完就完事了，也不糾纏。
看到他們二老和諧的晚年，再瞧瞧自己，還需在這紅塵中繼續修行。
b.不要帶著情緒溝通
叔叔和嬸嬸其實就是掌握了這一點。
嬸嬸不再為叔叔不理不睬的態度動怒，叔叔也原諒了嬸嬸忽高忽低連珠炮似的表達。
所以學會處理情緒是很關鍵的一步，在理智的情況下處理事情會簡單很多。
有人可能會問，爭吵來的措手不及，怎麼可能控制得住突如其來的情緒。
所以如同保持初心一樣，一直保持一顆積極樂觀的心態也很重要。
不要把事情往壞了想，堅信一切都會越變越好。
並把這種態度傳遞給對方，這樣的話，我們不僅有能力處理好自己的情緒，也能幫助對方緩解不良情緒。
讓彼此都能有爽歪歪的感覺，溝通自然會比較通暢。
c.別完全把Ta當自己人
夫妻來自不同的原生家庭，各自有著不同的價值體系，要讓對方像你的克隆人一樣思維說話談何容易。
謹記此條，溝通時暫且把愛人當一回外人，用心注意溝通的方式方法，用對方能接受的方式來表達就不再是難事。
夫妻溝通這點事，說大則大，說小則小。
表面看來沒什麼大不了，倘若沒處理好就會殃及婚姻及孩子的健康成長。
但只要我們為婚姻付出了足夠的時間和心力，自然會跟自己的愛人磨合出最有默契的溝通模式。
願我們都能不忘初心，百年好合。
文/珍熙此刻（燕園心理合作心理諮詢師）
你們有多久沒溝通了？
還記得上次與Ta溝通的內容是什麼？
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