陆兴毕
半夜醒来，看看闹钟才2：30，大喜：哈！还能睡好几个钟头呢！于是放心的睡下了。再次醒来，太阳已升起老高了，可闹钟还是指向2：30。这才知道闹钟停了，惊的一骨碌就爬起来。糟了，要迟到了。罚钱不说，还要挨老板一顿臭骂。要知道，我们老板最恨员工犯这种低级的错误了。该找个什么理由才能不被骂呢？唉，都怪这该死的闹钟，害我睡过了头。忽然灵机一动，就是它了，只要让老板看到是闹钟停止了摆动，一定会原谅我的。于是抱了闹钟去上班。当我气喘吁吁地到了单位，老板已在大厅里严阵以待。不等我开口，老板勃然大怒：“你这是干吗呢，一大早就给我送终来了吗？”
美文美读
笑话
1、领着狗出去溜达，碰到个小女孩，问我“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐”
小女孩：“阿姨，我可以摸一下姐姐吗？”
2、语文课，老师听写狼狈为奸时，我不会写狈字，本想看我同桌写的，谁知道他写是“狼被围奸”......
3、学渣：上海市长 江大桥欢迎您
正确读法：上海市 长江大桥欢迎您
4、老婆失踪后，我去警察局报警，警察对我说：“麻烦你先冷静一下，你这样一直笑，我没办法做笔录”。
5、妈妈是个很要强的人，记得小时候妈妈骑自行车送我去上学，我脚卡车轮里了，她感觉蹬不动了，就站起来蹬.....
6、
同事为了改善记忆力买了瓶鱼肝油，后来忘吃了。
7、现在的女孩真直接，才见过一次面就要见家长，我问她：“晚上一起看个电影可好？”她回复我：“看你妈！”
8、
“哥啊，你这几天怎么不来练车了呢？”
“这几天忙啊，咋地啦”
“没啥，这几天你不来，教练老骂我一个人，有点顶不住了....”
搞笑急装箱
1.
每个抖腿的人
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.心里都有一台缝纫机
2.
为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
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而我的同桌却有
3.
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
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那他妈是命！命！是命啊！
4.
我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
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结果我获得了永生
5.
我跟你说 我现在是今时不同往日
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一日穷过一日
6.
在最美好的年纪遇到你
.
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算我倒霉
7.
我发现你和莎士比亚有一半像。
.
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哪里像？
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莎比
8.
以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以
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现在又肥又矮
9.
就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
.
可能因为今天不是我生日吧
10.
人生啊
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地不熟
11.
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？
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叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
12.
数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
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做到第二题的时候发现已经不喜欢她了
13.
国庆只剩一天了
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是时候收收心准备过年了。
14.
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
.
老板说：“可能你买的这盆不要脸…”
15.
化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？
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钠是一条神奇的天路
16.
今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
.
你妈就会出来打你
17.
“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
.
别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
18.
有什么好看的手表推荐吗？十万以下
.
10块左右的那种
19.
「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢？」
.
「北京去吗广州去吗票子要吗？」
20.
请用两个字形容你女朋友
.
在哪？
21.
小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想
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怎么跟招嫖客一样
22.
我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她
.
我路过镜子的时候被自己迷住了
23.
我们为什么非得吵架呢？
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就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
24.
大家注意！！最近可能有贩卖人体器官的组织！！刚刚有个女的，回头就问我：
.
“你要不要脸”
25.
当一两个人说我丑时，我不以为然
但是当越来越多的人说我丑时
我知道了事情的严重性
·
现在的骗子真是越来越多了
26.
由于我们当地昼夜温差大
.
所以本宝宝长得特别甜
27.
以前我对你说过：你若安好，便是晴天
.
看这天气，你应该是死了吧
28.
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机果然响了。
·
·他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
29.
央视一记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？
·
答：你瞎啊！我是你大爷…
30.
故人夕辞富士康，为学技术到蓝翔。
·
·蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康！
31.
和男朋友吵架 别急着去责怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己的错
·
好好想想怎么将责任推卸给他
32.
难过的时候摸摸自己的胸
·
·告诉自己是男孩子要坚强
33.
相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻
·
·你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
34.
曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』
·
·华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~
35.
请找出下列重复的字：
·
·我是不是很帅？
36.
