孩子上幼兒園後，除了作息、吃喝拉撒的自理需要一定的適應時間，還有一個很關鍵的地方需要他去面對和成長——社交與衝突解決。而這一點，也是爸媽們感覺最棘手的。

如果一天，你的孩子從幼兒園回來說:“媽媽，今天小朋友打罵我了／搶我東西”。

當孩子向你告狀時，你想好如何應對了麼？

• 教孩子堅強？他會更委屈，因為連爸爸媽媽也不懂他……
• 教他打回去？且不說冤冤相報，但從孩子講，制服是孩子的長處麼？
• 教他下次躲遠點？那會不會擔心以後孩子變成膽小怕事？
• 去找老師協調？又擔心他太依賴成人，以後無法自己處理……

OMG，這件事，似乎沒有李玫瑾教授說的“打回去”那麼簡單，也很難直接告訴孩子如何向劉備一樣“先禮後兵”，也不確定能否告訴孩子用三十六計中的“走為上”，當然也很少有爸媽能夠讓孩子從此變得很“佛系”。

那到底該怎麼做呢？

孩子話的背後意味著什麼？

孩子給我們說自己被欺負的事，其實是在“訴苦”，這種行為源自於孩子需要排解負面情緒的內心需要。

訴苦，就是把你的不開心說出來，講給別人聽。把你的遭遇、憤怒、悲慘、孤獨、寂寞、無助、絕望、受傷、委屈、無聊、迷茫，通通都說給別人聽。

一個人心理委屈需要排解時，把委屈說給最信任的人，可以讓吐露著內心更安全，這樣自我療愈的效果就會更好。對於幼兒園的孩子來說，父母無疑是最重要和依賴的人。

所以，孩子來找我們訴苦、告狀了。

或許，不少爸媽內心會不自覺地抗拒訴苦，所以，他們會本能性的想盡早結束孩子反應的事：

不瞭解事情來龍去脈，就給出誰對誰錯的是非評價

不明白孩子需要回應什麼，而以自己的認知告訴孩子沒什麼，要堅強

不考慮孩子有什麼樣的處理方式（潛在思路），直接給出可以怎麼做的操作指南

而這些著急的行動，其實早已背離了孩子向我們訴苦的初初衷：我好委屈——我需要安慰。

訴苦求安慰會不會上癮？

當然，也有一些爸媽是心如明鏡的，他們明白孩子就是來求安慰的。但在他們心裡，卻有一坎兒：如果事事求人，長大以後如何獨當一面？

所以，他們也會經常出現客觀的分析是非曲直，把孩子當機器人進行程序設定的情況。

其實，當孩子選擇來時，他的內心已經做過了衡量，我需要爸爸媽媽的幫助，所以我要開口尋求幫助。這其實是解決問題的一種方式，也是處理問題的能力體現。

而對於孩子會不會上癮而喪失能力，主要是看父母是直接代勞，還是會抓住機遇進行能力訓練。

總體來說，要做到情感上支持，技術上輔助。

情感上支持，技術上輔助

情緒沒有對錯，不論你覺得是孩子錯、孩子弱、孩子倒黴還是孩子如何，這些孩子在心理上訴苦求安慰的需求是一樣的。所以，對於父母來說，要無條件的愛孩子。

技術上，則需要謹慎了。直接告訴孩子如何處理、甚至告訴孩子“放著我來”，都會讓孩子從問題處理中脫離。

6句話，讓委屈成為孩子高情商的起點

那麼，究竟該如何處理呢？通過對非暴力溝通、正面管教的核心理唸的不斷實踐，我總結出6句話，經兩個孩子親測，效果不錯，分享給大家：

【第一句：你感到很委屈／很難過是麼？】

既然孩子是為了釋放情緒，那麼我們第一步就是要回應他的內心需求，讓孩子得到初步的安慰。

這時候，一句“所以，你感到很委屈／很難過是麼？”，再配以一個媽媽抱/爸爸抱，會讓孩子拘謹的心快速打開。

接下來，我看或者收穫孩子深深地點頭，或者收穫孩子嘩嘩的眼淚，也或者會收穫孩子默默的低頭。

雖然反饋不一，但傳遞了一個信號：孩子的心結在因我們的互動緩慢打開。

這時候，蹲／坐著和孩子同高，或拉著手或並著肩或深深的抱一會而，都是不錯且要跟進的選擇。

【第二句：能不能告訴我，今天發生了什麼？】

孩子回應了我們理解他的言語，就等於他做好了進一步吐露心聲的準備。

所以，接下來我們並不急於評價是非或者支招。因為事情還沒呈現，而孩子還沒明白到底為何會這樣。

所以，第二句我們要去搞清來龍去脈。

說一句“能不能告訴我，今天發生了什麼？”，是對嚴陣以待的孩子發出開講命令的絕好語言。詢問中，溫柔、急切不言而喻。

這時候，孩子會斷斷續續的講他眼中的“事實”，這個事實是導致他難過的原因。不論孩子說的是什麼，都不要評價。比如我覺得吧，這件事是你對不對，他對不對。因為評價會阻礙溝通。

