我是佛系青年，我為自己代言！/<font>
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我是90後，一個接近00後的90後，風華正茂的我讀了大學，但最後，我還是選擇“出家”了！
回想起以前，我真的是一個很有幹勁兒的人，有時候，我真的很為自己鼓掌，我很佩服我自己。
曾經在大山深處農村裡玩泥巴的我，調皮搗蛋卻又帶著幾分戾氣，從小爭強好勝，一路上，別人有父母相伴，而我只帶著拳頭和汗水。
終於我到了高中，憑著自己的努力到了重點班級，憑著對大學天堂的渴望，我用盡全身力氣終於上了一個還算湊合的大學……
我以為我的陽光要到來了，卻沒想到這竟是我噩夢的開始……
在高中時，為了能高考多考幾分，我每天靠毅力支撐只睡五六個小時，但卻也落下了嚴重的神經衰弱……
走進那所我通知書上寫著的大學，我才知道別人描繪的跟我眼前的世界一點兒都不一樣……
我很失望，我妄圖使自己接受這個事實，但是卻不能……
我曾經想過復讀，可是因為我是大山裡的孩子……那根本就是我可望而不可即的夢……
我試著去尋找方向……
我每天去圖書館，按時在固定的位置，一杯水，半天，一天……
終於，我覺得我自己像是找到了方向時，我突然發現我已經躺在了醫院的病床上……
錢，讀書是很幸福，可錢從哪裡來？我吃什麼？
那時候，我還是依然逮著時間就去讀書……
大學裡，為了減輕家裡的負擔！我嘗試了兼職賣飯，兼職賣飲料，送外賣，寒暑假打工……
疲憊不堪的我依然常常覺得很充實，直到我身體發出警鐘……
那個時候起，我突然間好像有些明白了。
我想我終於明白我在幹什麼了。
那時候，我所在的大學是在一個省會的郊區農村地帶，房價一萬以上/平米，平均工資3600……
聽說，我的同學，省城本地的，家裡拆遷，賠了一棟樓＋七百萬。
看著校園裡停著的勞斯萊斯，奔馳寶馬，再看看已經嘗試了無數次掙脫的我，我好像一下子就明白了……
我只有非常非常非常的努力，去奉承我的老師，去迎合我的領導，去順應消費這個市場……我才有可能活著一輩子買到房……
我才20歲……
我以為我好好努力真的可以好好幸福生活……
當我看到了《塗自強的個人悲傷》，我就知道，我想的不只是想象，但我一般喜歡往好處想，所以我還是選擇了繼續掙扎……
在考研那一年，一個學姐告訴我她要去某地某一知名大學了。因為她的親戚已經打過招呼了。
加上老師在班裡說的，考研的時候找他，他會幫我們聯繫一下熟人……
我真的失落了……
我專業學的比較冷，我只能選擇國考公務員……
不是我不願意選擇勵志向上，而是我曾經真的很勵志向上。
活著一輩子，10歲懵懂，20歲憂愁，30歲還在為房子拼命……
我逐漸喜歡上盤算 人活著究竟有多少時間是給自己而活。
後來我算出了結果。那結果就是我“立地成佛”，不爭不搶不強求。做一個安安穩穩的佛系青年。堅持自己，堅守理想，堅持走……
但是……
我也不知道我還能堅持多久……
當我體無完膚的對著這個世界笑嘻嘻的時候，
誰知道我心裡有十萬只草泥馬在蹦騰著？？？
我是佛系青年，我只為自己代言！！！
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