玉生烟999
1、差点笑抽风！！哈哈哈！！
2、你很嚣张啊
3、旺财，是你吗？我找的你好苦！
4、肯定是亲生的。。。
5、学到没有？
6、哈哈哈，良心医生啊！
虾哥开心看
一天，我和妻子在沙发上看电视。突然，一个收生熟废铁的老汉站在门上喊:"喂！你家有铁要买吗！高价回收啦"。
我走出室外，故意调侃说:"有啊！就是有点长，只怕你车拉不下"。
老汉一听来了精神，忙说:"不怕，我是开着车来的"。
我一本正经的说:"算了吧！只怕你没那么多现金"。
老汉不干了，生气地说:"我干这行当多少年了，还没碰上你这么大口气的"。
妻子也在一旁帮腔"是呀！我嫁给你家多少年了，我怎么没见到这铁呀"。
我挤挤眼:"滚一边去"。
老汉还在做着发财梦:"能否让我看一下呀！"
"可以！就是太长了，没有放在家里。"
"远不"。
"挺远的，不看也罢"。
"买卖不成，人意在，还是让看一眼吧"。
"嘻！你想看"。
"想看"。
"啧！从北京到南京那两根火车道轨去买了吧！到时候给我把钱寄回来"。
老汉:"你……"。
我哈哈大笑。一场玩笑才算结束。谢谢。
董海民263
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有点醉意;尿急，匆忙跑到卫生间拉尿。尿毕，转身出来，迎面撞上一名冲进来的美女。美女″哗啦″一声尖叫，怒目圆瞪！我一愣，厉声道:你怎么男女不分！美女连声说:对不起！对不起！我走出来，回头一瞧:门框上写着一个大大的″女″字。
2，80年代，老李是厂里采购员，经常出差。这日外地归来，坐了一宿火车未睡。进门和老婆讲:我一夜没睡，不管厂里谁来电话，就说我不在！说完，倒头就睡。一会儿，座机响了！嘀，嘀，嘀！来电话啦！他老婆接电话:我老公回家了！…老李已被惊醒，一边下床去接电话，一边骂道:跟你讲了，老子不在啦！吵老子睡觉不好！他老婆急忙挂断电话，说了一句:是找我的！老李半晌无语！
3.王老板风流倜傥，有钱任性，招凤引蝶;找了两个情妇。某日和情妇丽丽茶楼幽会，大老婆跟踪而至。两女人大打出手，吵得不可开交！这时，旁边来了个更年轻美女，(王老板另一个情妇。医院护士。)手里拿张医院的化验单，高声喊道:噫？王老板，你在这里里！正好，你的化验单！三人接过单一看:诊断结果一一一阳萎！大老婆和丽丽同时推开王老板:送给你啦！！！随即都跑了。护士莎莎诡异一笑:哼，跟小娘斗，你们还嫩了点！！！
4，两个大龄男女咖啡店相亲，双方一䐐，彼此满意。男方有房有车，女子更是欢喜！可是天有不测风云，女子本已感冒，热气腾腾的咖啡沖了鼻子，一个″啊欠″！喷嚏喷了男方一脸！这还不打紧，″啊欠″用力过猛，带了一个响屁！男方抺了抺脸，转身离开！丢了一句话:不同意就不同意，何必放屁！
5，厂里一青工小刘，暗恋同厂播音员香香多年。香香有男朋友，小刘一直无奈。如天旱遇雨，这年香香和男朋友分手了。小刘发起猛攻，终于香香同意约会了。小刘安慰她，开导她，时不时幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小刘想起了自己的才艺，二胡！何不显摆一下？于是乎，小刘拉起了《二泉映月》。只听得香香一阵抽泣，喃喃不己！小刘越拉得好，香香越伤心！终于，香香听不去了，转身跑了！小刘急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小刘瘫坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
付时勇
有一次，表哥为了吓唬家里人偷着买了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔
在了床边，嘴里吐出一坨啤酒沫......
