今天开车回老家，遇到一个开拖拉机的师傅妨碍交通，然后下车跟他理论，他攻击我不会开车，我心里想：一个开拖拉机的人在说开奥迪的人不会开车，我能理解，毕竟开拖拉机要播种、耕地，而他把马路当成自己的地头了。这也算是糗事吗？给过了吧
大姐，这次真的是监控救了你，否则你回家哭都来不及了
一天，曹操抓住了刘备三兄弟，说：你们去果园各找一个水果，放屁眼里，没碎我就放他走，刘备找了一个苹果，放进去，一用力，碎了，被杀了。关羽拿了一个梨，放进去，突然，他一笑，碎了，到了天堂，刘备问关羽：“你为什么笑？”关羽说：“我看见张飞拿了个榴莲出来。”
老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区……
小时候，我特别淘气，经常惹祸。一天，把邻居家小孩给打哭了。小孩哭着找我爸爸告状。爸爸看他哭的可怜，就过来训斥我：弟弟比你小，你怎么不让着他。我：我都让他三招了，他还是没打过我。爸爸操起鸡毛掸子：来，我也让你三招，看你能打过我不？那天，我屁股都被抽开花了！
同事王姐每次看见我都小弟弟，小弟弟的叫，搞得我相当不好意思，于是我找到王姐说：王姐如果你一定要交的话能不能把后面那个弟去掉，叫小弟就行，王姐：可是我觉得叠音好听啊，我一看是讲不通了只好说到：要不，你叫我“大弟弟”吧，就这样每次女同事吃饭时都会分我肉啊，零食什么的，搞得我都胖了
有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
……牙疼去看牙 医，医生让我睁开嘴巴，看了一下说“看来你还是不算太疼，居然还能吃韭菜盒子，，”“矮油，你鼻子好厉害，带着口罩就能闻到韭菜味儿，，”“你牙缝了卡了韭菜了。。”我…我是怕万一要拔牙就不能吃东西了，来的路上就吃了三个韭菜盒子……
有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划啥，整个工地都中国人。
有个从来抓不到鬼的小道士还俗了，结婚这一天，师兄弟没有一个到场。全城的鬼都聚在了婚礼上空，想替这个心肠很软、碎碎念很唠叨、最后娶了一个小狐狸的小家伙挡一道雷劫，毕竟人妖殊途，可是，那天啊，晴空万里，什么都没有发生。 云间上 师兄们使尽浑身解数，大师兄被五雷轰顶，仍死守天门，师尊独战雷神！ 雷神：“为一人一妖倾万年基业，值否？”老道笑而答之：“只求问心无愧， 劣徒修行以来，悲悯世间，虽从未捉鬼除妖，但使方圆万里妖鬼从善” 突然天雷一闪，大师兄瘫软在地，而又缓缓爬起大声道：“众师兄弟，小师弟的喜酒是喝不上了，但是礼必须送到，今天就算死也要把雷劫扛下，元神祭阵，一剑封天，起” ………… 婚礼上空突然出现一道声音：‘爱就像蓝天白云，晴空万里，突然暴风雨’就在这时，只见师尊全身金光大现，大师兄说了一句师尊不要啊，这时只见师尊嘴一张说了一句“燃烧我的卡路里”
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