【第三句：哦，原來是這樣啊。在……時候，他……了你（如何對待），但你卻不喜歡他的這種做法，對麼？】

第三句，很長，也很關鍵。他是你從回應情緒，到引領孩子解決問題的轉折。而這句話中，每一部分，都有著不可替代的作用。

• 哦，原來是這樣啊。

表明你很認真的聽了。我們知道，很多時候，鬱悶的情緒只要有個專注的聽眾，就解決了大半。

• 在……時候，他搶走了你的玩具/打了你。

複述是一種澄清，用來矯正你和孩子之間，可能存在的那些理解差距，這對於確定解決方案，十分重要。

• 可是，你不喜歡他這樣對待你，對麼？

這句反問，是你給孩子的一劑強心針，是打開孩子勇氣之門的鑰匙。

他來找你訴苦，往往是當時過不去那個坎，而過不去的孩子，往往是因為內心力量不足，不能自信的直接面對和處理。

這個時候，我可以再次刻意的嵌入身體語言，拍拍肩膀、拉拉手、摸摸頭，都可以讓孩子接收到你懂他，而他也可以。

經過這一輪，不少孩子會給出確定的回應。

【第四句：以後再遇到這種情況，你認為怎樣能夠避免別人這樣對你？】

當孩子心理處理差不多時，就要解決未來再遇到該怎麼辦了。那麼，該如何讓孩子掌握處理方式呢？

幼兒園的孩子一般是2-6歲，著名兒童心理學、認知心理學家讓·皮亞傑認為，這個階段的孩子會將感知動作內化為符號，並通過符號進行思維。也就是說，我們讓孩子感受如何處理，他們會把這個方法記錄下來，到需要用的時候，進行調用。

這時，我們可以用“以後再遇到這種情況，你認為怎樣能夠避免別人這樣對你？”，來開啟孩子的路演模式。當孩子心裡有數時，再遇到這類情況才可能自己去面對和解決。

【第五句：……，這是個不錯的想法，我認為你可以試試。要不要我們先練習一下？】

當我們開啟孩子路演模式時，如何去做可能就有了答案：

• 有的孩子會說：我告訴他我不喜歡你這樣——勇敢說不
• 有的孩子可能會說：我提前就走開——智慧躲避
• 也有的會說：我去找老師——尋求幫助

哪個更好？其實，它們都是很好的做法，我可以先選擇孩子說的那條，他會更容易去做。

說這句話時，核心是要複述他的想法，然後肯定。這樣，孩子會因為貢獻而激發自我價值感。這一點，是他面對問題，願意積極尋求方案的力量支撐。

鼓勵完後，最好是和孩子模擬下這個場景，讓孩子的方法落地實踐，為孩子的正式上場做好準備。

【第六句：還有其他辦法麼？……我突然想起來，以前我是這麼做的】

一個方法，揭開了孩子解決問題的序幕，接下來，就是演出的最精彩時刻——尋求更多的思路。

這時候，我們可以詢問孩子，鼓勵他想更多的方法。如果冷場，就用“我突然想起來，以前我（或某某）是這麼做的”拓展孩子的知識庫。

孩子不說怎麼辦

當然，有的孩子會在任何一個環節停下來，拒絕說話。這時候，不要焦慮，因為我們可以做以下幾種努力：

1、回憶下有沒有一些不恰當的表達，阻斷了孩子的表達意願。比如：

這件事應該這樣／為什麼不這樣？——說教

為何小朋友專門欺負你？——質疑

你怎麼不躲開／不還手？——指責

這有什麼好傷心的——冷漠

……

如果有，用“我”的語言立即修正（告訴孩子）：剛才我哪點做的／說的不合適，因為我聽到你這麼說，內心有什麼感受／想法。

2、給孩子不說的權利

有時候，孩子會因為情緒過不來或不會排解，而卡住不想說、說不出。這時候，就用身體語言回應他，默默陪伴他即可。

帶到他穩定時，問一句是否願意說，如果還不願意，告訴孩子“如果你想說的時候，可以告訴我，我隨叫隨到”。

我是甜嫻，80後二胎老媽一枚。迷戀遊戲力，追逐陽光育兒。