平岳
两个人相爱，或一男一女，或两男，或两女，且不说那少数群体的恋爱模式。就先说大多数一男一女的这种恋爱模式吧。
男人和女人的思维世界不同这是所有人都认同并深有体会的吧。再想想男女恋爱时是怎么思想不同步的吧，女孩说“我不听我不听”你就不说了，女孩说“你在干嘛呢”你说“我在干什么干什么……”，这样怎么谈恋爱？
而且男女开始恋爱时之所以美妙是因为有距离感，那若即若离，犹抱琵琶半遮面的感觉，让人扑朔迷离深陷其中。恋爱后彼此空间越来越靠近，也越来越占有，越来越觉得对方是你的私人物品，开始评头论足参与对方的一切。
想想你和好朋友是怎么相处的，那多年来的友谊是怎么保持到今天的？虽不常见但彼此挂念，遇到快乐或悲伤的事第一时间分享，遇到困难鼎力相助，彼此保持隐私边界绝不冒犯。
知道你心中最痛的点却从不提及，知道你心中最脆弱的部分小心保护，知道你喜欢什么努力做到让你开心，知道你最痛恨什么绝对不会去做那些事。即便有了矛盾和争执也是为了对方成长而激励的，吵架过后依然把对方放在重要的位置……
想想吧，把经营友谊的标准同样放在婚姻和恋爱中，会不会让两个人关系更亲密？
友情不占有，爱情会；友谊不会说伤对方的话，婚姻中哪句最戳中对方就说那句；友谊中彼此激励共同成长，婚姻中埋怨对方怎么不争气不上进；友谊对关系边界保持距离，婚姻中不断超越对方边界并控制；
如果婚姻中的男女都有友谊这层关系，把对方看成人生最重要的一个朋友，就会知道该怎么做了。
爱对方首先要把ta看成一个完整的人来看待，即便在婚姻中也要保持彼此独立，彼此有个人空间，相爱却都绝对自由，有爱情也有友谊才是亲密关系的最高境界。
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尼采是哲学大师，格言“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”。对青年一代有激励奋进作用。但他在个人感情上却是失败者。最后成了疯子，很大原因就是在人生感情上受挫。非常不如意。他爱上了他的女学生，而这个女学生，并不爱他，并不佩服他。所以，尼采谈爱情、婚姻的观点，不专业，不可靠，因为他根本没有经历过正常幸福婚姻与爱情的过程。（单相思情结过程悲情结局）
婚姻的夫妻关系其实就是由爱情、友情、亲情三种感情编织成的一条纽带。爱情是婚姻的必要条件，（性爱为主）；友情、亲情是爱情的必要条件，（情爱为主）。爱情同甘相悦，友情共苦同担，亲情相伴相随走过不温不火平平淡淡的日子过程。
先有爱慕之心产生相互间情感，进而形成以身相许并具有必要条件的婚姻结果。友情和亲情是维系婚姻爱情的纽带。
夫妻三情必须建立在相互信服崇拜某点之上。有共鸣共识点。有铭心的爱主动献身精神。鱼慕鱼，（很多很多）虾慕虾（多的看不清）的状态。关系才能固定，持久维持下去。友谊友情的原意维持保证婚姻爱情延续。缺失缺陷某一点都会形成悲剧。
夕阳族生活
维持婚姻，改善婚姻，或许你可以试试这些法则，让我们的夫妻友谊更坚固，婚姻更幸福。
都说长期生活在一起的夫妻，“爱情会转化成亲情”，很多人信奉不已。
但黄磊说“我非常反对爱情变成亲情这种说法，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人”。
他说自己和妻子孙莉一生都应该是情侣才对。
结婚二十多年，两人的对视里依然满满的爱，是情人的那种爱。
爱情也好，亲情也罢，都好理解，夫妻友谊是个什么鬼？
最近听了一段思文的脱口秀，男女之间有没有纯友谊？她说：
然后她讲诉了两人就像是睡在上下铺的兄弟，熄灯后开始谈天说地，一聊就是一晚上。
段子当然是为了招笑，但不得不说，她说的还真有点道理：
对朋友，我们不会总是唠叨不休，不会在打碎碗的那刻说他“啥都干不好”，不会嫌她总买衣服。
对朋友，我们会耐心听他们讲诉自己的工作，会鼓励他们实现自己的梦想，为他们获得的成绩拍手叫好。
如果，我们能把伴侣当成自己的朋友，就不会有那么多的吹毛求疵了，婚姻的满意度自然也就提高了。
美国婚姻教皇、著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中，提到人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，70%取决于夫妻友谊的质量。
