一加一等王
最亏欠?大概就是没有让他们本该安享天伦之乐的年纪，还在为我们的未来艰辛奋斗。
岁月疯狂的鞭策这时间，我的父母亲都是年过半百的普通不过的老百姓。“晨兴理荒秽，带月荷锄归”是他们一年三百六十五天的真实写照。好像生来有干不完的活，流不尽的血与汗……
弹指一挥间，他们的脸上，做满了我们淘气任性时留下的记号，有岁月年晕，晕白的白发，有病痛苦难，蹒跚的坚实的步伐……他们的身姿日渐矮小的像烈日下随风飘荡的影。
作为子女，内心是绞痛的，是内疚的，是惧怕的……很无力。恨自己不能早些给予他们丰厚的回馈，更怕岁月的年轮催促他们，他们享福的机会越来越少……
最刻苦铭心的是，在年少轻狂，犯下的错，给他们内心深处造成的巨大伤害。
很多时候，是不敢去想的，更不敢多看他们一眼。
乘风破浪wl
这篇小文记录了我对父亲最深的亏欠！
4月，外面阴雨绵绵，母亲坐在昏暗的灯光下，向我讲起了曾经的往事。母亲没有文化，她的回忆永远简单，回忆的主角永远都是一个人，我的父亲！
父亲离开我整整十年了，十年的光阴仿佛伸开的手指，数一数便过去了。
母亲向我讲起了父亲从省城手术回来的 精神变化的整个过程，母亲的语气是淡淡的，可是却让我一阵阵心痛！母亲说刚回来时，父亲能吃饭，状态很好，是一些所谓亲友的探视改变了父亲的精神面貌！之前，母亲骗父亲，我们都骗父亲，他得的不是癌症，只是很严重的囊肿，必须通过手术摘除。父亲相信了，他虽然有一点怀疑，但是他最起码相信了百分之八十！但是有一些人，他们来探望父亲，说话旁敲侧击，更有甚者，在院子里大声问母亲——他得的肯定是癌症，你别骗我了！母亲急得抓狂，那些人来了又走了，父亲的眼神渐渐呆滞。食道癌如果手术成功的话存活率是百分之五十，父亲绝食了，绝望的他把这百分之五十变成了零。
当时我在干什么呢，我还在菜市场奔忙，我以为父亲手术后就会好，我忘了他是一个老人，他的心灵其实和我一样脆弱，我不知道那些人说的那些话。我其实应该陪伴他的，应该用全心全力去呵护他，如果我那样做，他就不会绝食，他就不会绝望，他就不会相信那些人的鬼话！
我可耻地忽略了他，并且为自己找了一个工作忙的理由，并且这么多年，我一直不觉得我对父亲有多少的遗憾，这个安静的晚上，母亲的轻声细语让我震撼！
母亲叹了一口气，她说，过去的过去了，不怪你们，你爹心小。
这是软弱的母亲最无奈的解释！
我手指颤抖，泪水无声地滚落腮边，我知道，时光无法倒流，现实无法逆转，错过的丢失的永远过去了！可是，我的心为什么还那么痛？夜漫漫，路悠长，此时此刻，对着老旧的屏幕，我缓缓打出几个字——亲爱的爸爸，真的对不起！
焕晨的情感低语
有些事情真的不忍回首。
09年，我母亲因意外去世，脑溢血，正干着农活时惦记着家里养的老黄牛要生小牛，忙忙火火回家，忽然就倒下昏迷了，直到去世，就再也没有清醒过。
期间的伤心后悔不想再提，子欲养而亲不待的悔恨和煎熬如同烈日灼心，不可言述。
父亲是个老农民，内敛木讷，一辈子老实巴交，母亲去世后家里的黄牛母子没法再养，只能卖掉，我记得父亲当时有多么不舍，不是为钱，真的不是为了钱，老黄牛养了多少年了，有感情了。
后来我回老家时，我哥告诉我说爸爸有一段时间连着好几晚上去看老黄牛，白天怕有人看见指点，那家离我家有10多里路，爸爸一个人夜里步行来来回回。
我哥还告诉我说村里人知道后都笑话我爸，笑他不像个老爷们，反倒像个优柔寡断的娘们，连头牛都放不下。
当时我也不以为然，劝我爸卖了就是人家的了，别再去看了，没得惹人讨厌，爸爸默不作声，真的以后也没再去过。
唉，我当时还是年轻啊，以为自己什么都懂，其实不过是一无是处罢了。