有一天TFboys他们三个想打我，但我很轻松就躲开了。
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因为他们左手右手都是慢动作。
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他们第二击还是没中。
.
因为他们右手左手慢动作重播。
37.
给你8天的时间好好考虑要不要和我过520 如果你喜欢我
.
那也没有用 我只喜欢学习
38.
扪心自问 如果你是别人 你愿意和自己搞对象吗？
.
想都不敢想，真的，哪有这种福气......
39.
A：你想不想体验一把当大官的感觉？\u2028B：做梦都想。
\u2028A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
.
A：爱卿，给朕沏壶茶。
40.
有人问：你长的这么好看又善良，上辈子一定是天使吧？ 我说：不
.
我这辈子也是
41.
小时候被父母骂，伤自尊想吊窗帘自杀
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结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
42.
我终于明白了一个道理：人丑就要多读书
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难怪大家都说一看我就不是读书的料
43.
守了25年的处男之身，在那个风雨交加，惊心动魄的夜晚终于
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变成26年了
44.
千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则
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你会被当做狗一样使唤
45.
两个没有血缘关系的陌生人 也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似 就像世界上另外一个我 不信你看看我
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再看看吴彦祖
46.
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：
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“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
47.
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样
.
我不喜欢你。
48.
亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉 就沉 但...
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单身狗的独木舟屹立不倒
49.
地铁中如何判断要下车的人？
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把手机装回兜里的
50.
又下雨了，你不在我身边，我好想你，想起曾经和你散步在雨中
雨水打湿了你的头发
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你丑的跟鬼一样
51.
暑假要来北京找我玩的，包吃包住啊，但要提前发个信息啊
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我好关机\\(^o^)/~
52.
不想养狗了，想养你
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媒体都说养猪致富
53.
我以为我们能一起走到最后
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谁知道 你走了两步路就说要去打车
54.
每天看着那些人说自己是什么网红 模特 女主播 什么创始人 什么总代的我就呵呵了
.
我是共产主义接班人我有说出来过吗
55.
好想念我的女朋友呀。
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也不知道她吃没吃饭，开不开心，睡没睡好，家在哪里，现在多大了，长得好不好看
56.
你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱
.
谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
57.
有人说我穷，我笑了
.
你 TM 说的不是废话嘛
58.
小学课本里到处都是小明
大学课本里就没有小明了
·
我就知道这sb考不上大学!
59.
王思聪捡到一个神灯，擦了两下，灯神出现，说：“说个愿望好么？
.
王思聪：没事，说吧
60.
妈：你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！
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我：你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！
61.
前几天我们这里发生了大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。
.
如果当时她没充满气我就死定了
62.
你是妈妈的什么
.
妈的智障
63.
家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天
我把西瓜买成了南瓜
64.
你喜欢小动物吗？喜欢。有多喜欢？
.
怎么说呢，就是顿顿都有吧。
65.
以前的女人都是水做的，现在呢？
.
玻尿酸
66.
出国住酒店，房间有老鼠，打电话给前台“you know Tom and Jerry?Yes！
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Jerry is here
67.
不知道你们是怎么预防艾滋病的
.
反正我是靠没有性生活
68.
有人说我长得丑，我笑了
.
结果他们说我笑起来更丑
69.
每次别人问我路，我都是乱指的，第一我也是根本不认识路，第二是为了给世人一个教训
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不要相信长得好看的陌生人
70.
你挺喜欢我？那是你不了解我，你要是了解我，呵
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那你都得爱死我了
71.
找男朋友一定要找两种类型的
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一个我这样的，一个像我这样的
72.
坐公交，一女孩在我背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成吴彦祖！我听完，笑了，回了头
.
只听见一声惊叫，妈妈，妈妈！我会魔法了
73.
你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种
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只能帅哭你的人
74.
男友今天才告诉我骂我长得像他的前任，我一时震惊的说不出话，我没想到，他竟然....
.
和金城武谈过恋爱
75.
世界上本没有撞脸这个词
.
知道我与金城武的一次意外见面
76.
别人都是笑起来好看，而我
.
笑不笑都好看
77.
我听见你的胸在唱歌，唱的什么歌？
.
我不想不想长大~~
78.
你追我，如果你追到我，我就和你
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一同为坚持和发展中国特色社会主义事业奋斗不已。
79.
五一想跟女朋友去旅游，希望大家推荐
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一个女朋友给我
80.
