1.
前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……
女侠，你这是在传授内功吗？哈哈
2.
……牙疼去看牙 医，医生让我睁开嘴巴，看了一下说“看来你还是不算太疼，居然还能吃韭菜盒子，，” “矮油，你鼻子好厉害，带着口罩就能闻到韭菜味儿，，” “你牙缝了卡了韭菜了。。” 我…我是怕万一要拔牙就不能吃东西了，来的路上就吃了三个韭菜盒子……
3.
患者：“大夫请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候”
4.
四岁的小棉袄昨天突然问我：爸爸，你是怎么来的？我逗她说是你奶奶路边捡来的。她又问：那我呢？我说也是你奶奶捡来的。然后她就说那你应该是我哥哥啊，为什么让我叫你爸爸呢？我…………
5.
有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的。但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的。叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了。。。。只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了。总之对于那种退烧方式我只想说:“老婆，我要去诊所！”
6.
媳妇200来斤，今天去买早餐半天都没有回来，正着急呢，看她空手回来了，气呼呼的说:”我刚掏钱，一不小心掉地上了，我好不容易蹲下去捡，被风给吹走了，我再去捡，又被吹跑了，追了半条街，裤子都开裆了”。。。
7.
我一舍友喜欢肉肉的女生，可是班里却有一个瘦瘦的女生总是和他搭讪，时不时还厮打一番，这一天，放学之后俩人又开始戏耍，旁边一哥们看不下去了，说了句：“我给你送幅对联吧？”舍友说：“好啊，说吧。”那哥们开口说道：“上联：你说喜欢肉肉的。下联：总是调戏瘦瘦的。横批：怪怪的。”旁边一群人都笑翻了。
8.
孩子的学校门口有很多煎炸的小吃摊，很不卫生，我常常给孩子讲解吃这些东西的严重后果，孩子也保证不吃。一天我去接他早到了会儿，看见他站在小吃摊前，一脸的垂涎，我心里一凉，不是经常吃吧。正要冲过去叫住他，便见他一脸满足地走过来，手里什么也没有，我奇怪地问他站在那儿干嘛？他说：“闻闻味儿，过过瘾。”孩子，真委屈你了。
9.
今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。
10.
lz是一枚苦逼烧锅炉的。烧锅炉自然要有煤灰，煤灰是落在一个土坑里的。我是处女座的，每天掏煤灰要把煤灰掏得干干净净才算满意，土坑四周也要仔细刮一下，每次都能刮出一堆土出来。 直到有一次……锅炉塌方了！尼玛劳资两个月的工钱不要了，趁老板不在逃命去吧！
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