这么多年，那夜父亲的沉默我永远忘不掉，是这一辈子刻在我心中永远的痛。
小新9293
说说的我的故事吧，《爸》来世我还做你儿子，相信大家都看过《都挺好》吧，我爸和主角的爸爸性格挺像，家里什么事都是我妈说了算，做什么事情没有什么主见。一辈子老好人从我记事起我就没见过他谁吵过架。
我爸2014年得了脑梗，留下了后遗症，他是左半边小脑梗塞，造成右边肢体后遗症，住院整整40多天，出院后行动不便，就拄拐杖了，我爸做事没有一点毅力。
第一年在我的督促下慢慢的可以不用拄拐杖了，基本每天晚上给他按摩腿，第二年我有了小孩，出去上班了，等到下半回来的时候，结果又拄起了拐杖，当时回来那个气啊，也没客气数落了一通，只好再家附近找个工作，一来可以在家看着他，二来可以在家帮妈在地里干农活，
就这样到2018年时候已经坐轮椅了，自身懒惰不爱锻炼，每次我下班再的时候，就锻炼给我看，上班走了，就整天在家看电视，为此也没少说他。
2019年1月份的时候，我的噩梦也开始了，慢慢的吞咽功能退化，吃一碗，饭大概要用一个多小时，而且身体消瘦，每次给洗澡的时候，我的心就跟针扎一样的难受，决定辞职在家照顾他，但我妈说，你还有孩子，家里总有人要挣钱，我们还要生活啊，总不能一天都围着他，我们不吃不喝了吧，那晚哭了，觉得自己是多么的无助啊，现实打败了我，只能去上班。
到2月份的时候已经不能自己吃东西了，只能用针管给喂流食了，2月3号辞职在家照顾，真不知道那段时间怎么过来的，不会说话，语言功能也丧失了，整天看着我，有时候用他唯一能动的左手摸摸我脸.......
2月16号开始病情加重，一天哼哼哼，我一直陪在身边，吃东西一点都吃不下了，你一直这样，我的眼泪不争气的又留下了，我不想让你看到我哭，我怕你知道你的病不好，怕你害怕，但是我还是忍不住，到了17号22点25分你丢下了我和妈，你就这样走了，我怎么喊你，你都不答应，你就这样离开了我们，像你这种佛祖性格，一辈子不与人争吵，不与人斗殴，为什么会短命呢，这就是公平吗。
你养我小，我还没养你老呢，你就这样匆匆离开我，你让我欠你的什么时候才能还清。
爸........
Rainbow猕猴桃种植
我是登云日记。
从小到大，我觉得做的最亏欠母亲的是：1,没有给母亲买一个房子；2,陪我妈妈的时间太少。
由于各种原因，在我小的时候，我妈妈把我们老家的房子给卖了 ，搬回到外公外婆家，一直住在外公外婆家。虽然我和我妹妹现在都成家了，都有自己的房子。但是应该给我妈单独买一个房子。这是我心中最大的遗憾！我一直悔恨这件事情。好多年以前，我从没有意识到这个问题，那个时候实际上有能力买房，可是没有想着要给母亲买个房子。当时并没有意识到，也没有目标，更没有打算导致现在非常后悔。那个时候能有能力买房子的时候，没有买，现在房价高了，回过头来想要买的时候，又买不起了，也不是一天两天能买得了的，只能租房子给我妈妈住。所以我的目标是给我妈妈买套房子，但愿这个目标两年之内能够实现。
我觉得做的最亏欠母亲的除了没有给母亲买个房子之外，就是陪我妈妈的时间太少，我一直在外地，成家以后也在外地，离老家很远。我在山东，我妈妈在湖北，太远，妈妈年纪大了，也不愿意来山东，所以我一年到头也没有几天陪在我妈妈的身边，这是我这么多年一直悔恨的一件事情。一定要回家陪我妈妈！祝愿我妈妈身体健康，平平安安！做儿子的真是不孝！！！
登云鲜生
还不是因为过去太穷了，父母都是因病无钱医治而去世的。我亏欠的就是没有能力把他们送进医院，留住他们的生命。
