沐莞尔

我想很多宝妈们生完宝宝之后或多或少都会遇到这个问题，我家二宝也刚满四个月，对于如何缓解有宝宝后对婆婆的抵触情绪跟大家分享一下我的心得。

其实，我觉得抵触心理的产生原因主要有以下两个方面:

1. 宝妈心理的变化。

虽然从怀孕到生产有十个月的时间，我们自认为已经做好了当一个妈妈的准备，但当真正的我们成为一个妈妈，面对一个呱呱坠地的一个吃喝拉撒全都依赖自己的宝宝，我们一切都要从零开始。初为人母的我们可能无法很快适应有娃后的生活，加之频繁的夜奶引起的睡眠不足，或对自己期望过高在面对现实时产生的落差感等等都会让宝妈情绪低落，焦虑甚至烦躁。再者，产后体内雌性激素与孕激素的急剧变化，也会引起宝妈情绪上的波动，有时莫名其妙心情不好，看什么都不顺眼又觉得很委屈。本来，婆媳关系就是家庭中比较微妙的存在，这时宝妈们很容易就会把情绪的矛盾点自动安放到婆婆身上，有位宝妈朋友还说过，“一看到婆婆抱孩子就不开心，不想让婆婆抱”，婆婆呢明明没做错什么，就这样躺枪了。

2. 育儿观念的不同

年轻妈妈和婆婆之间经常会因为育儿观念的不同而引起争执。我家大宝刚出生那会儿，也是一样，我和婆婆会因为穿纸尿裤还是把屎把尿，喝母乳了还喂不喂水，天气热了是不是还一定要捂双袜子等等等等一系列跟宝宝有关的琐事斗智斗勇。婆婆是老一套的养娃法子，我是现在的科学育儿知识，不同观念的碰撞难免会产生抵触心理，但以一个过来人的身份我负责任的说，那都不重要。是的，不重要，等到宝宝大了你会发现小时候是穿纸尿裤还是把屎把尿，是吃母乳还是喂奶粉，是抱睡还是奶睡都不会影响宝宝健康快乐的长大。你当下十分纠结并严阵以待的问题也许都不是问题，只有家庭的和睦，给宝宝一个良好的生长环境才是真正重要的。

那我们来看一下如何缓解对婆婆的抵触心理：

1. 勤沟通，多交流

尝试和婆婆多沟通交流，对有分歧的事情讲清楚自己的想法和观点，也多试着理解婆婆的想法，要知道大家的目标是一样的，她主观也绝不是要害宝宝，所以何不试着让她成为自己带宝宝的助力？一举多得。

2. 请老公帮忙

老公是婆媳之间的纽带，更是宝宝的爸爸，如果这种对婆婆的不喜欢的感觉积累到了一定的程度，试着对老公倾诉出来。但切记，只要说出自己的真实感受就够了，可以说出不认同婆婆的哪里哪里，不要人身攻击，这样把苦水，不开心都倾倒出来，既能得到老公的体谅，自己更是一身轻松。

3. 学会自我调节

宝妈要学会放松自己，适当放手让家人参与一起带宝宝。可以用空闲时间锻炼身体，瑜伽或者户外活动，有一个好的身体才会有一个好的精神状态。

最后，其实对婆婆产生抵触心理是很多新手妈妈都会经历的一个过程，随着宝宝的长大这种抵触感也会慢慢消失，所以完全没必要太过担心。要记得婆婆始终是长辈，家庭和睦才是宝宝成长路上最宝贵的事。

译盈妈妈

你好，我也有个同样的婆婆，我也有过你的想法，可是我没有迈出回娘家的一步，我记得有个朋友的一句话我觉得就是真理，在生孩子之前风平浪静，有了孩子以后波涛汹涌。我觉得真是说到我心里去了，我家是龙凤胎宝宝，自从有了小家伙后我婆婆合整天不拢嘴以此为傲，也是自从有了小家伙以后，我不知道哭了多少次，生了多少次气。她的控制欲不是一般的强，我都打心底里叫她武则天，只有你想不到，没有她管不到的。在小家伙小的时候，我妈也来帮忙照看，我们两家虽然是一个省，但是相隔挺远的，各有各的说话习惯和生活习性。就因为我妈说了一句话，她不依不饶非要我妈不能那样说，说是她这里不兴这么说，这样说了不好，我一听也非常生气，我妈几天就回去了，你忍忍不好吗，非要弄得那么僵。有时候我都觉得早晚有一天是因为她我跟老公过不下去的。

