斧头帮话事人
孩子的一言一行父母影响最大，这和父母的责任分不开。遇见这种行为家长要及时和老师沟通积极配合老师纠正，去引导孩子，教育孩子……
卢哥壹号
女儿五岁经常和幼儿园小朋友打架，说看谁可爱就想欺负，这是一个很不好的苗头，要坚决刹住，不能任由她发展。
我认识一个小女孩，原先是一个非常有礼貌地乖孩子，可是，上小班下学期的时候，突然像变了一个人，天天出状况。捣蛋、打小朋友，班级里面的小男孩也见她怕。她会在长长的队伍里乘着老师不注意突然之间将别的小朋友推到，老师批评她，她一副无所谓的样子。有的时候在班级里开展游戏活动的时候，有旁边的小朋友经过她那里，她会冷不丁地伸出脚拌人家一跤；她也会将水彩颜料画到老师一直表扬的小朋友衣服上；她还会将自己不要吃的菜偷偷放到小朋友的碗里，也会将自己喜欢吃的菜从小朋友的碗里夹一块……总之，为吸引老师眼球，她一天到晚不知道要做多少你想不到的“坏事”。以至于好多家长找到老师，提出将自己的孩子离她的座位远一点，省得被她天天欺负。
后来，我们进行了仔细的观察才发现，这个小女孩是在她妈妈生了小弟弟以后才这样的。家里生了一个小弟弟，可能家人对她的关注会少一点，以前爷爷奶奶、爸爸妈妈碰到熟人，交流的话题往往是她，而今大人的对话都围绕着小弟弟，令她很失落。孩子年龄小，以为家人不喜欢她了，所以她竭尽所能地想去引起家人和其他人的注意。但是，孩子的语言发展能力还很有限，她不会表达她的诉求。结果，她发现有一次，她这个乖乖女无意之中做了一件“坏事”，将小弟弟心爱的奶壶给摔坏了，于是，全家人一起炮轰她，她感到大家又开始“重视”她了。于是，她就故意制造一些“小错误”，让一家子人批评她，她还在那窃窃私笑呢。
了解了孩子的所思所想以后，教育就有了方向，后来小女孩的家人慢慢地也改变了自己的教育方式，小女孩重新感觉到了家人的关爱，慢慢地改掉了攻击性行为。
我不知道您家的具体情况，但是，孩子出现了不好的习惯肯定是有原因的，所以，作为成人，一定要帮她找出原因，只有对症下药方能奏效。希望我的小故事能对您有所帮助。
我是佳期有遇 欢迎互动留言
佳期有遇
是你姑娘欺负别人吗？
说说我家儿子幼儿园的一次经历。
一次，老师语音告诉我说小家伙在学校咬人，我立马跟老师说，带小孩去看，费用我们全部出，回来我再收拾他。好在老师说，发现及时，没咬到，要我们在家里好好教育下。
下午我们接回来后，我就了解了下情况:他要过去，别人把路拦着不让，他就准备去咬人，被老师拦下来了。
于是我这样跟他讲:
别的小朋友拦你，他做得不对，你大声喊老师，让老师来处理（教他处理方法，不知道对不对）。你怕不怕打针？喜欢咬人的小朋友要打针（吓唬他），而且如果你咬了别人，妈妈就要把家里你的玩具全部送给别人，还要去超市买好吃的送给被咬的小朋友，还会带着你去给他赔礼道歉（我会真这样做）。
说完之后，问他，还咬不咬人，咬人了妈妈怎么做？他都答上来了。
还真有效，自此之后他就没有咬人了。
有的不良问题要扼杀在第一次里。
以上就是我处理的方法，希望帮到你。
一线老师的教书心得
尽早干预
如果孩子在幼儿园里是个小霸王，如果不适当干预，可能不会自己变成文明小天使。最难的事，莫过于面对这个事实，承认孩子表现不好，家庭教育可能出了问题(这.….别赖老师)。很多父母可能难以接受孩子在家跟在学校里表现不一样，但积极地看待这个问题吧早点干预可以让孩子避免成为一个真正的小霸王。
虽然男孩女孩性别平等，但是男孩、女孩的确会表现出一些不同。男孩在幼年时更可能成为欺负人的小家伙，特别是使用暴力行为。女孩通常会大一点オ开始会欺负人。不过也并不是女孩不欺负人，只是她们幼年时更可能精神上地排挤小伙伴或者言语上的欺负，而不是用武力。