母亲生了四男四女，也不知在那艰苦的年代里是怎么熬过来的？还处在仨妯娌的“夹层”，忍辱负担是何等的艰难？又遭遇“烟鬼”大伯偷买了我一个姐姐，还有我一大哥给生产队搞副业不幸触电身亡。母亲伤透了心又遇生产队担粪、改土等重体力活。即使弟弟快出生了还在担粪，无良的队长还不请假。心累身乏是母亲患上了气管炎，就那一毛钱，叫“麻黄素”的止咳药，也是当赤脚医生的姐夫在“周济”。没钱根治，也住不起医院，母亲又患上了心脏病，全身浮肿。病痛难忍她把剪刀刺进了自己的喉咙，那凄惨的情景我是第一个发现的。三天后母亲去世了，那年母亲才55岁。
父亲也是苦命的人。身负“富农”子弟的“头衔”，也没少遭罪和排挤。好在有个小炉匠的手艺。生产队里修架子车不干活，包产到户后，担着小炉匠担担走村串巷，既当爹人当娘，为我们兄弟娶了媳妇成了家。父亲本来是高血压了，就是一瓶几毛钱的降压药也时不时“断线”。我当民教了，间或给父亲买包“春尖茶”、买瓶降压药父亲都推辞，说他挣钱着，留几个让我买书学习吃上“公家饭”。一生饱受精神的打击，还是因血压高而晕倒成了脑中风。本来是可以治疗的，分家时也留了500元给父亲看病的，只是父亲跟二哥生活，二可不拿出看病的钱。我呢，穷途末路。就是一年也挣不了400元。眼巴巴地望着父亲中风瘫痪，又受乡医院一大夫的“规劝”，放弃了对父亲的治疗。以至是父亲压烂了身子，受尽了病痛的折磨。66岁离开了人世。
父母的离世是我今生最大的伤痛，因为没有钱，是他们在不该离开的年龄离开了人世。后悔和遗憾已经没有任何作用了，我能做的只能是无论多忙每年几次到他们坟头的祭拜。
为生活而提神
父母们对于我们从来都是不计回报的，而很多时候我们也会认为这是理所当然的。现在已经年过三十，真的是体会到了父母的不容易。至于说亏欠，觉得一直都是亏欠的，至于最字倒是没有，只是有一件事在心里，很是难以忘记。
记得是高中时候，在外地读书，父亲在城市打工，母亲为了给我创造一个好的读书环境就在县城里租了个房子，给我做陪读。为了省钱只是租了个平房。那时候比较叛逆，不听话，什么都和父母对着干。周末愉快会带几个同学去家里玩。
有一次和几个城里的同学一起到我家吃饭，他们到了我家之后就觉得没什么可玩的，就问我平时都干嘛啊，我就说去网吧玩啊。那你妈妈在家干什么啊，也没个电视什么的看，我说她不爱看，自己待着就睡觉了。后来那个同学送个我一个收音机，说是放我家里，你妈妈无聊时可以听一听。那时候也还没有智能手机。当时也没觉得什么，直到后来自己工作了才知道一个人无聊时有多可怕，三年的陪读三年的煎熬。感谢那个同学的好心，也感谢父母无声的爱。希望所有的人都能多抽抽时间多陪陪父母。
打工v小杨
没有好好念书，只考上一个大专。
我是家里的独生女，家里人都宠着我，也对我期望着。我读高中的时候早恋了，成绩直线下滑，后来干脆罢了，都懒得挣扎了，毫无意外的与本科擦肩而过。
因为这件事情，我与父母争吵过、冷战过，但他们也从来没有怪过我，没有说我对我失望令我伤心的话。我很感谢他们，父母有时候真的是很宽容，对自己的孩子也是无限制的原谅一次又一次。我高考出来那一刻，我感受到了他们的失望，可是他们仍然给我说没关系没关系，大专又不是没有出路，只是你要少享受一年大学时光，比本科的同学要多努力一点。半夜的时候，我睡不着，起床找充电器的时候，听见父母还没有睡觉，还在为我选学校，说一定要选一个好的大专好的专业。我突然觉得我真的好对不起他们，对不起他们对我的期望，也对不起自己荒废的青春。*
黎牧野
曾经自杀的我，差点遗憾终生。
回这个问题，我也是前思后想的，因为这个事对于我毕竟比较敏感，打算埋藏在心灵深处的。