前段时间憋的心里特别难受，整个人都不好了觉得，我哭的稀里哗啦的跟老公说了好久，老公也很心疼我，可是对面是他的妈妈呀，我也是个小性的人，老公说，那是我妈妈，她已经六十多岁的人了，也保持这个状态有好几十年了，想让她改变是不可能的，这么小性，斤斤计较格局永远在那里打转转，同样妈也是一辈子了，一直在她的那个圈圈里打转转，什么事也做不了，你要是想好点事情别跟妈学，要不你一辈子也会像她，我也很不喜欢我妈的性格，控制欲太强了，不能因为这个不见她不认她了呀，以后你要改变想法才行，她说什么你就嗯一生，这个耳朵进那个耳朵出，学着让自己“百毒不侵”，别管她说什么你该怎么办你的事情怎么办。以一种局外人的感觉对看待她们，慢慢的你就会发现，他们很可笑。往往这个东西就是一念之差。

我这段时间尝试着老公说的话做，真的是这个样子，虽然有时候我还是忍不住会生气，我过一会想想就会好了。每个人都有优缺点，我婆婆这个就是她致命的缺点，我要去厉害点，她真的早就气的不知道怎么地了，再想想他是老公的妈妈，厚德载物，但是她除了这个致命缺点以外，是个特别好的老太太，会疼人对人热情特别周到。其实她也是疼孙子，隔代亲就是有点可怕的。我们都会遇到这个问题的，就是处理方式和看法的不同了。

学的让自己“百毒不侵”，改变老顽固是不可能了。毕竟家和万事兴嘛，希望你也早点打开心结不再烦恼。

阿拉蕾乐园

先说一句：你没有错。

你的想法也很正常。我也有同样的苦恼。

先说说生孩子前。怀孕8个月的时候婆婆非要来照顾我，来了对我很好，我暗自庆幸，以为我遇到了天底下最好的婆婆。

孩子出生的那一刻，一切都改变了。孩子是剖腹产，那天刚做完手术，回到病房，之前围在我身边的一群人都不见了，之前对我嘘寒问暖的婆婆也不见了。我千辛万苦生下的宝宝，竟然没有人抱到我面前让我看一眼。还是自己亲妈过来安慰我，从婆婆手里把孩子要过来，放在我身边，给我和宝宝拍了第一张合影。麻药过了疼的死去活来，她都没有来安慰我一下。

孩子回家以后，婆婆照顾我月子。我剖腹产，很快就下床活动了，每天她会给我做饭，我有时候吃不下，我就不吃。后来她一看我上称称体重，就很生气质问我：是不是想减肥，要不为什么总不吃饭。我知道，她担心她孙子没奶吃。

孩子出生后，我就变成了喂奶机器，之前对我的照顾，全部转移到孙子身上，只要孙子能吃饱，她对我基本上是视而不见的。这种落差还是很难过的。她照顾我两个月，我就让她回家休息了，带孩子理应是我自己的事情，我不愿意有人在我面前指手画脚。

但是我产假结束了，无奈还是要请公公婆婆帮带。其实老人真的很辛苦，我应该好好感激才对。但是更多的时候，我感觉不是他们帮我带孩子，倒像是我帮他们看孩子。

好像孩子是我帮他们生的，和我关系不大。

孩子穿什么，要干涉我。

孩子吃什么，要干涉我。

孩子看电视玩手机，不让我管。

给孩子喂饭，不让我管。

可是我才是孩子的第一抚养人啊，不是他们。

直到有件事，让我彻底寒心了。

有次一进门，我抱着睡着的孩子，被门口的地垫滑到了，直接一屁股坐在地上。我吓了一跳，不由自主地喊了一声。她赶紧过来从我怀里把仍在熟睡的孩子抱过去，然后抱怨我：你喊什么，吓着孩子。

其实我摔得挺重的，摔倒的时候第一反应就是保护孩子，我自己半天坐地上没起来。

那一刻我深刻地感受到，她不是我亲妈，不会因为我疼而心疼我，她眼里只有她孙子。

由于她对孙子溺爱放纵，我家孩子从小就很任性，还有手机瘾，玩手机甚至会玩到凌晨2点。有次孩子怎么都不睡觉，都凌晨1点多了，要玩手机，我批评了他。他就不理我了，还要跟奶奶睡。我婆婆愣是给他玩手机，自己睡觉了，我看到了，无法忍受，把孩子手里的手机夺过来，摔在地上（手机是之前淘汰的，不是她的）。孩子大哭，她火了，对我破口大骂、歇斯底里。这应该是我和婆婆相处3年后，矛盾最激烈的一次。这次之后，我就不再想面对她。这事的好处是，孩子见我就说，妈妈我不玩手机了。

