專欄作者 | 曜珏
01
說反話，中國父母“保護”孩子的方式
說反話，中國父母 “保護” 孩子最常用的方式。
《女兒們的戀愛》中，Selina 的爸爸就是這樣的性格。
節目組提問任容萱（Selina 妹妹）：“有沒有因為感情的事情，在心裡責怪過爸爸？”
她立即回答：有啊，我的初戀。
當時爸爸斷言：“你不會喜歡他很久的。”
“你會跟他吵架，他不穩定，他不可以。”
她激動辯駁：“真正相處的是我，你又沒有跟他相處，怎麼可以否認人家？”
爸爸沒有在戀愛上給過她太多指教。
他只是說：“我女兒眼光很差。”
雖然選擇權在自己手上，可爸爸的那些話就像一根刺，讓她覺得自己真的不行，最後分手。
在這種打壓模式下成長的任容萱，從來都不信自己能找到好對象。
時隔多年，爸爸首次袒露心聲：“其實我很喜歡，媽媽也很喜歡（你初戀男友）。”
任容萱一秒爆哭：“真的假的？”
這是她第一次聽到，爸爸親口肯定她的戀愛。
原來，爸爸那麼說，是怕那個對象不夠穩定，不夠好。
怕女兒太單純，被他騙，被愛情傷害，
不惜用說反話的方式來 “保護” 自己的孩子。
沒想到，反而讓女兒對自己失去了信心。
與任容萱同是姐妹的 Selina，也不例外。
剛出道第一次發唱片，爸爸明明很開心，卻偏要說反話：“這是你人生中發的第一張唱片，也是最後一張。”
Selina 超級不爽，整個青春期，壓力都非常大。“我的努力，我的成績，在爸爸眼中，變得一文不值。
直到第一次演唱會的時候，爸爸偷偷來到現場送驚喜。
Selina 才驚覺爸爸一直以她為榮，那些批評都是反話，當場淚崩。
任爸爸也是有苦衷的。
在一檔綜藝裡，他說：“就像我們去爬山，別人都慢慢爬。
經歷颳風下雨跌倒會有成就感，但你們坐直升機飈上去了。”
怕 Selina 上升太快不夠踏實，才會諷刺她“只能發一次唱片”。
這可能是很多中國式父母的寫照。
“我經歷的世界那麼殘酷，所以必須提前教會孩子適應。”
無論你做得多麼好，他們都要先批評你。
就連真心誇獎，也陰陽怪氣。
02
喜歡說反話的父母，到底在想什麼？
為什麼很多父母，心裡已經樂開了花，
很想誇獎你，關心你，結果一出口說反話呢？
第一，這是父母從小受到的教育方式。
對他們來說，這是天經地義的教育方式，每家每戶都是這麼做的。
比如任爸爸。
他節目裡聽到兩個女兒說當時有多受傷後，也很難過。
“我不知道是因為我。”
他說：“我們這代父母，可能有個障礙。
在教育孩子時，你只會去罵，不會去關懷。”
第二，父母害怕你安於現狀。
如果你做不好，他們怕你永遠就這麼差下去；
如果你做得好，他們怕你安於現狀。
潛臺詞就是：“我很開心，但你永遠都不夠好，憑什麼讓我鼓勵你？”
比如，你平時只考 50 分，今天考了 60 分，我是很開心沒錯。
可如果我鼓勵了你，你會不會以後就滿足 60 分呢？
所以，父母只好說反話：你怎麼才考這麼一點？
你看誰家的孩子，他考了 85，你怎麼就不行呢？
父母說反話，總是批評先於肯定，責罵，打擊，總說“你還做得不夠好”，再給些他們認為正確的建議。
第三，最自私的一種反話，源於父母對自身願望的不滿足。
心理治療師蘇珊·福沃德說過一個 34 歲職業女性維基的經歷。
維基是營銷公司的客戶經理，有次公司出錢，讓她去讀 MBA 進修。
可維基卻不敢去。
因為她媽媽說：“太難了，你肯定不行。”
從小到大，媽媽從不會正面鼓勵。
她唸錯單詞，媽媽就誇張模仿她的錯處，讓她羞愧；
她勇敢上臺表演跳舞，媽媽卻當著全班的面說：“你跳得像只河馬。”
媽媽不想她好嗎？並不。
她只是想女兒早早學會接受批評，接受現實，
快把缺點都改掉，進步成最優秀的孩子。
但是，她又忍不住說反話，告訴她：
“你不行的，什麼事情都做不好了。”
為什麼呢？
原來，媽媽的舞蹈事業進展不順。
她覺得自己沒有能力，沒有信心成功。
所以一直刺激女兒，確保自己還能找到優越感。
而從來沒得到過的“肯定”，無情擊垮了維基的自信。
這樣的父母，有毒。
他們願意只吃白菜白飯，努力讓孩子上最好的學校；
二話不說掏錢給孩子上培訓班，興趣班；
唯獨在精神需求上，極度吝嗇。
03
說反話式教育偏方，會帶來多少傷害？