一切准备都OK了，我按照表哥交代的那样往院子跑。
来到院子里我便故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝农药啦…”
全家人听到这个消息当时就慌了，急忙跑进屋，看见表哥手里的农药，嘴里的
白沫，还有表哥浑身抽搐的身体！
大舅大喊:“赶快撬开他的嘴，别让他把舌头咬断”
这时在一旁的姥爷拿起拖鞋就塞表哥嘴里，然后就着表哥嘴的缝隙开
始往里抠着，大舅骑在了表哥身上，按住了他的两只胳膊。表姐和姥姥按住了表
哥的腿…
当时我最纳闷是:舅妈呢？跑哪里去了？
不一会只见舅妈手持一瓢冲了进来，大喊：按住他，别动，让我来！
表哥这时吓得一脸惊恐的表情，瞪大眼睛看着我，似乎在诉说什么…
我发誓: 那一刻，我真的被眼前的这一幕吓蒙B了…
最后，表哥的力量显然大不过另外四个人...
美腿达人秀
一天，逗比室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。
“砰”的一声，门关上了，还夹了一个东西
。我走近一看，是一只布拖鞋。室友的。
布拖鞋被门缝夹了一半，另外一半露在外面，像一只长歪了脸的大鲨鱼。
我瞅着拖鞋，蹲在门口，足足笑了三分钟。三分钟后，一阵敲门声响起。
“谁？”我立刻停止笑声，提高警惕，问道。
“是我，开门！”逗比室友的声音。我起身，把门打开。
逗比室友以火箭的速度冲进屋里。
“怎么了？”我问。
“内衣挂包上了，还好没出电梯。”逗比室友取下衣服放床上，飞叉叉地跑出了门。
我蹲在地上，没忍不住，又笑了五分钟。很棒！
我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
犀咯咯咯咯
俺村真实的事情！
俺村一个男的长的矮小，但娶个老婆很高大，从来不敢给老婆顶嘴，打不过老婆！
邻居家办喜事儿，（在农村有红白喜事左邻右舍借用饭桌板凳很正常），办喜事儿帮忙的人就来到他家搬饭桌，正好碰见矮个子男的被老婆打在了饭桌下面，看见有人来了矮个子男的不好意思起来，就说：我说两个人一起抬出去嘛，你非要我一个人抗出去[我想静静][我想静静][我想静静]
优优振邦
这是个真实的故事
高二那会大家都寄宿在学校，虽然成绩不算好，但对比起来我在老师眼里还算是个良好少年，可偏偏我的同桌杨某谋却是个十足的校园痞子，凶名也早已传遍校园，反正面相就是剃个寸头能把幼儿园小朋友吓哭的那种平时也和我走的比较近。一天中午放学，我感觉肚子饿到不行，想赶紧去食堂解决温饱问题，可刚走到一半，看见杨某某在前面，刚搭上他的肩膀就感觉眼前一黑，接着脑袋上就落下无数个拳头，打得我一脸懵逼不知所措！慌乱中只听到杨某某一声大吼：cnmd，放开他，有本事冲我来！”听到杨某谋的话，我心里瞬间燃起一丝感动，急忙甩开套在我头上的东西，拿来一看居然是踏马个麻袋！心想打我的的这几个怕是古惑仔看多了的逗比！顾不得头上身上火辣辣的疼痛，急忙望向杨某某的方向，对面的阵容简直是让我过去支援的想法都不能有，机智的我只能大叫保安来了！也许是心虚，那帮人听到后又向杨某某补了两脚后就跑了。我赶紧过去把他拉起来，不愧是长期打架的人，挨了这么多下居然没什么大事，反关我鼻青脸肿的。我给他说了句谢谢，杨某某听了后有点诧异的看着我：“谢我干什么，应该是我谢谢你才对嘛，要不是你我今天可就惨了！”
“为什么啊，今天可是你把他们吸引过去了！要不然我还不得被打成脑震荡啊。”
“ 你搞错了，他们要打得是我，谁让你个逗比和我一起的。”
我一听瞬间爆炸：我tm谢谢你！
用户2642872001103051
我的岳父退休后成了低头族，爱上网同附近陌生人聊天，取个网名叫“我不是隔壁老王”。我岳母是广场舞积极份子，在一帮跳广场舞的大爷心中，我岳母是天山童姥是舞场之花。