其实，我本意是感恩老人的付出，但是他们摆不正位置，让我很苦恼。我才是孩子的第一抚养人，孩子如何教育、如何抚养，应该我自己决定。起码，我教育孩子的时候，不要来干涉我。

这件事已经让我有点抑郁了，老公说要跟他父母谈一谈。如果他们依然这样，等孩子上幼儿园，我就自己带孩子，辛苦是辛苦，起码心理是舒服的。

老人没有带孩子的义务，也没有对孩子负责的义务，孩子将来怎么样，他们不会在意，甚至他们也看不到孩子的将来。我婆婆希望她孙子长大了给她洗脚，这点我都没指望过，她怎么有这个想法呢？

但是，孩子的父母不一样，你要对孩子负责，“父母之爱子，则为之计深远”，爷爷奶奶很少能想到这。我依然感谢他们的辛苦付出，只是期待他们能不再干涉我用自己的方式教育孩子。

大圣妈归来

我婆婆在某些方面真的是和你婆婆太像了。例如没有界限感，凡事都要亲力亲为，所有事情要刨根问底，家里大小事都要管。

以前没孩子上班的时候因为接触少，也就不那么认真，矛盾少。有孩子之后就触发了各种矛盾。

想给你几点建议

1.首先你要明白婆婆其实没有恶意，想一想她过去给你们做饭什么的，她也是希望你们好。有了孩子她更希望孩子好，有句话叫隔代亲，她看见孙子估计比看见儿子都高兴。她说错话爱操心其实也是第一次当奶奶激动的不知道怎么办才好。婆婆不是妈妈，这一点咱们都明白，但是有时候换个角度看问题你可能心里会舒服些，比如你婆婆再说孩子就是喜欢奶奶抱跟奶奶亲这句话的时候，你想想如果这句话是

2.生完孩子受激素影响，都比较情绪化，而且特别敏感，这点你必须要让你老公知道，你多找些产后抑郁的文章让你老公看看务必引起他的重视，他了解之后，再把你对婆婆的所有感受都告诉你老公，不要指责婆婆，只说自己的感受。如果老公能做好，他会理解你，并且会和婆婆沟通。如果不能理解，就比较麻烦，你尽量和婆婆分开，去自己家也好回自己父母那里也好，尽量躲开她先把月子做完再说以后。

3.不管是父母还是婆婆，人和人之间保持适当的距离才能少产生矛盾。建议你还是自己住，自己带孩子比较好，因为隔代养育总是会有许许多多的矛盾产生。我们家现在是轮换着来看孩子，爷爷奶奶和姥姥姥爷大家轮流来看孩子，一家半月或者一家一个月，有时候给他们都放假我会自己带一周或者半个月。距离产生美，许久不见大家还亲的不行，相处不久又各回各家了也觉得时间过的很快。

4.这是重点，你和婆婆的关系是否改善是否能顺利相处，关键人物是你老公。跟你老公沟通，孩子是你生的，你是孩子妈妈，孩子的教育生活问题，全部都是你说了算，所有家庭成员在孩子的问题上都必须听妈妈的。婆婆对孩子有什么建议或者意见让她跟你老公说不要直接跟你说，这些都要你老公告诉婆婆。我们家建立了一个家庭群，看了好的育儿文章就全部发到家里微信群里，这样爷爷奶奶姥姥姥爷大家在养育孩子方面就会比较一致。

最后劝你想开一点吧，婆婆帮你多抱抱孩子你就能多休息一会，毕竟日子还长，孩子总是要吃你的奶，休息好了，孩子才能吃到更多母乳。世上只有妈妈好，谁都不会替代妈妈在孩子心中的位置，毕竟十月怀胎，还要天天喂奶，妈妈和孩子的关系是与生俱来，牢不可破的。

