侃聊天下
给大家分享两个让人瞬间爆笑的笑话段子。
1、一天，我下班取车，发现车前保险杠被撞了。谁这么缺德？撞完车就跑了，也太差劲了吧！
正要发怒时，发现雨刷器下面夹着一张纸条。心想。看来自己是误会人家了，应该是人家有事先走了，留个纸条方便联系，想到这这心里一下子就舒服不少。
当我打开纸条，瞬间崩溃。只见纸条上洋洋洒洒还写了不少字：真不好意思啊，倒车的时候把你车撞了，那我不能一走了之呀，心想得给你留张字条。现场的目击者们都以为我在给你留联系方式，有冲我微笑的，还有直接给我竖大拇指啥的，但我并没有……
2、我有一好哥们，人不错就是特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”
结果，他说了句让我终生难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
趣味文摘
1、一天，我下班取车，发现车前保险杠被撞了。谁这么缺德？撞完车就跑了，也太差劲了吧！
正要发怒时，发现雨刷器下面夹着一张纸条。心想。看来自己是误会人家了，应该是人家有事先走了，留个纸条方便联系，想到这这心里一下子就舒服不少。
当我打开纸条，瞬间崩溃。只见纸条上洋洋洒洒还写了不少字：真不好意思啊，倒车的时候把你车撞了，那我不能一走了之呀，心想得给你留张字条。现场的目击者们都以为我在给你留联系方式，有冲我微笑的，还有直接给我竖大拇指啥的，但我并没有……
2、我有一好哥们，人不错就是特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”
结果，他说了句让我终生难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
1、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦胧胧说句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，不对，我骑单车的啊？？
2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......
3、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了裙子，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越气，直接把他都在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的哦！！
4、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子有细菌，给他拿了药。于是寝室出现了这一幕：二货室友把一粒药放在肚子上，说道：”畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。“
1.小学四年级时，同学们都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了十元。
小强说：我攒了十五元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
顿时掌声雷鸣！
2.小胖在宿舍哭，室友问道：怎么了，为什么哭呢？
太便叔叔
1、爸爸让我在家好好写作业，怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊。等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！
2、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上，来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量道：咱俩换个座位，我给你十万块钱。我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你……
3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：“明天给你钱！”然后转身跑回家对那女的说：“老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！”我目瞪口呆中。
小莫说笑
1、当年去女友家的时候，看着饭桌上气氛沉闷，我就想说了笑话来活跃下气氛的，却被她爸给训了一顿，让我吃饭不要说话。去了多次之后，每次吃饭的时候她爸都要听我说笑话才行。后来，我和女友炫耀：“我还是深得你爸喜欢的。”女友撇着眼看我：“我爸说了，你这货吃饭太快，不让你讲笑话，他啥也吃不到了。”
2、开饭了，家里的狗主动的摇着尾巴将自己的餐盘叼了过来，结果在看了一眼桌子后，它就默默的将餐盘叼走蹲在角落里去了。看着它的样子，再看看一桌的素菜，我觉得它还真是够委屈的。
3、去闺蜜家，她热情的将家里的水果摆了出来，让我多次点。我就笑话她：“这我要吃完了，你男朋友就没得吃了。”然后闺蜜就恨恨的说：“正吵架呢，就是把水果都给狗吃了，也不要给他吃。”
4、哥们说请我吃饭，等吃完的时候两个人都有些醉醺醺的，他手抖的掏了半天，也没有能将钱掏出来结账。最后我实在是看不下去了，就上前去：“哥们，还是我来掏吧。”哥们一下就激动了：“不行，怎么可以你来呢。”我安慰他：“放心吧，没事的。”然后我就将手伸进了哥们的口袋去掏钱了。
5、夏天，房间里蚊子多，老婆就买了电蚊拍回来准备拍蚊子，可是晚上她欲欲跃试的时候，却发现没有蚊子了。她非常奇怪：“怎么买了电蚊拍就没蚊子了，还想试试效果呢。”于是在我惊恐的眼神中，她将纱窗和大门都打开了。
仙女爱说笑
1.小鱼问大鱼说：“大~~鱼~~大~~鱼~~你~~喜~~欢~~吃~~什~~么~~呀？”
大鱼说：“我~~喜~~欢~~吃~~说~~话~~特~~别~~慢~~的~~小~~鱼。”
小鱼：“哇酱紫我造了”
2.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，
又要加一桌
3.我以为我们能一起走到最后，谁知道，
你走了两步又要打的
4.每一个抖腿的人，
心里都有台缝纫机