戈特曼教授认为：幸福的婚姻基于深厚的友谊。
有着深厚友谊的两个人是能够互相尊重和理解的，他们了解对方的好恶、怪癖、希望和梦想，这种友谊铸成了两个人相亲相爱的基础，使得彼此能够对对方的行为保有积极的看法。
这和黄磊说的夫妻是情人并不矛盾，友谊是了解，是支持，是彼此分享，夫妻关系是信任，是灵与肉的结合。
有着坚定友谊的夫妻，不仅容易相处融洽，还会更愿意支持对方的梦想和抱负。
所以，戈特曼教授认为，所有婚姻的核心其实是巩固夫妻之间的友谊。
在这个结婚数量逐年递减，离婚数却逐年上涨的时代，美好的婚姻变得稀缺，但想必每一个走入婚姻的人都是希望拥有幸福婚姻生活的。
如何让我们的婚姻更坚固和幸福，或许以下几个原则可以帮助到你。
法则1、了解你的爱人，完善你的爱情地图
你或许知道闺密不吃香菜，铁哥们喜欢什么类型的姑娘，但你知道爱人不喜欢哪些亲戚，爱听什么音乐吗？
无论是在家做饭还是出去吃饭，你能避开对方不爱吃的东西吗？
总而言之，就是你们熟知彼此的世界吗？
只有彼此了解，我们的爱情地图才能丰满和清晰。
越了解对方，两个人的夫妻关系才能更深厚。
真正的朋友是相互欣赏的，对方身上一定有你钦佩的地方。其实，你和爱人相恋时，也一定彼此吸引过。
那么，结婚数年，你们还会彼此赞美和喜爱吗？
当一切重复了无数次，你还会为对方端给你的一杯热水而心怀感激吗？还会尊重对方的言行吗？
回头再看，你们之间的过往还像当年一样美好吗？
如果这一切都是否定答案，是时候重建和增强你们的喜爱和赞美系统了。
一起回顾过去的日子，你们的爱情、婚姻过往以及你们的爱情观、婚姻观，那些曾经拥有的美好都能帮助我们找到丢失的喜爱。
如果已经疏远，还不想分开，试着从积极的角度去看待爱人，关注对方的正面特质。
每天去做，从你们的生活和对方身上的各个方面去找值得赞美和回忆的东西，连续七周，你看待爱人和婚姻的视角会变得积极起来。
曾经有一段视频，一个妻子无意中发现掉在沙发下的录音笔，里面录着她和丈夫的对方，总是她说一句，丈夫有时“嗯”一声，有时完全没回应。
多么沮丧啊，这样的交流其实就是在一点点地把对方推开，而不是去靠近对方。
只有靠近，才能连接情感。
成年人的友谊，可能是这次叫你不来，还不来，下次就不叫你了。
夫妻也一样，我和你交流，就像和空气说话，那么我下次直接和空气说话好了，还不用期待回应。
为什么有的婚姻吵吵闹闹也坚持住了，有的却在面临问题时分道扬镳了，因为他们各自的储蓄不一样。
那些平时多往感情银行里储蓄的人，遇到冲突时，他们更能彼此体谅，而那些没有积蓄的人，平时好好的，一旦遇到事，他们的婚姻根本没有任何缓冲，直接就崩塌了。
多靠近你的爱人，哪怕是微不足道的事儿，比如一起买菜、做饭；一起晾衣服、叠衣服；一起喝咖啡、聊家常等等，都是在为感情银行储蓄。
有丰厚的储蓄，就能对抗生活中出现的鸡毛蒜皮、坎坎坷坷。
你愿意和一个只考虑自己的朋友长久保持友谊吗？什么地方、什么时间见面，只考虑自己方便，不在乎你是不是走不开。
两人交往中，做出各种决定就是权力。总是一个人说了算，两人的关系就很难维持下去。
夫妻也是一样。有研究表明，当男人不同意同妻子分享权力时，他婚姻破裂的可能性为81%。
以前男人是一家之主，什么都得听他的，现在流行媳妇说了算，都是走极端啊。
真正稳固的婚姻是那些互相尊重、不反对分享权力、共同做决定的夫妻。
法则5、要有好的态度，解决可解决的问题
夫妻会遇到问题，吵架不可怕，可怕的是以一种苛刻的方式开场，要么迅速干倒对方，要么吵架升级，但最终都解决不了问题。
戈特曼教授提出一种解决方式，那就是：
所谓温和的方式就是，不要责备，用“我”开头，只描述事实，不做评价，明确表达观点，尤其是对丈夫，明确说“把洗衣机里的衣服晾了”而不是“家里的活你也不管”。
谁都不是十全十美的，要接受对方的缺点和不足，只有这样你才能接受对方的影响，才愿意协商，也才能找到双方都能接受的解决之道。
朋友喜欢喝奶茶，你喜欢喝咖啡，这完全不影响你们的友谊。
那么丈夫喜欢牙膏随便挤，妻子喜欢从后头挤，也不至于过不下去。这个僵局虽然无解，但它可以跟着生活一起走。
看着难受时就从后头捋一下，完事。
就算我们三观一致，也不代表我们有一致的梦想。
你可能不认同对方的梦想，但一定要尊重它们。