还没有对象？要不要给你介绍
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。。。。。。一款不错的狗粮
81.
有人单身吗？我想给你们介绍一下自己
.
我是卖狗笼子的
82.
你说你对象做过最疯狂的事是什么？
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我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？
83.
这个夏天，我不再是单身狗了
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热狗听说过吗？
84.
一晚上被干醒好几次
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看来要买个加湿器了
85.
你爸妈一定属龙和凤吧？
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因为龙凤成翔
86.
别老看AV，你也不看看键盘上
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A和V后面的字母是那两个
87.
女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑
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端起灶上的锅说道”哈哈骗你的，在锅里。
88.
小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友
.
所以现在我的朋友都很2
89.
你愿意做我的太阳吗
.
请你与我保持149.597.870公里
90.
昨晚做了个梦，梦到对象死了，我哭的很惨
.
早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了
91.
老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？
选剑圣吧，我对剑圣熟悉点
奇闻菌儿观世界
大家好！我是搞笑领域创作者:八寸微笑。
很高兴回答这个问题！我给大家分享四个非常真实，真的可以笑出声的搞笑段子。这也是我珍藏多年，不愿删除的段子。如果不喜欢评论区可以吐槽哦！
1，那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕救晚了我姐呛晕过去，那样还要给我姐做人工呼吸，下不去嘴……所以先救我姐……
2，凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。
3，过节到女友家里去，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要服务吗?我果断拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。我愣了一下问道：刚那个人是?女友说：那是我哥。
4，朋友相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，他俩都戴着3d眼镜，朋友用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时朋友提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。
段子分享完了记得多点几个赞，给加加油！写了一下午才写出来这么真实搞笑的段子的！
八寸微笑
有很多 说其中几个吧
1. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你
2. 一次飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：”多少钱一盒？”空姐非常豪爽地说：”我请客！”女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的联系方式
3. 带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样。溜达了一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这…
连网看趣事
你好！我是搞笑领域创作者专注分享搞笑，每天分享一些有趣的事情，欢迎关注！
下面我分享几个特别搞笑的，随意大家挑选，喜欢的可以收藏点赞评论转发。
1，第一次见男友家人后，他父母就认定我做他们儿媳妇了。我一矫情就问了句：阿姨，为什么呢？男友妈：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了。我：……
2，某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！！”
3，有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我是去旅游……
4、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
5，旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿
欢乐哈
很高兴收到邀请来回答。
跟着我，[搞笑的书生]一起，做一个搞笑的人！
