喜欢上一个人之后很容易就会觉得对方也喜欢自己。
这个问题的核心在于,我喜欢你。
基于人们对于社会交往的基本原则,会产生一个期望:希望你也喜欢我。
社会心理学一般认为,预期会对社会知觉产生很大的影响。
这个期望造就了很多心理过程。
这其实是一种自我认同感作祟,当我们喜欢一个人的时候,你带着的眼光是【TA喜不喜欢我】这种问题去看的。
但是实际上我们想要证明的是【TA喜欢我】这个命题,借此来提升自己的自我认同。
我们往往会忽略推翻我们结论的事实视而不见,而对那些能证明结果是正确的细节紧紧抓住。
人看任何事情,都会带有主观性。
这种主观性对于人来说,大部分都是不利的。
就像我们感觉到【TA也喜欢我】一样,都是错觉。
马斯洛认为:我们有意识地渴望一切实际可能获得的东西。
少数人因为各种各样的原因,比如自卑。
很难感觉到【TA也喜欢我】。
但是大部分人,都是对自我认同感较为强烈的。
由于注意到TA在干什么,与先前经验和自我肯定的加持,
个体会有准备的去直觉,就会产生错觉——TA也喜欢我。
而当我们喜欢上一个人的时候,我们的注意力就会分散在这个人身上。
比如,总是在想,TA吃饭了吗?
睡得好吗?
TA现在在干嘛?
或者,如果TA以后跟我在一起之后,我该怎么办?
这些东西充斥着我们的脑海,以至于我们没有办法理性的思考,
也无法正确地解读TA的行为。
人类往往会将自己看作一切的中心,并且自觉地高估别人对我们的注意力。
我们之所以觉得【TA也喜欢我】,
很大程度上是因为我们觉得【TA的注意力在我身上】。
这是基本的归因错误。
我们通常认为他人的行为就是其内资性格意图等内部特点直接反映。
但是,实际上,我们解释他人行为的时候,
我们会高估个人特质和态度所造成的影响,
而低估环境对人的影响。
有时候TA对你变得热情了,可能是因为TA对别人告白成功了。
(这个太扎心了)
有时候TA 对你太冷淡了,很有可能是事业上的挫折让他焦虑。
诸如此类,
而且当归因涉及我们个人利益的时候,
基本归因错误就会更为的明显。
也就是我在喜欢你的时候,我悄咪咪收集信息的时候,
会更倾向于形成【你也喜欢我】的印象。
比如,两个男生不小心碰了你一下,一个是你不在意的人,一个是你暗恋的人。
你会忽略你不在意的人,但是会对你暗恋的人碰到你产生错觉关联。
比如说,他碰了下你的手腕,你却觉得这里是在暗示着什么。
诸如此类的自我服务式信念:坚信好事会在自己头上发生。
但是这种错觉出现,如果并没有造成很大影响,
那就将这种错觉变成现实吧。
喜欢一个人,不要光靠感觉,
也要让TA知道~
啾咪~
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