5.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！
我反手是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。
6.爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
说完就把敌敌畏往我嘴里灌。
7.帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下
那天谁有空帮他结下婚。
8.刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说
剪到哪层下巴！
9.小猪佩奇昨晚做了一个梦，梦到了自己长大了成为一个水手，妈妈说梦境与现实是相反的。
于是，佩奇长大了变成了火腿。
桐人自媒体
大家好，我是幽默段子帝。我给大家分享几个冷笑话。
1.昨晚，我表哥在抠脚丫子，然后他很镇定平常地嗅了嗅手，我惊呆地望着他，问:“喂！哥，上头不？”我哥没出声，只是坐在那，然后……他……送医院了……
2.医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
3.记得小时候看大人吸烟觉得很帅，然后看到有些烟是卷的自己就在家拿了一张纸卷起来，打火机点火猛吸一口，那个味道至今难忘……
4.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
5.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
6.一日，小明在楼下看见他的大姑，便打招呼道：“大班，上姑啊！”
7.今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
8.在我们学校，有个人许了个愿，校长念了出来，大家大笑起来，愿望：我希望有一个100元的篮球，当下一个蔡徐坤。😂😂😂
小小小段子
很高兴来回答这个问题呀，下面我就来分享我认为最搞笑的冷笑话:
1、泼水节上,大家都相互泼水祝福彼此,突然一人大声骂道:妈的 ,是谁泼在我?旁人不高兴的说道:泼你是祝福你，你懂不懂啊？骂人也不服气的说道:少给我来这套,刚才是谁拿开水泼我来着?皮都快给我汤没了！
2、小明早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动开走了.于是小明边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这个时候一乘客从车窗探出头来冲小明说了一句:"八戒呀,你就别追啦！
3、医院的产房外,一群男士正在等着就任新爸爸。一位护士从产房急匆匆的走出来,对其中一位说男士道:"恭喜你,你太太生大胖小子!"另外一位男子把听了后不乐意了，烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!明明是我先来的的,为啥还没轮到我?"
4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟等不急了骂道:你他娘的的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他娘的再说老子不去了!
5、小强便利店买面包，问到：“老板老板有没有100个面包？”老板说没有你明天来吧，第二天小强又去便利店，又问到老板，有没有100个面包？老板说没有，你明天再来吧。第三天，小强又去了，老板说：有有有，我专门为你去进一百个面包的货！小强欢喜的说到：“太好了，请给我一个”。老板表情瞬间僵硬了。
江湖笑
1、大学冷笑话
室友正在即兴赋词一首：“生命总有一段时光，充满不安，却必须面对，含着泪也要勇敢再来一次！”
我不耐烦的说：“挂科就挂科，咋那么多废话！”
2、毕业冷笑话
毕业季，学姐们开始卖东西，摆摊的招牌上写着“一元一本书，买书送学姐！”
一群学弟争先恐后买书，边买边问：“送的学姐呢？”
等大家买差不多了，学姐淡定的说：“我们后天的火车，到时候记得来送学姐哦！”
学姐套路深！
3、亲生爸爸冷笑话！
爸爸：“儿子，最近有没有考试啊？考了多少分？”
儿子：“爸，下次想打我能不能换一个借口！”
4、童话冷笑话
舍友A洗完澡走到舍友B面前搔首弄姿，问到：“你们说我身材怎么样？”
舍友B诚恳的说：“你看起来很像小红帽！”
舍友A兴奋的问：“什么意思？说我娇小玲珑可爱吗？”
舍友B：“小红帽，你的奶奶被大灰狼给吃了！！！”
哈哈哈，被大灰狼吃了，哈哈哈……
你看懂了吗？
冷漠荨
你好，出乎意料也就是神转弯的段子！比如:
寒冬，大雪天，紫禁之巅，
西门吹雪对叶孤城说:我等这一天很久了。
今天我们两终于可以堂堂正正的决斗了。
我相信这场决斗是公平的！
叶孤城说:不公平吧？你穿了秋裤我没穿！
高三的时候学习紧张，父母都关心的比较多。
一天我在洗手间洗头。我爸听到水声就问:
你在洗什么？我说:我在洗头！
我爸说:你去睡吧，头放下，我给你洗！
搞笑驿站丶
1. 小蝌蚪找妈妈
小蝌蚪：鱼妈妈 你看见我的妈妈了吗？
鱼妈妈：吸溜。
2.以前有一个人在睡觉，然后有一只蚊子过来咬他，他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
3.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
4.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
一个近视眼买了一只烤鸭背在肩上，刚好路过卖凉席那里，就问：大饼多少钱一张？卖凉席的冷笑道：小样儿，就你那视力还玩鹰呢～...
5.一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了？过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。
6.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
7.晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“原材料好搞吗?