充满欢乐的段子确实不少但是真正让人笑出声的真不多见，下面我就给大家分享几个我收藏已经的段子。希望大家一起呵呵呵，乐乐乐！
1. 老婆出差了，于是我就约上哥们一起去酒吧。刚走出小区。
老婆来电: 在哪儿呢？
我: 在外面散步呢
她: 穿得这么潮出去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？
我当时就震惊了，连忙360度环视了一圈: 你怎么知道的？
她: 你以为我平时的广场舞是白跳的吗？整个小区遍布我的眼线，滚回去！
2. 最近天气热，于是我就剃了一光头。一天女友拉我去逛寺庙，她不小心手上扎了一根刺。
就在我翻来覆去的给女友找手上的刺的时候。
旁边一个和尚走过来对我说: "阿弥陀佛，善哉善哉，同门，不要在我的地盘给别人看手相，你这样抢生意，佛主会不高兴的！"
3. 看见一乞丐，给了他10块钱，就顺便问了一句:"你这样跪着能吃的消吗？"
只见那乞丐回答:"老夫当年也是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，跪个地能算神马……"
我当时就惊呆了
搞笑的书生
谢至！
生活中搞笑的笑话，搞笑的段子很多很多，但真正让我哈哈大笑的笑话有那么几个个，我把他分享出来大家一起开心开心，高兴高兴一下
笑话一，去年过七夕的时候我妈打电话问我，说孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我一天都分几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，但想的美啊，没人追，但还能吹啊！\u0014哈哈，是不是很搞笑
笑话二，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
幽默励志君
大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者，每天给大家带来快乐的人。
分享一下上大学期间的两个趣事吧。
【1】我们住的是四人间，床铺下面学习，上面睡觉的。那年冬天，有个室友恰逢失恋，心情不美丽。他去买了两瓶二锅头，独自在宿舍借酒浇愁。结果大家都知道，肯定喝醉了。
恰好一个室友洗澡回来，发现他心情不好，就劝他了，让他不要想不开。当然，喝醉酒的人怎么劝都没用。室友见也劝不好，打算去隔壁喊人把他抬到床铺上休息。
就在他准备起身时候，被喝醉的同学一把拉住，说:“连你也要离开我吗？”然后强吻了他。喝醉的同学人高马大的！更糟糕是被吐了一身啊，他刚洗的澡，后来还是他使劲砸墙，隔壁同学才过来把他们分开的！
醉酒的同学太重，几个人也不好抬到床铺上，最后是把他的床板拆下来，被褥铺在床板。让他休息了！然后我们那个室友又去浴室洗了一个澡！
第二天，我们当做什么事情也没发生过！哈哈，不敢说，醉酒的同学打死也不信他亲了个男的！！！！
【2】有次我们院系要检查宿舍卫生，学生会的来检查，会里面肯定有女的，而且还是我们班级同学。所以在检查前，我们的确吧宿舍打扫的很干净，地上一根头发都没有。
到检查时候，我们那女同学说:“没想到你们男生宿舍那么干净，不像我们女生宿舍，地上那么多长头发。”(女生容易脱发)
谁知到我那二货室友说:“谁说的，我们男生宿舍也掉，只不过不是头发而已！！”还好当时那女同学不懂。我们脸都黑了！！
哈哈易笑
真实事情，不是瞎编的。
记得那时是小学二三年级，学校也是村小，瓦房，以现在眼光看有些破落的那种。
那时候，一直流传着一个传说，在女厕所里的树墩上，有一颗硕大的蘑菇！特别大，估计有脸盆大小。
那时候我听说后，总是想一探究竟。心里想的是，脸盆大小的蘑菇！世上真的有这么大的吗！
没错，当时纯洁的我好奇心重点是在蘑菇上，而不在女厕所上。
当时上课，我满脑子都是蘑菇，一想起来，就如同百爪挠心，好奇心旺盛的不行，于是和老师举手，说肚子痛，想要去厕所。
老师批准了，于是我兴冲冲的拿着卫生纸绕过了男厕所，跑到了女厕所。
因为这时候正在上课，女厕所应该没人，这样的话，我也能看看脸盆大小的蘑菇到底长啥样了！
当我乐滋滋一进女厕所门，想看看蘑菇长啥样的时候，突然镇住了！有两个姑娘正在上厕所（后来知道，这两个姑娘是大我四级的学姐，六年级的）。
当时的场面别提多震撼了，简直毫无防备，我整个人都呆住了，这不是我想要的结果，我明明只是想看看大蘑菇长啥样啊！
那俩姑娘直接喊起来，一边伸手捂裤子一边喊，小孩你干嘛！小流氓不要脸啊！这是女厕所！信不信我告诉老师去！
我脸燥得通红，然后一想，她们告老师，我会怎么样？！
我想到这事，就慌了，在小学那时，老师威严还是很重的，于是，我二话不说，惊慌失措跑了出去。临走时还没忘记扫一眼树墩上的蘑菇长什么样子。
嗯，没有脸盆那么夸张，但直径也有二十多厘米了，样子记不清了，反正不小。
回到教室，一整天都是战战兢兢恍恍惚惚的，生怕被老师责罚。
那时候有点虎，脑子想的不是闯女厕所会被人当做流氓，被周围人厌恶看不起，节操尽失，而是会不会被老师罚站！！
一整天都是风平浪静，我以为这事就过去了，没想到在下午最后一节课时，我被老师叫到办公室了。
原来，那两个学姐已经找了老师，然后老师就带着她们两个一个教室一个教室认，当然，是在教室窗户外面认的，不然我不会不知道。
被老师叫到办公室后，我知道事情败露了，吓得不行，都快哭了。
老师一看我要哭，也没骂我，就用缓和语气问我，为什么跑女厕所，认错厕所了吗？
我就实话实说说，我想看看女厕所蘑菇长啥样，然后没想到就碰到人了！
我依稀记得，老师脸上的表情是无语！
再然后，就记得不清楚了，那两个学姐六年级的，没几个月，很快就小学毕业了，我闯女厕所的名气也一直没火起来。
