能不能快速走出一段感情,就看Ta這個階段的應對方式。
1
最近重看《金枝欲孽》,20集後情感線爆發,素來心狠手辣工於算計的小主們,愛情成了軟肋,開始束手縛腳。
精於算計的爾淳,深陷無望苦戀,無奈問宿敵:“怎樣才能忘掉一個人?”
卑微的太監小祿子,被灌毒酒後掙扎著爬向愛慕的人住處,至死放不下。
明知不可為卻牽絆不斷的情,明知沒結果卻斬不斷的愛,像伴著呼吸的痛,折磨著人心,拿走了未來。
宮裡若是設個“心理坊”,提供“分手支持”,小主們也不至於命運如斯。
我們在公眾號後臺,每天也都充斥著類似呼助:
“我知道該分手,可……”
“不敢想象沒有TA的生活”
“還是忘不了TA,怕以後無法再愛別人了”
“有什麼辦法能快速度過分手低潮期?”
再理性的人,失戀時都有一個瞬間被打成《失戀三十三天》裡的黃小仙——狂奔在絕塵而去的前男友車後,不要了自尊,不要了未來,只求他別離開。
可卑微的心態和放任的情緒,只會給我們蒙上黑眼罩,讓我們在原地拉磨打轉,遲遲走不出來。
想理性分手?快速走出分手低谷期?
關鍵在於能不能順應愛情週期,什麼階段幹什麼事。
2
什麼是愛情週期?
意大利心理學家克里斯多福·孟,是有著20多年親密關係研究經驗的學者。他在著作《親密關係》中,認為親密關係有四個階段:絢麗、幻滅、內省、啟示。
【絢麗階段】世上只有你最好,我們親密永無間;
【幻滅階段】開始看到對方缺點,不滿、衝突、叛逆頻發;
【內省階段】通過對方的缺點,反省自身問題,正視真實的自我;
【啟示階段】可能會分手,可能會更親密,但雙方都接納了自己,領悟更深層的愛。
像人之生老病死,萬物生長之春生夏長秋收冬藏,愛情週期也在冥冥中見證著愛情的發生、持續、消褪。
愛情裡的糾結,分手的痛苦,往往就在於:你還困守在絢麗期,他卻已進入幻滅期;你還在自省期,對方卻已經單邊結束了和你的愛情週期,啟封下一場戀愛週期……
如果分手時大家步調一致,都來到了自省啟示階段,分手可能就不會那麼痛,更像“水到渠成”,更有可能一別兩寬,各生歡喜。
像王菲和李亞鵬,分手時平和,再見亦能坦然做朋友,因為能否在一起,雙方都心若洞明,瞭解對方所需,也更懂自己所要。
那些痛苦糾纏的分手,往往是有一方滯留在愛情週期的早期,面對著呼嘯而去的情,妄想憑一己之力迴天,其實只是螳臂當車,越用力越悲哀。
3
如果不幸已處分手階段,怎麼理性分手?
迅速和對方“同步”階段,什麼階段做什麼事
想想一起吃火鍋的場景。
絢麗期像很餓的兩個人剛坐到飯桌前:鍋底翻滾,紅油鮮亮,菜心青嫩,香氣四溢,這時候,扔什麼下鍋都好吃。
而吃到中間,肚裡有底了,心思就不在於吃,聊起各種話題,開發海底撈的抖音式別緻吃法。
而吃到末了,肚子飽了,話也聊完了,鍋底一層濁油,就算把世間奇珍下到鍋裡,也只會反胃。
對方已經吃飽拂袖離開宴席,你也抓緊打個快車赴下一站吧。
每次犯渾要做傻事時,先把這個事在腦子裡過一下:你們吃火鍋吃到哪一程了?你做這個事適合這個階段嗎?
別在徒勞地往冷鍋殘羹裡添飯——錯付。
分手期的大智慧就是放下,現實中很多女生就是做不到,甚至會加倍地對他好,想感動對方。
行為藝術家瑪麗娜·阿布拉莫維奇也曾經歷這個痛苦階段:在她戀情幻滅時,情人肆無忌憚當著她的面調情,和別人上床,她嫉妒、不甘,卻又不斷妥協退讓……
後來她把這種絕望用一種行為藝術形象地展示出來:自己反握弓,情人張箭,箭頭指向自己,兩人手握弓箭身體各自向後拉鋸,箭在弦上,越繃越緊……
這是一個觸目驚心的隱喻:那個在愛情中處於步步妥協,處於被動的女生,正把自己的生殺大權拱手於人。隨著兩人的背離,箭越拉越滿,反彈力也越來越大,隨時能射穿她。
及時放手才是自救絕招啊。
洞察自己所處階段後,快速畫完愛情週期
心理學上有一個完形療法,就是大家熟知的“未完成情節”。
順應人的這種心理現象:畫一個圓想畫完整,愛一個人想讓它有個了結。
試著用一些分手儀式快速補齊這種殘缺。
瑪麗娜·阿布拉莫維奇的分手儀式就是:和情人從長城的兩端向中間匯合,匯合後相擁兩別。
從山海關到嘉峪關,瑪麗娜走了三個月。
對她來說,這段路,是她心裡的愛情旅程在現實中的折射,意味著她完整跑完了這份愛情週期,雖然她起步晚,但後半程加速反省獲得啟示,最終和情人一起同步終點,釋然地說再見。
分手儀式可大可小,也未必非得和對方一起完成。
就是給自己一個交代,給自己一個截止期限,把圓畫完,把心中的廢墟清理乾淨。
—THE END—
作者簡介: 綠林好菡,初心客廳專欄作者。溫柔未遂女菡子。廣告人,設計師,夢裡有片海。
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