56 歲的姜文，至今沒能擺脫媽媽的 “陰影”。
許知遠問他，你這麼多年遭到最大的失敗是什麼？
他說，沒跟母親把關係處好。
媽媽一直有種不高興的樣子。
她愛看戲，姜文就考了中戲，但媽媽啪地一聲把通知書扔下，說：
“你那一盆衣服還沒洗呢。”
他給媽媽買房，但媽媽不肯搬去住。
“我不知道怎樣才能讓她，看見我做的事而高興。”
姜文的媽媽，其實挺愛他的。
17 歲姜文想考中戲，媽媽沒有阻止，或者說演員沒前途。
她很開明，說你覺得好玩，就去考吧。
《紅高粱》火遍全國，媽媽沒有驕傲，高興。
她關注的是，兒子窩在缸裡拍戲，多難受多委屈。
《圓桌派》裡，姜文第一次提起媽媽過世的事情。
他說，老太太走前，還給我包了紅包。
裡面還裝著外幣，鼓鼓的，快把信封撐破了。
但沒被母親正面認可的姜文，內心卻一直有些自卑。
楊瀾問過他：你的自信是不是源於你的自卑？
他承認說：“其實我非常自卑，大部分時間，我討厭我自己。”
“這事兒怎麼做成這樣了？我覺得還能再好一點。”
說反話式的教育偏方，本身就很傷人。
心理治療師蘇珊·福沃德說，在孩子幼小的心靈裡，父母就是整個世界的中心。
如果父母認定你是個壞孩子，那你就一定是。
媽媽常說“你真蠢”，你就是真蠢，爸爸說你“真沒用”，那你就真沒用。
即使沒有明確說出口，
你也仍會接收到 “你不行，你很差” 的強烈暗示。
畢竟父母都不誇你，還有誰會認可你？
一直被反話打擊的孩子，長大後很容易走向極端。
容易對普通的話語過度敏感，產生防禦；
或過度自卑，覺得自己不夠完美，不配成功。
他們很可能會活得小心翼翼，只看得見自己身上的缺點。
工作還沒開始，就覺得自己大概率會失敗，被罵也是理所當然；
反正什麼都做不成，那就什麼都放棄吧。
就算旁邊的人都在鼓勵說你很棒，還是不能從心底裡認可自己。
有時候會過分自大，自信，試圖掩蓋自己的無價值感。
過度反話，還會傷害家庭關係。
它讓愛，變成了需要揣測，摸索，懷疑的密文。
父母真的愛我嗎？
為什麼明明他們說愛我，不討厭我，卻從來不認可我？
於是，孩子可能會變得固執，倔強，抱著一腔怨氣和父母對抗。
到底要怎樣做，父母才會滿意？
越被打擊，就越想反抗。
越想反抗，就越被控制。
大部分父母沒有意識到：我們人生中受的很多傷，大多是源於他們的不認可。
04
我們要做對什麼，才能重新找回溫暖？
怎樣才能緩和家庭關係，讓父母真正理解自己，認可自己？
我想最重要的，是你先認可自己，然後嘗試與父母對話。
找機會和父母主動提起那些你覺得很痛苦的瞬間。
他們的話語是怎樣傷你的，長大後你產生了什麼陰影。
綜藝《少年說》裡，有一位女兒鼓起勇氣上了天台喊話。
“我五年級開始就沒好好吃過晚飯，就因為你老是嫌棄我胖！””你從小就沒操心過我，老師讓考生字，你考過嗎？老師讓做親子作業，你做過嗎？”“我也想要被溫柔對待。”
爸爸聽了以後，解釋說那時候自己創業初期，年紀輕輕，也有玩的心思，對家庭關心不夠。
“下一步，爸爸一定改正，把更多精力放在你身上，請你放心！”
因為創業，因為有弟弟妹妹，因為怕你膨脹，因為......
雖然一時半會抹不掉傷害，但這至少給了他們一個契機，去交流彼此的想法。
儘管父母可能會回懟：“那你讓我怎麼辦？我改不過來，你要把我嘴縫起來嗎？”此時，我的建議是：
與其改變不了他們的固執觀念，不如試著從一些小的事情開始，堅持自己的想法，找到自己的價值所在。
蘇珊·福沃德說，你要堅強，到足以應對他們的反駁，否認，責難，憤怒；
你要有充分的支持，幫你度過對抗期間的不同狀況；
你要練習，直到你能夠順利說出心裡的話。
當他們反對你，打壓你，你有能力告訴他們，你不是他們說的那麼沒用。當你的經濟條件足夠獨立生活時，也許就可以開始重構家庭關係。
與父母對抗，並不是為了報復，懲罰，發洩，改造。
而是為了，直面過去的傷害，克服對被潑冷水的恐懼，重新建立家庭邊界。
他們可能會接受嶄新的你，也有可能抗拒到底。
焦慮，恐懼，內疚，困惑，無可避免，但它不會再控制你。
世界和我愛著你。
- The End -
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