常有人说，婆媳关系是一个家庭的矛盾重灾区。虽然她们同为女人，又爱着同一个男人，却因为与这个男人的互为关系不同而有着各种情感上的索取，两个女人从这个男人身上要的爱不一样，但都觉得自己的要求最合理，自己的爱才是最伟大的。

角色不同，立场便各异，这个可以理解。而且除了少数故意找茬挑事儿的恶婆婆和剽悍不讲理的儿媳，大部分的婆媳还都是本着友好相处的心态去尽量平衡这种家庭成员关系的。

生活中不缺少为了儿子幸福，宁愿在有些方面做出妥协和让步的好婆婆；也有为了丈夫不夹在中间为难，对婆婆的故意刁难选择能忍则忍的好媳妇。总之，大部分人在开始的时候都还是抱着睦邻友好的心愿去相处。

只不过，理想与现实之间还是存在着或多或少的变数，比如因为成长年代的不同，几十年来养成的生活习惯上的不同等等，而不得不面对一些尴尬。但这些都属正常范畴，权当是生活的调味剂。夫妻还有个磨合期呢，何况是婆媳了。

海灵格曾说过一句话：“家庭悲剧最大的来源，就是家庭成员之间的关系错位。”婆媳关系又何尝不是如此？明白自己的家庭角色，摆正自己的家庭位置，弄清家庭成员相互的关系脉络，是婆婆和媳妇都应该先搞搞清楚的，而不是一上来就奔着婆媳关系而去。

前期该想明白的都做到心中有数了，那么也就知道了接下来的婆媳关系相处中有哪些事情是需要忌讳的。简单粗暴的人，通常会用分开住来解决和避免婆媳矛盾。分开居住多少能减少一点矛盾发生的次数，但治标不治本。

因为在婆媳关系中，最忌讳的根本就不是同住一个屋檐下。而是“拎得清”，婆媳俩人如果有一人能做到“拎得清”，就会减少百分之五十甚至以上的矛盾，如果有幸俩人都是明白人，都能在家庭成员关系中做到“拎得清”，那婆媳矛盾基本就可以减少百分之九十以上了呢。

其实同事午休时也常会讨论到婆媳关系中有哪些忌讳，说的最多的就是忌：住一起，还有的说忌：把婆婆当妈或者当保姆，还有人说最忌：跟婆婆争他儿子的爱。其实这些都是小事，最大的大事儿就是“忌：拎不清。”

只要做到了“拎得清”这三个字。所有的那些会引发婆媳矛盾的忌讳都会自动消失。

你可以想想看，儿媳再懂事，如果遇上一个不知“界限感”为何物的婆婆，总以为自己全能，插足儿子婚姻、掺和儿子的家事，以为这样是在帮儿子，保护儿子。其实却与事实刚好相背离，帮的全是倒忙。儿媳才是他们小家的女主人，婆婆总干涉其中，儿媳摆哪儿？遇到拎得清的老公，虽然周旋在母亲和妻子之间有点辛苦，至少还可以让家不至于离散，若遇上的是个妈宝男，那就只能被自己的母亲搅散了家。

同样，婆婆再明理，儿媳拎不清。太不把婆婆当外人，指使婆婆做这做那，做得好了没表扬，做不好了还得被数落。那是你老公的妈，不是你们家的免费保姆，帮你是情分，不帮你是本分，你自己的家，做好家务是你和你老公的本职，不是你婆婆的，她不欠你的。

生活中也有婆媳处得比亲母女还要好的，她们就是懂得在家庭成员关系中“拎得清”的人，知道遇事先做自我反省，少找别人的毛病是最可贵的品质。

拎得清的婆婆，知道儿媳是家人，自己才是儿子小家之外的那个最亲的“外人”。对儿媳付出自己作为母亲的关爱，却没有母亲对自己孩子口无遮拦的责备；儿媳也一样，对婆婆会有对母亲的那份尊重，却没有在自己母亲面前说话不经大脑的莽撞。

婆媳关系的相处中，除了忌讳“拎不清”。如果再能做到下面这两点，那就更好了。

1，少干涉，多理解

婆婆和儿媳间要做到互不干涉，除非媳妇主动请教，否则婆婆别去“狗拿耗子多管闲事”，净做出一些费力不讨好的事情，自己好事儿没做点儿上，扰了别人的心还委屈了自己心。比如她不需要你去帮她洗衣服，现在年轻人的很多高端衣服真的不能放洗衣机直接洗，你就随她去，人家去洗衣店干洗又不管你要钱。年轻人也需要老人的理解。

儿媳也一样，除非婆婆自己愿意向着新时代看齐，想要体验一些新鲜事物，否则不必强求老人接受你以为很好的新观念或者好习惯。比如她喜欢用丝瓜瓤洗碗，你就让她用嘛，只要不是违背原则的大事，就多些理解吧，就算是为了自己深爱的老公。

2，互为尊重，婆婆不倚老卖老，媳妇不目空一切

年轻人爱睡个懒觉，做婆婆的别用自己那套“早睡早起身体好”、“早起的鸟儿有虫吃”等等这些大道理讲给儿媳听，忙了一周，周末人家就是想睡到自然醒，好好休息一下，尊重一下年轻人的生活方式，做个开明的老人挺好。

不管跟婆婆住同一屋檐下还是婆婆偶尔来家小住，儿媳都不能以女主人的身份目空一切。把老人帮自己做家务当成应该，不做就是坏婆婆。婆婆是老公的妈，爱屋及乌，尊重婆婆也是爱老公的一部分。老人帮你是情分，不帮你是本分。

说一千道一万，所谓的婆媳相处忌讳，都是人为的自己先入为主的自我障碍设置。只要心中有爱，存有善念，避开“拎不清”的坑儿，婆媳关系没有传说中的那么难相处。就像照镜子，你对着她笑，就会看到她对着你笑。如果“拎不清”是婆媳关系相处中最大的忌讳，那么，消极的心态则是“拎不清”之外的附属品。