正视问题后，你需要做的第二件事就是仔细观察孩子的周围环境，日常接触的人。研究表明，几乎所有的小霸王都曾今是被欺负的那个人，可能是被他们的哥哥姐姐，其他亲戚或者朋友欺负。幼年的孩子在欺负别的小朋友是并不会真有恶意。他们更可能还没有发展起完整的同情心，或者不能完全理解他们的行为会对他人造成伤害很多时候，幼年的孩子在欺负别的小朋友是并不会真的怀
有恶意。他们更可能还没有发展起完整的同情心，或者不能完全理解他们的行为会对他人造成伤害。很多时候，他们只是在模仿他们经历过的事和他们看到的行为。所以，冷静但是坚定地告诉孩子，他的行为会带来的伤害，别的孩子有多难过。你也应该告诉他，他没有权利欺负他人，如果再这么做，会对他造成什么后果。
无意识地欺凌
很多模仿别人行为的孩子并不知道他还能怎么做。学龄儿童更能理解欺负人这个过程和对他人造成的后果，学步幼儿和学龄前孩子不ー定清楚，特别是年龄还小的那些。如果你和孩子讨论发生了什么，你可能了解到他们为什么要欺负小伙伴。之后，你就应该教他一些正确的社交技巧，不但要教，还要和他多做练习。你可以安排一些有固定程序的游戏在家里做，如果有人欺负或者吓到了别人，都要道歉和受罚，包括爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，兄弟姐妹。更好的方式是安排一个时间，让被欺负的小朋友一起来玩。这样做可以向孩子示范，教他如何有礼貌地玩，同时要确保那个小朋友丁以安全地和你的孩子一起玩了。积极配合幼儿园的老师，一起采取措施来改掉孩子小霸王的行为。包括和老师一起，注意多强化好的行为，比如当孩子对别人温柔礼貌的时候，表扬他。
笑语乐
还原真相：看似女儿在欺负其他小朋友，实则她的心理动机只是想跟别的小朋友一起玩而已
在心理学中，“挑衅”是防御机制的一种，意思就是为了跟对方产生链接，而无意识地做出刺激对方的行为。这是较低级的防御机制，是心理不成熟的表现。就象题主的五岁女儿，看谁可爱就想欺负谁，实际上是她喜欢可爱的小朋友，想跟他们玩，但是她不知道如何表达，不知道如何加入，也不知道如何才能让小朋友们欢迎她，于是她就无意识地采用了挑衅的防御机制，通过捣乱、打架、欺负的方式跟其它小朋友们产生链接。
其实不光是小朋友，挑衅这种防御机制成年人也经常会用。
比如，明明想让老公多关心自己多宽慰自己，但是呢好话不会好好说，于是开始挑衅：你看看你，一回家就知道躺沙发上玩手机，跟个大爷似的，你就不知道帮帮我吗，我在你眼里是什么啊，保姆吗？！
解决策略：当我们学会识别挑衅行为背后的心理动机时，就可以采用更高级的防御机制来纠正这种挑衅行为
当身边有人对你挑衅，过去我们会认为他就是在欺负我们，现在如果我们能识别出来他的目的是想合作，他的目的是求关注，求温暖，他并不是要欺负我们，相反，他是喜欢我们，想跟我们在一起。如果你能这样识别的话，就能用更高级的防御机制了。
在心理学中，“升华”是最成熟最高级的防御机制，意思就是用正确的策略做正确的事，利人利己。
比如，面对5岁女儿的这种挑衅行为，当我们明白孩子其实是想跟小朋友们一起玩，这时我们就可以从满足孩子心理需求的角度来与孩子共情，同时教会孩子正确的办法。“宝宝，妈妈相信你是个好孩子，你并不是要欺负小朋友，你只是特别想跟小朋友一起玩，对吗？那咱们一起做个游戏吧，妈妈现在扮演幼儿园里那个很可爱的小朋友，你看用什么样的方式可以邀请我跟你一起玩呢？……现在咱俩互换角色，妈妈扮演你，你扮演那个小朋友，看看妈妈用什么办法能邀请你跟我一起玩好吗？”