愿妈妈心情舒畅，孩子健康成长！😃

蓁宝妈妈

问题：生完孩子对婆婆产生抵触情绪怎么才能缓解？

这个问题我想我有很多话说。

我本人是个被动的人，不知道主动对别人好，但是别人对我好了我就会觉得特别特别感激，不知道怎么回应才好。

当时我怀孕的时候，公婆照顾也很多，对我很好，所以我从一开始把他们当外人的观点转变成了把他们当成我很亲近的亲人。

转折也是和你一样，自从生了孩子之后，微妙的情绪变化就在我和婆婆之间产生了。我和她都想抢着和孩子亲近。

为什么我作为一个妈妈需要用到“抢”这个字。主要是因为我婆婆她和我抢。

她其他地方没什么不好，唯独在孩子上面，让我感受到了深深的侵略感！

印象最深的是我刚喂完奶，抱着我儿子看，我儿子那纯真的小眼睛也在看我，看的我心都要化的时候，我婆婆就迫不及待把他抱走了。我们母子俩对视的那一瞬间可能才十几秒。

那一瞬间我真的非常非常气愤。

我要我儿子和我最亲，理应如此！但是婆婆要抢在妈妈前面，要超过妈妈的亲近度去，这是什么意思！

这一次的事情我直到现在10年过去了还在后悔，当时那么美好的时光，就这样无法再复制了。

每次我一抱我儿子她就要从我手里抢了去。有一次，我实在太气愤了，拼命不撒手，两个人在那抢孩子，我把她手都挤出血来了。

所以我儿子小时候，很长时间都和我不亲。

正因为如此，我在亲近孩子方面更加得积极。

现在孩子长大了，因为我从小一直陪着他，他自然而然得更亲近我，他也没小时候好控制了，现在我婆婆也歇了“争”的心思。这些年算是太平了。

通过这些年的经历，给您个忠告。

您可能是因为婆婆之前对您比较好，现在您忽然发现了事实的真相，觉得她只是对她的孙子好，不是真的对您好，所以您有了心理落差。

其实呢，想开一点，有什么大不了的。他们本来就不是您的亲生父母，也没有从小养育您长大的养育之情。对您没有感情是很正常的事。你们只是因为你的老公才成为了一家人。从您刚生完孩子这个时间节点来看，你们成为一家人还没两年呢，说穿了，骨子里还是陌生人啊。不要对他们太抱有幻想。不是亲生的肯定做不到自己父母那样对你好。话说回来，亲生父母都不一定对子女好呢是不是，您看《都挺好》里的苏父苏母。

本来陌生的人，要想成为一家人，必须经过长时间处在一起培养感情，才能自然地从骨子里把对方当亲人。站在您婆婆的立场，也是一样的。

您可以把他们定位在普通朋友上，对您好您要记着。但是不要付出整个真心。不然以后得不到回应会很不平衡很难受的。

对您没有自己的儿子和孙子好，比如有好吃的招呼儿子吃却忘了招呼您，这是正常的现象，您也不要难受。他们只是下意识自然而然就说出了这样的话，所以您生气就是和自己过不去了。您想想他们其他对您好的地方，也许就会释然一点。

只要他们的儿子对你好，您就是幸福的！

至于公婆，感情是一点一滴积累的。不要操之过急，时间久了，自然而然你们就会越来越像亲人了。

最后，记住这句话，公婆毕竟不是父母！

希望您越来越幸福，希望我的回答可以帮到您！

小猫咪的妈妈

看到这个问题，我和宝妈产生了共鸣，我也是比较讨厌被人管制，超级不喜欢别人打扰我的生活，不喜欢别人参与我的生活，喜欢按照自己喜欢的方式生活，其实这是非常自我的表现，性格决定的没有办法，但是结婚了有家庭了有宝宝了，我们就要试着改变自己了，否则很容易让家庭走向不和谐

生宝宝之前，我们二人世界过的很潇洒，生宝宝之后变成了六口之家（爷爷奶奶双胞胎儿子），宝宝刚出生的时候，我真的没办法接受这么多人挤在同一个屋檐下生活，也会经常发脾气，郁闷不开心，但没办法，只能继续熬，日子要活下去呀！

现在宝宝两岁多了，这两年多的时间，我改变了很多，从没办法接受到现在的习以为常，虽然有时候还会觉得生活像一团乱麻，不开心，但是至少可以自我调节了.

提到婆婆，基本大家都会吐槽吧，现在想想真的没有必要了，我公公婆婆也是属于那种家里有什么事都要参与的，恰巧是我最不喜欢的，两年多的相处，公公婆婆改变了一些，少了一些参与，我也改变了一些，多了一些理解，就这样住在一起和谐多了.