本来不想提起来，其他人做过亏欠父母的事情也有，可是像我这种情况估计不多。
主要是因为从新闻等媒体看到了最近发生了两起自杀的事情，我才下决心把我的经历告诉大家，让那些现在活着的人珍惜生命，因为我也曾经自杀过（我真的不想告诉别人），只不过我没有死而已。
记得是我上中学的时候吧，我的学习成绩不是很好，大概天生就笨吧，我们兄弟三人相对于城市里的家庭来说，三个孩子的结婚需要多少钱呀？
因此，父母的压力很大，他们经常生气打架，对于我们兄弟的影响肯定是有的。
我父亲是天津人，他的学习成绩是很好的，据他自己说能够考上南开大学的，只因为家里穷，供不起他上大学，家里孩子很多的，所以他对于我们兄弟的学习很重视，就这样，我们兄弟的压力真的很大。
尤其我还是比较敏感的人，所以更是放在心上，长时间的压力下，开始对生活就失去了生的信心。
终于在一个星期五的夜里，因为第二天不用上学，父母上班，早晨是不会叫我起床的，我就吃了很多提前准备好治疗失眠的药，当时毕竟年纪还小点儿，没有想以后的事情。
当时我只记得曾经看过一部电影，里面的一个女主角吃了七片安眠药就死了，我只要效仿他她就行了。
我就拿起了治疗失眠的药，怕是死的慢，就买了40片，具体叫什么名字我忘了，只知道是治疗失眠的就吃了。
躺在床上就静静的等死了，当时也不知道为什么一点也不害怕。
到了第二天下午两点多吧，我四舅来我家，找我们全家去拍照片，我四舅是上海人，这次来我们这里是带我的姥姥来旅游的，他们很少来北方的，所以很想拍一些照片留作纪念。
我母亲叫醒我后，她问我：昨天晚上怎么叫你吃饭你都不理我，你怎么这么困呢？我当时就是很困的感觉，就无意中说：啥破药吃了这么多都没死！当时我妈就一惊问道：你说啥着？你吃了什么？
当时还是报复的心里吧，就实话说了，对母亲说：你们经常的生气打架，我的学习也很费力，不想活了，吃了很多的治疗失眠的药，本来以为大量吃了就能死了，谁知道死不了。
当时我妈就哭了，我当时好像并不是多么的难过，母亲的我说：你四舅咱们全家想拍些照片，让我们都过去看，这样子照片是拍不了了，跟我走吧，让你姥姥和你四舅劝劝你，我的话估计你也听不进去的。
我见到我姥姥，她也是哭的很厉害，握着我的手说了很多开导的话，我四舅讲了很多的道理，我姥姥的哭才引起了我跟着哭了起来。
过了两天以后，我们才拍的照片（我的图片就是当时的照片）。
我为什么把本不想说的故事讲出来呢，我只想告诉天下的父母，不要给孩子太压力了，学生学习的好坏，其实并不是拼命就能学好的，也要像我父亲一样，自己想上大学的理想，一定要寄托在下一代身上，来光宗耀祖。
现在社会生存压力是多大的呀？其实每个人都生活在这个环境之中，无法自拔，身受着痛苦，没地方去诉说，因为大家都苦。
所以，我们每一个人都不要再互相在施加压力了，尤其现在很多是独生子女，死了真的是再也没有了。
人生有三大痛苦，早年丧母，中年丧妻，老年丧子，这样的打击实在是太大了。
老牛育教
有这样一件事时常在我的眼前闪过，大约是一九七四年的冬天，那时还是大锅饭，生产队的时侯农业学大寨，我家七口人，我父母亲我兄妹四个，还有年事己高的爷，那时日子过的挺穷，家里全靠父母挣工分来维持，还有我兄妹四个上学，我，长兄在公社上初中，三个妹妹上小学，父亲常常给不了我几块钱的学费，常常星期天下午上学没有干粮可背，年少的我常常对父母白眼，淘气，有一次我背完馍上学，家里一点吃的都没了，那是公社正在大水峪修公路，父亲没干粮可拿，正是三月|天，父亲只拿一个苜宿卷卷。那时的日子真叫个苦，父口为了我们吃尽了苦，回想起来我们欠父母的太多大多…