一天我下班回家看到岳父大人独自一人坐在客厅垂头丧气，于是便问他咋滴啦，岳父一脸伤俱的回答说：“我今天被一女网友骗了五百块钱，等会你妈要查帐，我该怎么交待？”。为避免不愉快的事发生，我只好将我偷偷存下的500块私房钱给岳父。没一会，岳母哼着“今天是个好日子”的歌回家了，我好奇的问道：今天咋这么高兴，捡到钱了。我岳母笑咪咪滴回答说：“你们男人没一个好东西！今天一个叫不是隔壁老王的人，三番五次的在网上要加我微信，说是我附近人，退休干部，想同我聊天，为拒绝他打扰就要他给我车费就同他见面交流，没想到这好色之徒一下子给我打了500块钱，我刚同你老婆孩子在肯德基潇洒滴走了一回”。😂 😂 😂
拦不住刨根问底
1、哥们儿有个胖乎乎的儿子，调皮可爱，就是不爱学习。现在上一年级了，开始学习10以内加法。
可让哥们儿苦恼的是孩子不开窍，经常出错。后来就教给笨方法数手指头。
一次到哥们儿家玩，正好赶上孩子放学回家。
我就问他：今天上学好玩吗？
他弱弱的说：好玩，就是学数学了，
我：那我来考考你吧，2加2等于几呢？
小孩低头数了数小手，认真的回答：4
我一看可以呀又问：那5+5呢？
就听啪的一声，手里冰棍儿掉地上了。
然后害我给买了一周的冰棍儿……
2、小学是小米天真烂漫的记忆，每当经过学校时，都会想起曾经的欢颜笑语。
那时候小米喜欢捅猫逗狗，和追逐嬉戏。可有个胖乎乎滴小女孩有事没事就欺负小米，一还手她就哭。班主任老师呢也不分青红皂白就对小米一通揍，委屈极了。
多年以后，小女孩出落得亭亭玉立，不乏追求者。可她嫁给了小米。
结婚的时候小米兴奋的问：你这么漂亮，为什么愿意嫁给我？
老婆得意的说：我上小学的时候，就知道你妈妈一定是一个好婆婆！
小米…
爆笑大蒜派
健身房
大二下学期，跟我同学一起去办了个健身卡，下午一上完课就跑过去健身！
这天和平常一样，到了健身房，播放的音乐是比较动感的，我同学在那做卧推。
突然，不知道是什么原因，音乐变成了相声，我们都一脸茫然；放着放着，我那同学笑得脱力了，砸到自己了！
最后，我们赶紧呼叫了120，送到医院去了......
这是现实版的乐极生悲吗？
撞衫
周末到了，我和我姐姐决定去吃自助餐，我挑个件黑色的衣服，就赶紧去占位置了！
人真的多呀，弄了好久才占到位置，但是，我突然发现了一个尴尬的时刻，服务员的衣服跟我的衣服差不多一样！
每当我去添加饮料的时候，都有人问我：“你好，请问厕所在哪？”
这一天我吃个饭容易吗？
...
闲聊
我在网上看到了一个有意思的提问，就想问一下我的室友们！
我就问：“一个是18岁的青春少女和一个60岁的拥有1亿的女人，你们会选择哪个？”
老付说：“我肯定选择青春少女呀，钱不钱的无所谓，关键是人！”
我们寝室的其他室友都看着他，说：“说的不错！”
但小葱来了句：“这些都不重要，我还是喜欢成熟点的！”
......
运动服
一次，我外甥女缠着我姐，吵着要买运动服，理由是可以穿着它早上跑步。
我感到很好奇，就问她：“为什么一定要买运动服呀？穿校服跑步也一样的呀！”
我外甥女说：“怎么能一样呢？穿校服跑，别人不知道我在锻炼呀，都以为我是上学迟到了呢。”
这也行呀，现在的小孩真聪明，什么都想得到！
鸡排
我同学胖子，脸比较大，我们这个小脸没法跟他相提并论！
有次，学校门口开了家鸡排店，搞促销，牌子写的是比脸还大的鸡排！必须去买呀，我们就叫上了胖子。
刚进门，胖子就喊了句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”
服务员抬头一看，赶紧去跟老板说：“来人砸场子了。”
我们其实就想吃鸡排呀......
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