同理，面对挑衅的妻子，心智成熟的丈夫不会跟妻子吵架，更不会认为妻子是故意刁难自己，而是采用升华和策略跟妻子进行高质量的对话：”老婆你辛苦了，我知道你为这个家付出了很多，这个家缺了谁都缺不了你。看你这么累我特别心疼。我今天单位特别忙，我这会歇一会，等吃完饭我有力气了我来收拾，你歇着好吗？“你看，既没耽误自己休息，还把妻子哄得开开心心的，何乐不为呢？
总之，当一件事情发生时，我们不能仅仅看到对方的情绪和行为，还要透过情绪和行为背后去探寻他的心理动机，这就叫读懂人心。当你读懂了人心后，就知道如何采用升华策略去应对，从而实现双赢的结局了。
我是心理彦究员，您身边的情感婚姻心理咨询师，祝愿大家都能学会读心术，学会升华，学会积极应对。
心理彦究员
这个时候的孩子就像一面镜子或白纸。
说她像镜子，是她会模仿身边关系密切者的行为。作为父母首先不妨反思自身？带娃或者与娃关系密切者有没有给她提供模仿的“范例”？
对攻击性儿童的家庭调查结果表明，家庭的情感气氛和教育方式对儿童攻击行为有极大的关系，愤怒和惩罚笼罩着的家庭，容易创造出一个失去控制的儿童，一个身处沉重的生活压力下的父母（比如经济上有困难或者婚姻不幸），对孩子往往热衷于强制性的训导，如果再碰上儿童的困难，气质或性格缺陷就会导致儿童攻击行为的发生。如果家长本人富于攻击性经常使用家庭暴力，为孩子提供攻击行为的原型，更容易教会孩子的相应行为。（《学前儿童发展心理学》王振宇 主编 人民教育出版社）
当然也有可能是这种情况，大人觉得娃比较可爱啊，就会去捏捏她或者碰碰她。大人觉得没什么，娃就会觉得这种行为是一种友好的行为，也可能会对他的小朋友也采取相应的方式。
说她像白纸，是因为娃此时并不真正理解“可爱”“欺负”“打架”代表的社会意义，和成人的理解存在落差。往往在具体的言行情境下才懂得一个词的片面意义，而且谁和她亲近谁就是权威。比如妈妈认为那个小朋友“可爱”，娃就会认为，原来这就是“可爱”。成人有时会开玩笑故意混淆语义，但娃却会当真。娃对“可爱”的定义可能与成人不同，可能是负面的。所以对幼儿说话得认真，否则娃容易产生认知困惑。
最后想说的是，一般幼儿间的打打闹闹，并不是什么大事。他们自己能够在同伴交往中处理好相互间的关系，成人不要多加干预。成年人该做的，是创造和维护平等的环境。瑞士心理学家皮亚杰认为，在儿童与同伴交往中出现的冲突将导致社会观点采择能力发展并促进社会交往技能的获得。同伴交往，使儿童意识到积极的富有成效的社会交往是通过与伙伴的合作而获得的，没有与同伴平等交往的机会，儿童将不能学习有效的交往技能，不能获得控制攻击行为所需要的能力，也不利于社会知觉的形成。（《学前儿童发展心理学》王振宇 主编 人民教育出版社）
所以你和家庭成员的平等交往，和幼儿园老师及其他家长的平等交往，都会潜移默化影响孩子。
总之一句话，这个年龄段的孩子没问题。有问题肯定是大人身上出了问题。
希望对您有帮助。[灵光一闪]
名人名言行事录
女儿经常和幼儿园的小朋友打架，说看谁好看就想欺负怎么办？这背后反映的问题家长要注意了。
1:首先考虑孩子是不是不善于表达，又想跟长得好看的小朋友一起玩，只有采取打人的方式引起小朋友的注意。如果是这样，家长要及时的帮忙孩子学习正确的交往方式，要学会礼貌友善的交朋友。
2：耐心沟通正确引导孩子，当孩子出现这种情况时，不要说：“再打人就没人喜欢”之类的否定语言，而是和孩子说：“如果要是能不打小朋友，和小朋友一起画画，玩拼图啊，爸爸妈妈和老师会更爱你哦”之类的话给与正确引导，相信孩子慢慢地也会摸索到跟小朋友打交道的正确方式。
