1.
兩人談戀愛三年，約好山上練騎馬，男人騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我就從這個山崖跳下去。”女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁！”……男子卒，享年28歲……
2.
：今天坐公交，人挺多的我一直站著，前面有個女孩坐著。後來上了一位孕婦，那小女孩馬上站起來讓座，孕婦看都沒看女孩一眼就坐下了，連一句謝謝都沒有。女孩就說了一句，請站一下，我的手機還在座位上。孕婦走到了一邊，女孩就坐著不動了，那個孕婦就說你不是給我讓座了嗎？女孩就直接說了一句，我覺得你比較適合站著
3.
又到每月領工資的時候了，發現少了一塊錢。勃然大怒地去責問會計。 會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”我厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！”
4.
晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。 她卻沒吃，說："不想吃。" 飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛。 看到她在網頁上輸入酸菜2個字。 我心想："媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧！" 然後我就看到全部的字："酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？
5.
以前鄰居家有三隻下蛋鵝，其中一隻鵝和我樑子結得很深，我們碰上一次打一次，彼此有輸有贏。那隻鵝記性特好，上次吃了虧、下次就非得掙回來，直到有一次我們又打上了，它啄住我褲子、我捏住它脖子，僵持不下的時候...（此處省略的是深深的絕望）...它家的羊也在這時加入了打鬥，衝過來一頭連人帶鵝頂到了水田裡，從那以後我就繞著走了……
6.
高鐵上不是不讓抽菸嗎，一到站，總有老菸民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽菸，乘務員妹子不解的說：煙有什麼好抽的，為什麼抽菸？大哥灑脫的彈掉菸頭，看著妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒菸的女人。臥槽，這逼裝的我有點措手不及。
7.
手機飛行模式的正確使用姿勢！
8.
：室友半夜起來擼，我對他說，我們還是學生，你怎麼能這樣做！室友說，這怎麼了，我都已經是成年人了，這是我的自由，我說，那你擼自己的啊，擼我的幹嘛！
9.
部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常急躁，大聲喊道：你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！老頭答道：對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！
10.
外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮靜地說：“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
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