老人的生活方式习惯了50多年，不可能按照我们的想法来生活，如果聊天没有共同话题，就减少聊天的机会，关键是带孩子不容易，我要同时带两个，没有公公婆婆帮忙，我想我早就抑郁了

想想老人的好，老人的不容易，想想自己也会有老的那一天，就多一分理解和包容吧，日子还要过下去不是吗？心要大一些，才能开心一些.宝宝大一些，你再回头想想现在的这些事，也许你自己也会笑了.

健康宝贝儿们

我也是刚生完宝宝，宝宝现在五个月了。之前都是我一个人带的，再苦再累都感觉很舒心。现在产假休完了，需要上班了。让婆婆过来帮忙看孩子。刚开始住一起，确实有诸多的不便和生活习惯的不同。不时就会跟老公诉苦，但是我需要上班，娃需要照顾，没办法。心里说服自己，慢慢试着接受，虽然不是亲妈，但是总归比请保姆强一些吧。如果你是一直自己带孩子的话，你们就没有必要住在一起。一开始就说清楚，你自己管孩子就可以了，有需要的话再请她帮忙。有时间带孩子回去一天看看她老人家就就可以了。如果她还一如继往的管得太多的话，让你老公跟她说，委婉一些，讲讲道理，相信她会明白的。希望能帮到你哦。

Xiao猪猪

我也有过抵触，可能初为人母，事事都特别紧张，生怕孩子受伤什么的，也怕别人抢走自己孩子，我记得刚怀孕的时候觉得婆婆对自己百般的照顾，非常贴心，后来孩子出来了，对婆婆开始有抵触了，也有轻微的产后抑郁，总觉得婆婆想隔离我和孩子的感情，因为婆婆总不让我抱孩子，后来是通过别人对自己的心里疏导和自己对自己的心里疏导慢慢没有那么抵触了！

Carry妹

看到宝妈这个问题，真心感同身受，因为我和你一样。记得刚出院那天因为孩子吐奶还有我能不能吃青菜的问题气得哭，半个月的时候孩子吐得越来越严重，拍嗝啊竖抱怎样都没法，医生说是正常的。

她就说我给孩子喂得太多，可是不喂她就哭，一直哭。每天当面背面都碎碎念，所以，一个月的时间气哭无数次。

孩子越来越大，很多事都力不从心，工作和家庭必须兼顾，每天只有靠她奶奶接送。看到有人这么爱自己的孩子，怎么说了，还是挺开心的。毕竟，比那些不带孙子的婆婆好，你说呢？

所以，还是放宽心，多想想婆婆的好，毕竟要长期生活（如果没住在一起，就再努力熬熬），你一直放在心上，就会一直煎熬自己。一个人心里不喜欢对方，总会露出蛛丝马迹的，你们的婆媳关系也不会好。

最后，爱孩子爱老公的同时，千万别忘了爱自己。

陶沫taomo

女性在生完孩子之后，会是家庭中很重要的保护对象。产后女性由于压力过大，脾气会很暴躁，产后一般都是婆婆在照顾，由于年纪相差较大，在各方面可能会出现分歧，这时会讨厌婆婆，那产后很讨厌婆婆怎么办？

婆媳是天敌，本来婆媳之间就会有很多的矛盾，再加上产后的心情会有很多的变化，这个时候又要和婆婆朝夕相处，所以在产后更容易出现讨厌婆婆的现象。解决产后很讨厌婆婆的办法有很多，由于产妇在生产完，身体还很虚弱，不能生气，可以先和婆婆分开住，不要见面，也不要在产妇面前提关于婆婆的任何信息，时间长了应该就可以缓解了。

产后很讨厌婆婆，可以不用婆婆来照顾月子，可以让自己最亲近的人来照顾月子，比如让自己的妈妈和老公来照顾。母女连心，无话不说，妈妈是最亲近的亲人，老公也是最亲密无间的、无话不说的人，让他们先来照顾自己，来开导自己，可以缓解压力，释放心情，会有很好的效果的。

产后对女性的伤害是很大的，是很伤元气的，所以要好好的修养。这时家里人不要让产妇生气，要让她有一个愉快的心情，有助于身体的恢复，在饮食上，要给产妇吃一些有营养的食物，不要吃生冷辛辣的食物，不要光卧床不起，要起来适当的运动一下。

關鍵字: 生完 抵触 育儿