但好的夫妻都知道，要把自己的梦想融入到共同的生活中，就像是，你再爱好旅游，家有嗷嗷待哺的孩子，你也不能说走就走，而是得提前安排计划。
不坚持自己的梦想，也不让对方放弃梦想，而是一起实现梦想。
婚姻应该包含两个人的梦想。
夫妻一体，不仅仅是经济一体，更多地是我们要彼此能够尊重和理解，有共同的信念。
听过很多道理，为什么我们还是过不好这一生，不是道理有问题，而是你没有去做。
国学经典咏流传
哎呀夫妻间要说产生友谊，那应该是40岁以后的事情了。
40岁以前各自火爆，互不相让。
所以40岁以前的日子要想过下去：有将就的、有得过且过的、有无可奈何的、有忍气吞声的、有走一步算一步的、也有认命的……
但日子久了，男女双方各自在外：看腻了世态炎凉、受够了勾心斗角、厌烦了尔虞我诈、识透了人心不古，之后，猛然回头才发现，还是家里的那口子好，虽然也摔了、也打了、也吵了、也骂了，也痛过、也哭过、也诅咒过、也下铁心过，但，始终都是不离开、不抛弃、还不记仇。真遇事儿了，始终站在你这边。
因此，夫妻之间只有走尽坎坷路，历尽沧桑事，友谊才能建立起来了。
羽中健尔
其实爱情和性是并存的，就象夏日的洪水，走过时节自然就赴于淡漠，真正能一起走入暮年的只有亲情。两个人成了家，负担了各自的责任，彼此之间多年的共患难，铸定夫妻的亲情，儿女是这亲情的枢纽，如果这时一方还拥有强烈的性与爱，那这个家庭肯定会分手。
也无风雨也无晴9014
夫妻之间的关系几千年来被人各种论证，不同的时代背景下有不同的理解和分析。
社会发展到今天，就有了一种说法，就像尼采说的那样：婚姻不幸福不是缺乏爱，而是缺乏友谊。
这种想法也就是印证了我们常常听到的一句俗语：吵吵闹闹一辈子，恩恩爱爱一阵子。虽然说相敬如宾，举案齐眉是夫妻之间相处的最佳状态，但是实际意义上的夫妻关系并不是这样的！
夫妻关系的相处模式就像交朋友一样，或者可以说是一对共患难的哥们，一样会有争吵和矛盾，只要没有大的原则问题，还是可以坐下来，一杯酒解烦恼，一个被窝解怨气的，床头吵架床尾和，就是这样诠释夫妻关系的！
爱情第一，友谊第二。友谊地老天荒了，爱情也就长长久久了！
精彩水世界
婚姻幸福是爱情、友谊共生。有的婚姻之后有个人不在人世间了，但他们有爱情结晶，也可以认为是健康幸福的婚姻；有的人只追求爱，不讲道理，不理解对方的处境，最后造成的后果就是悲伤，———不幸福。———友谊没有了，爱情也没有了，就是一般朋友关系了。夫妻之间不仅有爱还要有包容心，互相帮助，互相理解，爱情友谊共存共生，永浴爱河，这样才是幸福美满的婚姻。
同是一首歌
婚姻不幸福，越来越成为现代人的一大通病。
身边很多朋友都向我诉苦，说天天吵架，日子过得真没意思，还不如离婚算了。
举个例子吧：
丽丽和老公小武结婚才3年的时间，已经将婚姻过得支离破碎了。
刚开始他们感情很好，虽然有时候小武脾气火爆了点，但丽丽觉得他人不错，也就没放在心上。
而随着孩子的到来，俩人争吵不断。
很多人都说，一孕傻三年。生完孩子的丽丽总是容易忘事。
对于丽丽这种行为，完全是可以理解的。但小武脾气暴躁，对丽丽一点都不耐烦，还各种嫌弃她。
神秘组织者
爱是放纵，友谊是克制。几十年的好哥们、好闺蜜都是在互帮互助中慢慢建立深厚的友情，而爱的天平从来都不是平衡的，总会向一方倾斜，付出多的一边会下沉，会仰望付出少的一边。而友谊的天平向来都是平衡的，因为珍惜，不想失去。爱也值得珍惜，但是当一方对另一方的好习以为常时，天平的平衡就打破了。
自卑小丑笑面具
尼采的思想很多都太超前，我也不理解。这个问题我就按自己的理解回答了。
我把这里的友谊理解成了如好友般真诚的交流。而我也一直觉得这是维持婚姻的首要因素。有人说毁掉婚姻的是不了解，不理解，不接纳。虽然并不全面，但也已经道出了绝大多数人离婚的原因。
是啊，既然曾经走到了一起，又走到了婚姻的殿堂，都是有感情基础的，怎么会缺乏爱？（当然被父母催婚，为了结婚而结婚的不在此列）而为什么昔日相恋的两个人最后走上了不幸的道路呢，主要还是缺乏时不时的来一次交心。让对方感受到你的难处，你的想法，最后就算不能达成一致，也多半会让对方理解。
最后，一定不要小看一些鸡毛蒜皮的小事，水滴石穿，绳锯木断的例子不外如是。如果每次的小矛盾过后不及时沟通，不达到真正的谅解。那么终有一天会爆发的。