3：经常着带孩子去做有意义的事情，言传身教。比如在公园游玩时，告诉孩子花草也有生命，不能践踏，不要摘公园的花朵。我们要爱惜大自然的一草一木。
现在的孩子都是非常聪明的孩子，我相信在家长和老师的正确引导和关爱下，孩子一定会变成一个乐于与人与人为善的小朋友。
张家小域
我感觉这是大人平时聊天不注意照成的！这个年纪的孩子学习能力强！嫉妒心也强，都是独生子女，被娇宠惯了！冷不丁看到别人受宠、自己被冷落、受不了！就产生了报复心理！所以平时要多引导、让她多学习友善、和谐相处、慢慢会适应的！
宝力道影视
一亇孩子来到人世，是什么“脾性”也没有的。他（她）后来的脾性，好的也好，坏的也好，多是家长，尤其是父母“培养”起来的。从他（她）哇哇坠地、来到人世那一刻开始，长辈的一切，包括言行举止、待人接物、生活动式等等等等，无不在有形无形地影响、“教育”着孩子。有亇说法：“松树底下松苗，柏树底下柏苗”，讲的就是，什么样的家长，就会出什么样的孩子。反观孩子的问题，就能看出家庭、家长的问题。所以，孩子的问题，不要在孩子身上找原因，只能在家长身上找原因；明白了这亇道理，当然，解决的办法，也只能从家长开始。
冬天的绿叶287
儿童心理学中有一条非常实用的育儿方法：只关注孩子做对的事情！换言之，对于孩子不正确的行为，说的越多，等同于对这个错误关注的越多，孩子的这个行为越容易被强化！
儿童心理学认为孩子出现欺负小朋友的这个行为，是因为家长给予孩子的关注度和爱不够！
会欺负小朋友的孩子，大多在情感上是有缺失的，也就是平时在爸爸妈妈那里得到的关注和陪伴严重不足！其实就我在看大家评论中，大多都是建议“要跟孩子好好谈谈！”确实，五岁的孩子理性脑确实已经形成，此时的宝宝是可以沟通的！但恰巧就是因为他们太容易沟通了，所以此时说的越多，反而越容易出现问题！因为每一次“沟通”都是在强化
，你只有做了这个件事，我才会“看到”你！
当宝宝出现这个各种行为问题以后，家长在指责孩子以前，一定先好好问问自己，平日，自己对宝宝的关注，除了宝宝在做错事，给予孩子“教导”之外，宝宝在做“对”的事情中，您是否给予过同样的关注呢！如果答案是否定的，那解决宝宝打架这件事，爸爸妈妈首选要做的，就是日常尽可能多给宝宝一些陪伴、关注和爱！这是化解这件事的根本！当然除了宝宝的心理需求，也不排除感统失调的可能！
宝宝三岁以后出现的一系列行为问题，都是三岁以前造成的！触觉敏感的孩子非常容易出现攻击性行为！
0-3岁为感统失调的预防期！所以儿童三岁以后显现出的问题，大多都是三岁以前埋下的伏笔！
感统失调其中很常见的为触觉异常！而触觉敏感的孩子及其容易注意力不集中，专注力差，并且会有攻击性行为！
因此六岁以前，触觉训练尤为重要！每天30分钟的触觉按摩，可以有效帮助宝宝缓解触觉敏感的问题！玩沙子或者多带宝宝接触大自然，都是最简单最方便就可以帮助宝宝有效的缓解触觉敏感的症状！
如果非要说一个，解决宝宝大人的办法！那您可以尝试在宝宝再一次欺负小朋友的时候给他一个拥抱，告诉他“你今天打架妈妈很难过（表明态度），因为在妈妈心中，你是一个很友善的孩子（表明对孩子的期望），即使你今天做错了事，妈妈依然很爱你（表明立场），小朋友的爸爸妈妈也很爱他们，你今天打了他们，他们的爸爸妈妈也会心疼，也会担心，所以你必须要跟小朋友道歉！妈妈会陪着你一起去（表明解决方法）！妈妈想让你知道，不管发生任何事，妈妈对你的爱都是一样的！妈妈爱你！”
最后借着图片上的这段话，分享给所有的爸爸妈妈！“孩子最需要的是父母跟他站在一起，打败困难！而不是父母跟困难站在一起，打败自己”
