我們當代爸媽最困擾的問題之一就是，孩子發脾氣哭鬧，我們是由之任之，完全不搭理、等他自己妥協呢；還是該給予安慰、適度讓步妥當呢。
原本覺得該立的規矩必須立，哭鬧是個啥意思，好好說不行嗎？那就把你晾一邊，告訴你要作就這個結果！但現代科學育兒又總是告訴我們，要溫和堅定，不能傷了娃的心，尤其是見娃哭得那個傷心，抽泣到不行，就會忍不住懷疑自己到底做對沒，是不是可以有更好的方式，不應該“冷暴力”！
今天就想從腦科學的角度，好好和大家說說，徹底幫大家把這個困擾給解決了，看完再也不糾結，清楚知道什麼時候耐心安慰、什麼時候“冷眼旁觀”！
發脾氣分兩層，上層下層兩種對待方式
大腦就像一幢兩層小樓，下層主要負責基本功能（呼吸、吃喝、眨眼等）、原始的反應和衝動（比如躲避危險、打鬥等）、強烈的情感（憤怒、恐懼、傷心等），簡單來說，就是負責本能反應。
而上層進化程度更高，負責更加複雜的心理過程，比如思考、想象和規劃等高級分析思維功能。
所以與之相對應的，娃發脾氣也會分兩層：
1、來自大腦下層本能反應帶來的“怒火”，比如娃摔倒了很痛、受到挫折了很難過等，這種哭鬧是應激的。
2、來自大腦上層的“怒火”則來源於孩子的“挑釁”，因為這層負責相對複雜的心理過程，所以發脾氣哭鬧，是源於孩子自身的目的性：比如想要某個東西、想做某件事或者可以不做某些事（比如約定的規矩、習慣等）。
弄清楚來自於哪一層，咱們就可以用恰當有效的方式堅定執行了！我具體展開和大家說～
來自大腦下層：娃"應激"發脾氣，我們該給足安撫
所謂“應激發脾氣”，指的是孩子來不及思考，本能反應出來的就是“哭”。他們暫時無法控制自己的身體和情緒，心煩意亂。
就比如《媽媽去哪兒3》裡有一集，嗯哼不小心踩到了玩具，被小零件紮了腳，痛得嗯哼當即嚎啕大哭，還很生氣的把玩具都扔了出去。
這就是明顯的來自下腦的本能反應。
這個時候我們要做的不是說，男孩子這點痛都忍不了，哭什麼哭，一點都不男子漢。
而是該跟孩子建立起聯結，幫他們冷靜下來，給他們一個愛撫或者擁抱。當平靜了，再看看是否可以幫孩子啟動上層大腦，用邏輯和理性和他們一起探討問題、解決問題。
霍思燕的做法就很值得我們借鑑。她先過去抱住嗯哼，安慰他，和他建立情感上的聯結：太尖了，踩上肯定會疼的。
嗯哼還是繼續哭，霍思燕就很耐心地給他擁抱、吹腳，安撫他的情緒。
等嗯哼平靜下來了，霍思燕再開始跟他講道理：不能再把東西重新扔回地板上，否則以後還會受到傷害。
只有這個時候，娃才能聽進去，前提是他感受到了愛和被關心！
來自腦上層：娃通過發脾氣“控制”大人，我們不用搭理！
但是如果是來自大腦上層的怒火，我們則要完全換一種對待方式。因為來自上腦的脾氣是娃有意識的發脾氣，目的是為了得到他想要的東西或者想要我們滿足他們。尤其是3歲後的娃，越來越懂得利用這一點“操控”我們大人。
這個時候，雖然娃看起來很誇張，哭得驚天動地，但是實際上他是能夠控制自己的情緒和身體，保持理性的，他絕對是在有策略的採取行動，只是想要通過發火的方式來得到想要的結果。如果咱們滿足了他們，他們肯定能夠一秒止哭，跟變臉一樣。
對於這樣的發脾氣，只有一種回應方式：不跟"搗蛋分子"談判，咱們需要設立穩固的界限，明確地拒絕他們，給他們立好規矩。堅決不讓步，哪怕哭得梨花帶雨，也堅決不心軟，因為不會傷害到他，反倒是在鍛鍊他！
有過幾次這樣的經驗後，孩子會學著自己去控制衝動。
這裡最常見的情景就是，和娃一起出門，他非得要買東西；又或者你和他約定好的事情，他要反悔等等。
還有一點很有意思，如果發脾氣是來自大腦下層、也就是真正需要我們安慰的哭鬧，娃兒一般不能理性的思考或說話，因為他的大腦完全被原始情感系統所劫持，我們聽到的只是他們哇哇的哭聲。
但如果是他們帶有目的或者“挑釁”的，通常沒有眼淚，而且邊哭，還能表達他的要求，當我們給出“不”的指令時，他們還能爭辯。比如說我們要他們按時上床睡覺，他們一邊哭一邊喊"為什麼爸爸就可以不去睡"、"或者還要再玩一會"等。
這個時候如果我們和娃有約在先，那就完全不用猶豫，不再搭理，讓娃明白你的態度——“你愛咋整就咋整”！
看到這，大家是不是心裡很有底了？清楚他們的哭鬧發脾氣來自於哪一層，咱們就可以用恰當有效的方式應對了。而且當咱們用對方法，解決的就不僅僅是當下的問題，而是能夠讓娃的上下大腦有更好的連結和整合，建立起一個健康的腦回路。
慢慢的，他們再碰到同樣的問題，會有更合適的處理方式，與此同時，發脾氣的情況也會越來越少。
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